Форум » разное » ПРО РЕГУЛЯРНУЮ ШЕЗОФРЕНИЮ » Ответить
ПРО РЕГУЛЯРНУЮ ШЕЗОФРЕНИЮ
2-Pac:
на метро в депо: 2-Pac эта тема про шезиков, что ли?
2-Pac: Ну да. это типо продолжение чтоб тему для флуда не засорять. Валера в другом месте заначил – и опаньки! Поплыли дальше. А в понедельник просыпается Валера-программист, и все матросы, с воскресенья зависшие, дружно вылетают за дверь. Самое большее пятнадцать минут на это уходит, Валера уже натренировался. Потом он открывает сейф, достаёт косяк, поправляет голову, бреется, моется, одевается и идёт на работу. А на работе никто и не знает, что он Вася-матрос, там его реально уважают и ценят, и то что он никогда на пьянки не остаётся, так это ему даже в плюс. Считается солидный человек, только немного замкнутый. И вот Валера всю неделю программы пишет, а в субботу он снова Вася-матрос. И не сказать, что это его сильно напрягает, он уже привык. Врубился, что программа у него такая. В принципе, не самая стрёмная программа: вот был бы он, допустим, Вася-пидорас… Но он же не пидорас, он же матрос, и проблем от него почти никаких. По большому счёту, только две проблемы, которые, кстати, и у нормальных людей бывают, не только у шизофреников. Вот такие, значит, проблемы, первая и вторая.
на метро в депо: 2-Pac, мне понравилось. особенно вот тут: В принципе, не самая стрёмная программа: вот был бы он, допустим, Вася-пидорас… давай дальше.
2-Pac: Первая проблема с подругами. Сколько их не убеждай, что в субботу ты будешь Вася-матрос, они же всё равно не верят и всё равно норовят на субботу остаться. А в субботу море впечатлений на всю оставшуюся жизнь, и потом, конечно, прощай, Валера, вот я и узнала, какой ты на самом деле. И хрен ты её переубедишь, она уже всё для себя поняла. Можно, конечно, Васиными подругами пользоваться, они же в понедельник никуда не убегают. От них же наоборот, ещё попробуй отвяжись, они такие прилипчивые, такие общительные, и поебаться всегда готовы. Но это надо сильно много выпить, чтобы так над собой надругаться. Вася и сам поутру смотреть на них не может, пинками из квартиры выгоняет, еле сдерживая рвотные позывы. Кстати, с Валериными подругами он гораздо вежливее, поначалу даже почти без мата. Но это всё до первой банки джин-тоника. Вот такая первая проблема.
_*!N$eCT*_: 2-Pac а к какому виду относится блондинка?
2-Pac: _*!N$eCT*_ пишет: к какому виду относится блондинка? К виду не исправимых, и капризных.
2-Pac: А вторая проблема уже чисто для тех, кто понимает. Некоторые, например, раз в неделю бреются, им эту проблему ни за что не понять. А Валера такого типа человек, что если он два дня не побреется, то на третье утро у него щетина железная, как у лежалого покойника, и скоблить её приходится со слезами на глазах, периодически приговаривая: блять! ёптваюмать! и тому подобные выражения. Васе-то бриться некогда, у него жизнь насыщенная, вот и приходится Валере за него страдать. И вот однажды в понедельник подумал Валера: а на хера мне бриться? Пусть себе борода растёт, подумал Валера и бриться перестал, и стало у него одной проблемой меньше.
_*!N$eCT*_: 2-Pac пишет: Пусть себе борода растёт теперь я знаю, кто такой дед мороз!!!
2-Pac: Надоело кароче темнить... Вася-матрос эту тему где-то через полгода просёк, когда дружбаны его пиздой-под-носом задразнили. Тогда Вася встал в боевую стойку и сказал им: ша! Это Моя Борода. Кому не нравится, дружно идут на хуй! А дружбаны сказали: ишь, какой борзый! Сам иди на хуй! И по итогу обломался Вася на тот ларёк ходить, а стал ходить в другую сторону, где винно-водочный магазин. А в магазине матросы не тусуются, туда всё больше капитаны заходят, или на крайняк мичмана, и бородатость у них почти как норма жизни. Вася-матрос с ними закорешился, влился в ихнюю компанию и стал по ихним понятиям жить. То есть, не нажирался уже как раньше и пойло всякое не жрал, перешёл на водку, а в иной день даже просто пива накатит бутылки три-четыре, и вполне ему хватает. Валера-программист эту перемену сразу на себе почувствовал: пробуждаться после выходных стьало как-то легче и даже приятнее. А тут и лето пришло, и начались у Валеры в жизни разные сюрпризы. То он у кого-то на даче проснётся, то в лесу на рыбалке, то на турбазе, а один раз даже на яхте посреди Волги! Капитаны-то летом в городе не киснут – ну, и Вася-матрос за ними тянется. Так Валера со многими интересными людьми познакомился. А однажды обнаружил он в своей постели – – ну, в общем, просыпается он однажды в понедельник, а рядом с ним лежит Вполне Приличная Девушка! Он ей: девушка, меня зовут Валера-программист, разрешите с вами познакомиться. А она ему: знакомьтесь, чего уж там, я Катя-студентка. Он тогда ей говорит: а как же это вы, Катя-студентка, к Васе-матросу попали? А она ему: а хуй его знает, уважаемый Валера. Я ведь по выходным себя не помню, по выходным я Сонька-буфетчица. Это типа болезнь такая, называется регулярная шизофрения. Так вот хорошие люди и нашли друг друга. И стали жить вчетвером в однокомнатной квартире: Валера с Катей и Сонька с Васей. Прибарахлились, мебелей накупили, телевизор поставили, кошака завели, и уже о размножении подумывать начали, но Сонька-буфетчица всё испортила. Она ведь по жизни неуёмная была, ревновала своего Василия к каждому столбу; а Катя-студентка как нарочно то трусы свои в ванной на сушилке забудет, то помаду на полке оставит, а то и вовсе Сонькиными прокладками воспользуется, это ж какая женщина такое стерпит? Так что теперь суббота для Васи-матроса начиналась не с опохмелки, а с безобразного скандала с тупыми предъявами, воплями, слезами, истериками и прочими семейными приколами. Потом они, конечно, мирились и любились, но по ходу у Соньки ещё одна мулечка появилась. Типа, борода твоя достала, ты с ней на старика похож – короче, если ты меня любишь, то бороду сбрей. И это была уже тема на всё воскресенье. И вот случилось то, что должно было случиться. Как завела однажды Сонька про бороду, стукнул Вася-матрос по столу кулаком и сказал: Завали ебальник! Я тебя ни хуя не люблю, я тебя вобще презираю, забирай, блядь, свои шмотки и уёбывай отсюда на хуй! Сонька на него поглядела, плечами пожала и пошла собирать чемоданы. А Вася на нее поглядел, пошёл в ванную и бороду сбрил. И как только он себя без бороды увидел – тут же понял, что на самом деле он не Вася-матрос. И не Валера-программист. И не Катя-студентка, и не Сонька-буфетчица даже. А на самом деле он Серёжа-растаман, который пятнадцать минут назад добил свою пяточку, выдохнул, прокашлялся и о жизни задумался. Да, вот так-то оно бывает. Замечтался Серёжа-растаман, как оно круто было бы на программиста выучиться, и не заметил, как снесло его в регулярную шизофрению, семнадцать раз перевернуло и обратно вынесло. И улыбнулся Серёжа и подумал: гы! И представил реально себя с бородой, как это было бы прикольно – и опять поволокло его и завертело, и накрутило таких вензелей и загогулин, что хватило бы на целый роман в десяти томах, если бы всё это можно было бы записать. Или хотя бы частично запомнить.
_*!N$eCT*_: супер история!!!...женёк молодец!!!!!
Папанов aka Лёлик: По ходу Барсук и не подозревает, какие тут конкуренты вылупились!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: конкуренты вылупились откуда вылупились?
L/INC: Больные шизофренией вне обострений сохраняют трудоспособность, могут жить в семье (доступный пример- Вася) , находясь под регулярным наблюдением психиатра(в данной ситаации, Вася не является примером). О состоянии больного, о возможности амбулаторного лечения или о необходимости госпитализации, о сроках пребывания в больнице может судить только врач. Оценка состояния больного как им самим, так и его родственниками часто ошибочна. Распространены предрассудки в оценке происхождения шизофрении, особенно начавшейся в молодом возрасте. Ее причинами считают половое воздержание и избыточные умственные занятия. Попытки устранить действие этих «причин» чреваты тяжелыми последствиями для больного и его близких. Самолечение, «домашние средства» часто ведут к обострению процесса. При уклонении от лечения несоответствие поведения ситуации, вероятность импульсивных поступков и действий под влиянием галлюцинаторных переживаний или бредовых убеждений учащаются, степень опасности больного для самого себя и окружающих увеличивается. Необходимы постоянное и регулярное наблюдение специалистов и строгое соблюдение врачебных рекомендаций. Как все психические болезни, шизофрения связана с ограничением выбора профессии. Вопросы выбора и смены специальности, работы должны решаться совместно с психиатром и в интересах больного. короче......Это статья DIAREA.RU – портал о диарее http://www.diarea.ru
L/INC: или вот тоже тема занятная........специально для тех, кто не "любитель", а "pro players only" Л С Д (ДИЭТИЛАМИД ЛИЗЕРГИНОВОЙ КИСЛОТЫ) - сильный галлюциноген, содержащийся, в грибе - паразите спорынье, поражающим колосья ржи. Случаи смертельных отравлений людей алкалоидами спорыньи, среди которых лизергиновая кислота и её производные занимают ведущее место, наблюдались ещё в самом начале выращивания ржи и подробно описаны в средневековых трактатах. Тогда от "злых корчей", которые начинались у отравившихся, погибало людей не меньше, чем от чумы и холеры. Эти жертвы то относили на счет "нечистой силы", то принимали за неизвестную инфекцию. Главные же виновник отравлений - алкалоид ЛСД, производное лизергиновой кислоты, был открыт и изучен лишь в 1943 году швейцарскими фармакологами Гофманом и Штолем. Ученые обнаружили, что это вещество обладает сильными галлюциногенными и наркотическими свойствами, в больших дозах вызывая сильнейший психоз. До 1965 года ЛСД ограниченно применялся в медицине ( в основном для лечения психических расстройств и алкоголизма), но вскоре стало очевидно, что он приносит вреда больше, чем пользы. ЛСД был запрещен, но его известность была к тому времени велика, чем и воспользовалась наркомафия. Пик применения ЛСД пришелся на 60-е годы, когда официальный запрет на препарат ещё не вступил в силу, а такие американские ученые, как Осмонд и Лири с их многочисленными сподвижниками, помимо чисто научных изысканий, пропагандировали ЛСД как лекарство, "расширяющее и углубляющее сознание", пытались применить его для создания новой религии и всемирного социума - " ЛСД- общества". Основным потребителем галлюциногена являются молодые люди в возрасте 18-25 лет, преимущественно мужчины. Одной из причин нового наступления ЛСД считают сокращение приема "тяжелых наркотиков" морфинного типа и марихуаны, место которых он и занял. К тому же ЛСД можно употреблять внутрь (перорально), что выгодно отличает его от наркотиков, для введения которых необходим шприц - в эпоху разгула СПИДа и гепатита это существенно. Наконец, в молодежных кругах очень прочно укоренилась неверное представление о безопасности галлюциногенов, хотя при желании опровергнуть его могут сами же наркоманы, взглянув на своих "коллег по ЛСД", имеющих большой "стаж" употребления препарата. Интерес к ЛСД со стороны наркоманов и токсикоманов обусловлен тем, что это вещество уже в достаточно низких дозах вызывает сильное возбуждение нервной системы, эйфорию, временно снимает чувство тревоги и напряженности. Почти у половины людей, длительное время принимавших в прошлом ЛСД, галлюцинации могут неожиданно возвращаться даже без приема препарата - такие возвраты галлюцинаций являются следствием сильного стресса, приема других галлюциногенов или наротиков, а также какого-либо психического заболевания. В основе этого парадокса "галлюциногенной памяти" может лежать свойство ЛСД разрушать нейроны головного мозга. После падения уровня незаконного употребления ЛСД вслед за её первоначальной популярностью в 1960ых годах, ЛСД вернулась в 1990ых годах. Однако средняя доза, потребляемая наркоманами, стала колебаться от 30 до 50 миллиграммов, что отражает понижение примерно на 90% с 1960ых годов, когда средняя доза была в пределах от 250 до 300 миллиграммов. Дозы с более низким воздействием, очевидно, объясняются сравнительно небольшим количеством инцидентов, связанных с вызовом скорой помощи на случаи употребления ЛСД в течение последних нескольких лет и её теперешней популярности среди молодых людей. ЛСД производится в виде прозрачной формы и затем смешивается с экципиентами или разводится как жидкость для придания формы, подходящей для проглатывания. Часто ЛСД продаётся в форме таблеток (обычно маленькие таблетки известные как микро таблетки ), кубиков, как сахар, тоненьких квадратиков желатина (часто называемых оконное стекло ) и чаще всего как промокательная бумага (листы бумаги, пропитанные или наполненные ЛСД , покрытые цветными раскрасками и перфорированные в куски, что составляет дозу на одного человека). ЛСД продаётся более чем под восьми десятью уличными названиями, такими как кислота, промокашка, сид, дозы и путешествия , которые отражают оформление обёрток промокательной бумаги. Физические реакции на приём ЛСД могут включать расширенные зрачки, пониженную температуру тела, тошноту, "гусиные удары", значительное потоотделение, повышение сахара в крови и аритмию сердца. В течение первого часа после проглатывания ЛСД, наркоман может испытывать визуальные перемены вместе с чрезвычайными переменами настроения. В состоянии галлюцинаций наркоман также может страдать от замедленного восприятия времени, сопровождаемого искажённым восприятием размера и формы предметов, движений, цвета, звука, прикосновений и собственного образа тела наркомана. Под воздействием ЛСД способность принимать здравомыслящие решения и видеть общие опасности - замедленна, делая наркомана чувствительным к собственным запросам. Он может также навредить другим, пытаясь вести автомобиль или работая на оборудовании. Эффекты от больших доз продолжаются от 10 до 12 часов. После приёма ЛСД "путешествие" наркоман может страдать от острого беспокойства или депрессии в течение непостоянного периода. Потребители также могут испытывать эффект "обратного кадра" , который вновь повторяет воздействие ЛСД даже тогда, когда после приёма последней дозы прошло несколько дней или месяцев. Употребление и воздействие Наркотик: ЛСД Классификация: Галлюциноген Список по перечню наркот. средств РФ : Список I (Наркотические средства) Фабричные или другие названия: "Кислота"; "микроточка" Медицинское использование: Никакого Физическая зависимость: Нет Психологическая зависимость: Не известна Толерантность: Да Продолжительность (в часах): 8-12 Обычный способ применения: Принимается внутрь Возможное воздействие: Иллюзии и галлюцинации; изменённое восприятие времени и пространства Воздействие от передозировки: Более длительные и сильные эффекты от наркотика; психоз; возможна смерть Синдромы от прекращения употребления: Не известны (no drugs!!!)
2-Pac: Наркотики это плохо бро! Советую зайти на http://www.rastaman.tales.ru/
_*!N$eCT*_: 2-Pac пишет: Наркотики это плохо бро! хоть один умный человек на форуме нашёлся....2-Pac я в тебе ни минуты ни сомневалась))
_*!N$eCT*_: не в тему L/INC пишет: Северная Пальмира чё за нах?
L/INC: не показывай свою необразованность:-l
_*!N$eCT*_: я маленькая, мне можно...что это такое?
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: мне можно...что это такое? Ну, понимаешь-ли есть Нижний Новгород, а есть Верхний, и Пальмир две: Северная и Южная!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: есть Нижний Новгород, а есть Верхний верхнего новгорода пока ещё нет))
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: верхнего новгорода пока ещё нет)) Ну, не знаю, какой еще... Выше-средний, наверное
_*!N$eCT*_: на скока я знаю есть великий новгород и нижний новгород...вроде других ещё не придумали...точнее придумали, но не открыли
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: на скока я знаю есть великий новгород и нижний новгород Вот ты всезнайка! А Новгород Северский?
2-Pac: Северский? О какой ужас! Это где!?
2-Pac: Вот еще мне нравится такая тема. Скину потомучто делать нефига. ПРО ОБЕЗЬЯН Обезьяны тоже люди, только более правильные. И не тупые совсем, а только прикидываются, чтобы их работать не заставили. Как человека увидят, так и начинают зверски тупить; а между собой, вобще, они очень умные и, в принципе, всё понимают. И всё у них почти как у людей, только более правильно. Вот и заморочились люди обезьян изучать. Отловили штук пятьдесят, посадили в клетку и стали изучать. Идиоты, конечно. Их бы самих в клетку посадить, они бы через неделю озверели бы. Люди, то есть. А обезьяны ничего, они даже в клетке как-то приспособились, и понятия свои сохранили. И живут между собой по-умному, а как человека увидят, так и начинают тупить: мы, блин, обезьяны, дикие животные, кормите нас бананами, бананами, бананами! А кроме бананов ничего понимать не хотят, и ни на какие людские загоны в принципе не ведутся. Люди, однако, заметили, что обезьяны очень любят бананы. И подумали: а давай-ка мы их через бананы работать научим! А то ведь подлая какая ситуация: мы, люди, пашем как папы-карлы, а братья наши мелкие только и знают, что трахаться да пакостить да блох у себя искать. Неправильно это - подумали люди, и построили для обезьян специальную рабочую установку. Это, типа динамо-машина такая. Покрутишь ручку - выпадет банан, а не покрутишь - не выпадет. И бананы в специальном коробе, чтобы было их видно и чтобы запах шел, а достать чтобы никак нельзя было, только ручку покрутить. Поставили эту шизню в обезьянью клетку, показали обезьянам принцип действия. А обезьяны продолжают демонстративно тупить: мы, блин, ничего не понимаем, ручку крутить не знаем, давайте нам бананы бананы бананы. И всё. Ну, то есть, не совсем всё. Люди ушли, машину оставили, а наутро приходят и видят: вся машина на фиг разломана, все бананы съедены, вся клетка обосрана и всюду шкурки валяются. Вот это, блин, погуляли! Тогда люди сделали машину покрепче - такую, что без динамита не вскроешь. Снова показали принцип действия - а обезьяны снова тупят, ручку крутить не хотят и ночи дожидаются. Ночью, мол, опять гулять будем. Однако не погуляли. Сильно крепкая машина оказалась. Они ее только на бок перевернули да попинали слегка, и сидят все злые нахохлившиеся, на людей смертельно обиженные. А люди машину снова на ноги поставили и снова показали принцип действия. Смотрите, мол, и учитесь. Тут обезьяны как зашумели: не знаем, не понимаем, кушать хотим, люди сволочи садисты, и всё такое. А люди снова ручку покрутили, банан заполучили, демонстративно съели. И сидят смотрят, что дальше будет. Тогда один молодой обезьян осторожненько подходит к машине и начинает крутить ручку. Покрутил-покрутил - и выкрутил бананчик. Радости - предела нет! А тут подходит обезьян-пахан, банан забирает, моментально сжирает и знаками показывает: крути дальше. Хорошо у тебя получается. Ну, молодой крутил-крутил, и еще один банан выкрутил. А пахан его снова схавал и показывает: крути дальше. Хорошо у тебя получается. Тут молодой крутить обломался. А пахан на него как зарычит! И паханята подскочили, и тоже как зарычат: а ну, крути, блин, ручку! мы тоже бананов хотим! Ну, он, бедный, перепугался и крутил ее до поздней ночи, пока все крутые обезьяны не наелись. А как наелись, тогда ему, конечно, парочка бананов в коробе осталась, но просто сил уже не было их выкручивать. Упал он рядом с машиной и чуть ласты не склеил от переутомления. А на другой день, с утра пораньше, пахан его пинками поднимает: давай, блин, крути, я проголодался! Поглядели люди на этот беспредел и решили вмешаться. Взяли палки, зашли в клетку и отогнали пахана. Так молодой - вы представляете! - выкрутил бананчик и сразу пахану отнес. И сидит, на него смотрит: идти, мол, обратно к машине, или можно еще отдохнуть? Тогда люди вот что придумали: забрали из клетки машину и поставили ее в другое место. То есть, в отдельную клетку поставили, и посадили туда пахана. И кормить его перестали: типа, кто не работает, тот не ест. А пахан-то сразу голодовку объявил, сидит в другом углу и к машине даже не подходит, как принципиальный. И вот он значит, сидит и ни хера не крутит - а бананы из машины всё равно куда-то деваются. И даже шкурок не остается, как будто испаряются они из машины. А пахан срёт как срал, и голодающим не выглядит, даже поправился слегка. Ну, что за чудеса? Поставили, короче, рядом с клеткой видеокамеру. На другой день смотрят запись - а она какая-то рябая. То есть, вот, идет съемка, а потом вдруг бах! - затемнение. А потом снова съемка - и вот уже пахан с бананом. А потом снова затемнение - и вот уже ни банана, ни шкурки. Вот такие вот чудеса. Но у людей же тоже начальник есть, и он сразу про всё догадался. Собирает весь коллектив и говорит: а ну, признавайтесь, кто эту тварь кормит? И, короче говоря, оказалось, что почти весь коллектив его потихоньку подкармливает: кто из жалости, а кто-то даже из уважения. К его принципиальной позиции. Вот так вот обезьян-пахан за две недели построил почти весь коллектив крупного института, включая двух уборщиц и четырех сторожей. А в старой клетке, между тем, без пахана полный бардак: паханята друг друга зубами рвут, самки все покусанные ходят, детенышей двоих затоптали. Короче, надо срочно что-то делать. Ну, что тут делать-то? Пересадили пахана в общую клетку, он там за полчаса порядок навел. А молодого обезьяна, который ручку крутил, пересадили в отдельную клетку, дали ему отдельную самку, и крутил он себе ручку до глубокой старости. И детей и внуков своих тому же научил - он вобще способный оказался. Он потом даже разговаривать научился - правда, на языке глухонемых, но всё-таки. Не всё же, блин, так сразу: эволюция - процесс постепенный, и не все к ней одинаково способны. Кстати, из той полсотни обезьян способных оказалось процентов пять, не больше. Остальных помурыжили-помурыжили, да и выгнали обратно в лес, чтобы зря харчи не переводили. И так с тех пор и повелось: тупые обезьяны в лесу живут, а умные - в клетке. И кому из них лучше, хрен поймешь. Наверно, всем по-своему хорошо.
BabyLee: загрузил
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Северский? О какой ужас! Это где!? Это в Северской земле. Нынче часть ее к Украине отошла и Новгород Северский оказался в Черниговской области. Получил известность благодаря своему князю Игорю, совершившемсу в 1185 году неудачный поход на половцев, воспетый в "Слове о полку Игореве" Спрашивайте - отвечаем. Про обезъян - это тоже душевно.
2-Pac: да конечно. "И посмотрел Игорь на светлое солнце и увидел, что тьма от него все войско прокрыло".
L/INC: по фольклору загоняетесь?
2-Pac: ПРО ШТРИЛИЦА Когда-то, блин, давным-давно, в эпоху ранней перестройки, жили в городе Днепропетровске три юных планокура: Штирлиц, Плейшнер и Карлсон. Жили они весело, но тихо: родителей не расстраивали, учителей не настораживали, ментам на глаза не попадались - а все потому что Штирлиц. Он же ж смолоду шифровальшиком был, каких еще поискать! И у Карлсона родители о чем-то догадывались, и у Плейшнера о чем-то догадывались, а вот у Штирлица ни папа, ни мама, ни бабушка с дедушкой, ни даже младший брат - вот это, блин, шифровка! Даже после того свирепого игреньского молока, когда Плейшнер на изменах с окна прыгал, а Карлсон по свинячке три литра варенья схавал -- вот такое вот было молоко, да. А Штирлиц себе спокойно домой приехал, поужинал и сел к экзаменам готовиться. И никто его ни разу не потревожил: хоть и сентябрь на дворе, а все равно экзамены - отмазка железная. Вот такой, короче, Штирлиц, таким он был, таким он и остался. Теперь он уж лет десять как в Москве, коммерческий директор, штука баксов в месяц, квартира трехкомнатая, жена, дочка, теща по праздникам - и никто не знает, что он Штирлиц! Никто, вобще - кроме, понятно дело, Плейшнера с Карлсоном. Но Плейшнер давно уж во Владивостоке, а Карлсон, представьте себе, в Стокгольме - долетел-таки, касатик, до своей исторической родины! А Штирлиц, как я уже говорил, в Москве уже лет десять - и вот, значит, однажды вечером приезжает он на Речной вокзал и идет к знакомому таджику, который дынями торгует. И покупает у него спелую дыньку для жены с дочкой, а для себя стакан понятно чего. Потому что жена с дочкой на дачу завтра отбывают, почти на целое лето, можно оттянуться в свое удовольствие, старые песни послушать, старые фильмы посмотреть, Плейшнеру с Карлсоном, кстати, позвонить. А тут и Плейшнер сам ему звонит: я, говорит, послезавтра в Москву прилетаю, договор с Юкосом подписывать. Так что жди в гости. И вот настало послезавтра, приехал Плейшнер, принес банку икры, вина какого-то принес, и пакет травы из кармана достал: вот, говорит, приколачивай! А Штирлиц - он ведь не даром Штирлиц, он просто так приколотить не может. Он сперва к дверям пошел, проверил, все ли замки закрыты; а потом все форточки позакрывал и шторы задернул; а потом пошел телефон отключать - а телефон вдруг кааак зазвонит! Снимает Штирлиц трубку и говорит: алло? А в ответ слышит: привет! Можно ли у вас на минуточку приземлиться? Штирлиц говорит: Карлсон, ты где? А Карлсон говорит: в Москве, однако. Стою сейчас на Китай-городе, кругом одни пидарасы, нормального общения хочу. А Штирлиц говорит: ну, так приезжай, будет тебе нормальное общение. Только в дверь звони своим звонком, а то сегодня нас нет дома. Короче, через минут сорок приезжает Карлсон, видит Плейшнера, слышит Аквариум, нюхает знакомый запах и начинает дико ржать. И достает с кармана пакетик, а в нем шматочек грамм на пять, не меньше. Но шматочек пока откладывается в сторонку, а Карлсону вручается косяк, который он тут же раскуривает. И снова начинает дико ржать. Дальше идет долгая беседа, чужим людям непонятная, но для своих жутко занимательная. А тут ведь все свои, и два Аквариума и один Цой пролетают почти незаметно. Весьма прикольная картина: в цывильной, хорошо обставленной квартире три взрослых дядьки лежат на коврике, хохочут, гонят всякую пургу и подпевают Виктор-Цою: Я бездельник, ооо, мама мама, я бездельник, ООО! А потом все втроем дружно встают и идут к холодильнику. Тут-то и выясняется, что мир неполон и, в общем, отнюдь не совершенен. Прикиньте: колбаса есть, масло есть, икру красную Плейшнер принес, тоже есть, сыр есть, паштет в коробочке тоже есть - а хлеба нету! Жена на дачу забрала, а Штирлиц еще вчера купить собирался, но подзабыл как-то. Ну, и что теперь делать? Надо, короче говоря, за хлебом идти. Друзья говорят: Штирлиц, обломайся, давай все это просто так заточим. А Штирлиц говорит: не, ребята, просто так не в кайф, икру особенно не в кайф просто так точить. К икре, понимаете, нужен белый батон, и чтоб не сильно свежий, но обязательно хорошо пропеченный, пышный, и нарезать его тоненько - короче говоря, сейчас сбегаю, тут недалеко. А вы сидите, как будто вас нет, никому не открывайте; и если я просто позвоню один раз, тоже не открывайте, пока не сбросите все палево, -- но не в унитаз, а в вентиляционную шахту - вот тут вот в решетке специальная дырка, туда и бросайте. А потом уже открывайте. Потому что если я просто звоню один раз, а не своим козырным звонком три плюс три - это значит, что я ментов привел. Тут друзья говорят: а если это будут не менты? Если это кто-то левый вобще позвонит: цыгане, например, или сектанты, или соседи какие-нибудь? А мы все палево сбросим, и что потом будем курить? Нет, не катит, придумай что-то пополучше. Тут Штирлиц задумывается и говорит: ага! У меня же ключи есть! Вы тогда вобще ни на какие звонки не открывайте, типа нету вас, и все. А я, когда приду, своим ключом открою. И, короче говоря, визином глаза закапал, оделся и пошел. Вышел на улицу и понял, что прет его со страшной силой, какой уж тут визин. Мимо бабушек на лавочке кое-как прошел с каменным лицом, поздоровался сквозь зубы и думает: не пойду-ка я по тротуару, а пойду-ка я по тропочке - оно и короче, и темнее, и спокойнее. И сворачивает на тропочку. Идет-идет - и вдруг замечает, что на тропочке стоят три какие-то темные личности и явно в его сторону смотрят. А кругом кусты, не свернешь, а назад поворачивать - там бабушки на подъезде, а вперед идти - там стремные личности, и явно сейчас докапываться начнут, вон ведь как внимательно смотрят, а расстояние все сокращается и сокращается. А что если я сейчас под нормального зашифруюсь, или под пьяного? Нет, нельзя - к нормальным они как раз и докапываются, тем более к пьяным. Во! А зашифруюсь-ка я под что-нибудь стремное - под мента, например! До мента-то они точно не докопаются! И вот, приняв такое оригинальное решение, Максим Максимович Исаев резко меняет осанку, меняет походку и быстрым шагом направляется к темным и стремным с явным намерением проверить у них документы. А темные-стремные от него вдруг как ломанутся! А он за ними! А они от него! А он за ними! Так вот, в быстром темпе, до магазина дошли; а тут уж личности куда-то в темноту свернули и исчезли. Тут Максимыч думает: ладно, хрен с ними, все равно патруль перехватит. Заходит в магазин, покупает батон хлеба, бутылку водки, сиську пива, икры кабачковой зачем-то купил - и продавщица все очень быстро принесла, ни разу не обсчитала, сдачу не швырнула, а сама стоит и глядит на него с опаской. Ну, Максимыч ей типа улыбнулся, сказал "хорошо работаешь" и домой пошел. Идет, а навстречу ему патруль. Поровнялись, честь отдали. Максимыч им кивнул, остановился, спросил, как служба. Постояли, побеседовали, ППСы слегка пожаловались, Максимыч им слегка пообещал, типа разобраться и все такое, потом оперативку дал, на трех хулиганов, которые по микрорайону шастают. И дальше пошел. Идет, а навстречу ему парень с ротвейлером, а ротвейлер без намордника. Максимыч остановился, парня к себе подозвал и сделал ему такое вливание, что даже ротвейлер перепугался и за хозяина спрятался. А бабушки на лавочке аж привстали, когда Максимыча увидали. Но Максимыч их не заметил, а просто в подъезд вошел, подростков каких-то с площадки шугнул, поднялся на лифте, открыл знакомую дверь. Смотрит - а там НАРКОМАНЫ! В натуре, наркоманы! На ковре развалились, в пепельнице бычки от "Беломора", на магнитофоне наркоманская музыка, а квартира вся анашой провоняла - короче, хоть сейчас патруль вызывай! Ну, Максимыч стоит и думает: так. Квартира, вроде бы, моя, это точно - я же ее своим ключом открыл. А откуда здесь наркоманы? И тут вдруг один наркоман поворачивается и говорит: О! Штирлиц пришел! Сейчас хавать будем! От такой вот наглости Максимыч зависает секунды на три, а потом каак заорет: ЧУВАКИ! НЕ ССЫТЕ! Я НЕ МЕНТ! Я ШТИРЛИЦ! У пацанов аж челюсти отвисли: елы-палы, Штирлиц, успокойся, и в мыслях не было, что ты мент! А он и плачет, и смеется, и кричит (правда, уже потише): Я Не Мент! Я Штирлиц! я не мент! я Штирлиц! Пацаны! чуваки! братишки! клево-то как! Прямо заново на свет родился! Блин! чума! Я Штирлиц! Короче, давайте хавать поскорей; а потом еще покурим.
BabyLee: ребята вы меня пугаете...
2-Pac: L/INC пишет: по фольклору загоняетесь? Не я по другому.
2-Pac: BabyLee пишет: загрузил Грузил. Даже почитал и фотки посмотрел.
BabyLee: 2-Pac пишет: Даже почитал и фотки посмотрел ээээ?????? ты о чем?
2-Pac: О белых медведях. А что там?
BabyLee: где???
на метро в депо: BabyLee пишет: где??? под гетрами?
2-Pac: Что где? На севере. Чего пристала? Я не способен такое придумать а если и способен то я еще не пробовал.
2-Pac: 2-Pac пишет: под гетрами? А там что? Еще гетры?
BabyLee: на метро в депо пишет: под гетрами? ноги и туфли
BabyLee: 2-Pac пишет: А там что? Еще гетры? а ты не заметил?
L/INC: а чьи это ноги?
BabyLee: L/INC пишет: а чьи это ноги? ммм...это тема уже обсуждалась в теме про тарантула-зайди почитай) оказывается это мегапафосные ноги))))
L/INC: если они прям такие мегапафосные то зачем аватарку сменила?:-)
BabyLee: L/INC пишет: если они прям такие мегапафосные то зачем аватарку сменила?:-) у меня за сегодняшний день и животик уже был на аватарке) вот думаю поставить его обратно или этот оставить?
на метро в депо: BabyLee пишет: вот думаю поставить его обратно или этот оставить? ты давай уже полностью как-нибудь. и голая, разумеется.
BabyLee: на метро в депо пишет: ты давай уже полностью как-нибудь. и голая, разумеется. нее))) прелюдно вам это не светит) только для избранных)
на метро в депо: BabyLee пишет: только для избранных) ну чо, кто там из избранных последний. за тобой буду.
BabyLee: на метро в депо пишет: ну чо, кто там из избранных последний. за тобой буду. он тут не обитает)
2-Pac: Два человека затеяли тяжбу и пошли к судье, чтобы он решил их спор. Судья выслушал сначала одного, потом другого. Один принёс судье кувшин с мёдом. Другой привёл судье мула. И оба ушли с великой надеждой на справедливость судьи. В назначенный день опять пришли оба спорщика к судье. Судья не стал долго думать и говорит тому, кто привёл мула: - В твою пользу решено дело. Тогда тот, кто принёс мёд, спрашивает судью: - Хозяин моего мёда, почему же против меня повернулась твоя справедливость? - А потому, - отвечает судья, - что мул опрокинул твой кувшин. Даже капли мёда я не отведал, - всё на землю вылилось.
_*!N$eCT*_: взятки существовали всегда...но в чём прикол?
2-Pac: Это не прикол. Это мудрость.
_*!N$eCT*_: мудрость? типа...взятки надо давать такие, что б их никто не разлил?
_*!N$eCT*_: или я что то недопонимаю?
2-Pac: Вот что рассказывают. Однажды мыши собрались на совет и стали думать, как бы им спастись от кота. - Разве от него спасёшься! Он хитрее всех! - сказала одна мышь. - Он ступает так тихо, что, сколько ни слушай, - всё равно ничего не услышишь, - сказала другая. - А прячется он так ловко, что, сколько ни смотри, - всё равно ничего не увидишь, - сказала третья. Тут самый маленький мышонок вышел вперёд и пропищал: - А я знаю, что надо сделать! Надо привязать коту на шею колокольчик. Когда кот опять заберётся к нам в подвал, мы услышим звон колокольчика и все разбежимся. - Верно! Верно! - закричали все мыши. - Он хорошо придумал ! Привесим коту на шею колокольчик! Тогда мы все спасены! На том дело и решили. В это время вылезла из своей норы самая старая и самая мудрая мышь. - Да, совет прекрасный, - сказала она. - А кто привяжет коту на шею колокольчик? Тогда все мыши стали показывать друг на друга: - Ты привяжи! - Нет, ты привяжи! - Нет, ты! Так они спорили друг с другом, спорили и спорят до сих пор. На том всё и кончилось. А кот по-прежнему ловит и душит мышей. Вот почему говорят: хороший совет - это только полдела.
Vinny-The-Pooh: на метро в депо пишет: ну чо, кто там из избранных последний. за тобой буду. Напоминаю, избранные и особо одаренные здесь Админ и два модератора, то есть MrNegoday, SinTpon, Vinny-The-Pooh! Соответственно, мы должны это видеть! BabyLee , А мы тебе приват откроем может быть....
BabyLee: Vinny-The-Pooh пишет: Напоминаю, избранные и особо одаренные здесь Админ и два модератора, то есть MrNegoday, SinTpon, Vinny-The-Pooh никто в этом и не сомневался))) Vinny-The-Pooh пишет: Соответственно, мы должны это видеть! это в честь чего это?:) Vinny-The-Pooh пишет: , А мы тебе приват откроем может быть.... я подумаю))))
Папанов aka Лёлик: Vinny-The-Pooh пишет: А мы тебе приват откроем Так вот для чего прват нужен!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Так вот для чего прват нужен! видимо для этого))
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: видимо для этого)) То-то ты туда рвешься! Бери свой ящик вискаря и банзай!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: То-то ты туда рвешься! Бери свой ящик вискаря и банзай! я туда не рвусь:) ты что-то путаешь)
2-Pac: А кто рвется?
_*!N$eCT*_: раньше серёге вроде хотелось...последнее время по этому поводу тихо
2-Pac: А как сделать свой приват. Для не таких одаренных но тоже довольно одаренных.
_*!N$eCT*_: сделай свой форум....а там свой приват и всяких негодяев туда не пускай
2-Pac: С прописями мучаться не хочу.
2-Pac: Варили дети молоко. Из местной подзаборной. А кот Барбос за этим делом наблюдал внимательно. Об него уже споткнулись раз пятнадцать, и хвост прищемили, и на лапу наступили, и молоком слегка облили, а он всё ходит и наблюдает. Интересно же. А тут вдруг прибегает один с балкона и кричит: пацаны, шухер, мама идёт! И сразу конспирация, на кухне срочная уборка, каструлю с молоком на балкон и как будто ничего не было. Как будто телевизор смотрят. А кот Барбос проверил мамины сумки, потёрся об колготки, разрешил себя погладить и вышел на балкон. Типа воздухом подышать – ну, и посмотреть заодно, чего они там наварили. Крышку отодвинул, понюхал – вроде бы, съедобное, только горячее. Через полчаса понюхал – вроде бы, уже остыло. Языком лизнул – невкусно, но есть можно. Лизнул ещё пару раз – тьфу ты! горькое-противное! И вылез на перила повтыкать, а через полчаса подумал: ха! Интересное какое молоко! Надо бы ещё накатить, подумал кот Барбос (это, между прочим, первый признак, что молоко уже торкает). И вот он снова полез в каструлю, аж тут летит ворона Маня. Садится на перила и спрашивает: вкусно? А кот Барбос ей отвечает: невкусно, но очень интересно. Хочешь, сама попробуй. Ворона удивилась не по-детски: обычно кот Барбос на неё зубами щёлкает и лапой машет, а тут вдруг такая щедрость и доброжелательность. С чего бы это? нет ли тут подвоха? Но всё же с перил слетела и грамм пятнадцать молока в себя всосала. А назад подняться уже не смогла: размазало её моментально. У птицы метаболизм быстрый и вес небольшой, да и пожадничала она на халяву-то. И вот лежат они на балконе в центре радуги, кот Барбос и ворона Маня, и постигают суть вещей и необъятность мира. Ворона говорит: ништяк! А в этой теме, наверно, летать по приколу… Кот говорит: ну, я не знаю… Я вобще летать не люблю… Но ты если хочешь, я не возражаю. Ворона говорит: а я бы полетала… если бы не эти мрачные стены… Давят меня стены, подняться не дают. Кот говорит: Какие стены? Это дээспэ трухлявое, лапой ткни рассыплется. А под столом уже дырка есть, пошли покажу. Залезают они под стол, осматривают дырку. Ворона говорит: что-то я сомневаюсь, что я в эту дырку пролезу. Я же смотри какая большая, у меня одних крыльев метра полтора. Кот Барбос говорит: ворона, ты не права. Я тебя вдвое больше, хотя и без крыльев, а я в эту дырку пролезаю за не фиг делать. И чисто машинально показывает вороне, как он туда пролезает, и по ходу немножко падает вниз. С пятого этажа. А на третьем этаже алкоголик Витя как раз привёл какую-то шмару, двери запер и маму домой не пускает. А мама стоит под балконом и ругает его подонком. А Витя высовывается с балкона и говорит – ну, то есть, он ей хотел сказать какую-то циничную гадость, но на самом деле он говорит: ОЙ, БЛЯ! Потому что на спину ему падает кот Барбос и цепляется за него всеми когтями, а Витя вобще без майки и даже без трусов, вобще без ничего, и вдруг такая напасть! Он сам с балкона чуть не падает от неожиданности, и пытается стряхнуть с себя кота, а кот только крепче вцепляется и тоже орёт ОЙ, МЙЯААА! Тут выбегает на балкон Витина шмара, в простыню замотанная, пытается схватить кота, теряет простыню и забегает обратно. А Витя по балкону мечется, на простыне поскальзывается, головой ломает табурет, и тут уже Барбос от него отцепляется. И сразу прыгает на соседний балкон, потому что Витя ему сильно не понравился. Мужик какой-то дикий, голый, матом ругается, руками машет, табуретки ломает – ну о чём говорить с таким человеком? А на том балконе страдает кошка Жозефина. Её на улицу не пускают, и она каждый месяц так страдает непонятно от чего. Барбос-то сразу понимает, от чего она страдает, а она ему: уйдите, мужчина, не видите разве, какая я больная. Тогда Барбос говорит: ну, мать, тебе крупно повезло. Я… это… в общем, я Летающий Доктор Барбос, и я тебя сейчас вылечу. А кошка тоже смутно догадывается, что оно за лечение и говорит: ой! только не здесь! Ну, не здесь так не здесь. Залезают они в уголок, где санки с лыжами стоят, залезает Барбос на Жозефину, берёт её зубами за шкирку – легонько так берёт, и уже в следующую секунду жалеет, что не прикусил покрепче. Потому что Жозефина тут же изворачивается, шипит, бьёт его по морде, санки падают, лыжи падают, на балкон выбегает бультерьер Арнольд, а она кричит: он не доктор! он сексуальный маньяк! куси его, Арнольд! куси его, мезавца! Но кот Барбос уже сидит на ветке напротив балкона и думает: хрен их поймёшь, этих женщин… Сама же хочет аж течёт, и сама же потом по морде… Ну, не дура ли? А я-то каков дурак… "Летающий Доктор Арнольд" – тьфу ты! Не Арнольд, а Барбос! Меня зовут Барбос! А Арнольд – это вон тот мудак зубастый, который на меня сейчас гавкает. ШШШШШ, Арнольд, ШШШШШ, спортсмен хренов! А ну-ка, до меня допрыгни! Так Барбос над собакой прикалывается, и вдруг подлетают к нему три вороны. Садятся рядышком на ветку и начинают предъявлять: Слышь, Барбос, к тебе тут наша Манька залетала, а от тебя не вылетала – что ты с ней сделал? И вообще, чего это ты тусуешься рядом с нашими гнёздами? Нам, воронам, это ни фига не нравится. А Барбос им говорит: мир-любовь, пацаны-девчонки! С Марусей всё в порядке, просто она молока наклевалась и в дырку не пролазит. Слетайте её подтолкните и будет вам счастье. А меня на эту ветку вон тот чудак загнал, который по балкону скачет и слюной исходит. Я тут маленько отдохну и домой пойду, а гнёзда ваши мне даром не нужны, говорит Барбос. Хотя на самом деле ему очень любопытно в вороньи гнёзда заглянуть, и потому звучат его слова фальшиво и неубедительно. Тут вороны без лишних слов поднимаются в воздух, перегруппировываются и пикируют на Барбоса. А он уже понимает, что сейчас будет, раскачивает ветку, зажмуривает глаза и прыгает куда-то по диагонали, чтоб и от ворон подальше и к Арнольду не попасть. Попадает в открытое окно на втором этаже, забивается под стол, и тут его уже раскатывает по-взрослому. Начинается у него галлюциноз, и глючит его людьми и воронами, ногами и крыльями, руками и клювами, а вокруг идёт безумное недружелюбное движение, падают стулья, бьётся посуда и голос зловещий надсадно орёт: идёт охота на котов, идёт охотта!!! Хочется зажмуриться и бежать не разбирая дороги – но Барбос вжимается в угол и говорит себе: СТОП! Это измена, это не страшно. Сейчас меня попустит и всё пройдёт. И измена реально проходит – но стрёмный хаос не прекращается! Тогда Барбос осторожно выглядывает из-под стола и видит, что это не глюк. Это реально вороны. По инерции в окно залетели и теперь метаются по хате в смертельном ужасе, а за ними гасают пенсионеры с вениками и тряпками, а на магнитофоне Высоцкий – и вот прикиньте масштабы катастрофы: пятеро подпитых стариков и три вороны в одной малогабаритной однушке! У них был типа праздник, а теперь холодец на штанах, оливье на стенах, и непонятно, чем всё это кончится. И Барбос уже обдумывает план, как он сейчас под стеночкой осторожно выберется из этого дурдома, спрячется под ванну… или под диван… – но тут вдруг замечает на полу, в каких-нибудь двух метрах от себя необыкновенно вкусную и полезную рыбную нарезку! И всё! Все мысли уже только туда: изящно вынырнуть, быстро ухватить, а оттуда прямо за газовую плиту и… Короче говоря, Барбос припадает на передние лапы, раскручивает задницу, чтобы придать своей тушке дополнительное ускорение, резко отталкивается задними лапами, передние лапы не срабатывают, Барбос переворачивается через голову, выкатывается из-под стола, получает мощный пинок пенсионерской ноги, подлетает на полметра, рикошетит от холодильника, попадает под веник, лихим кульбитом уклоняется от веника, приземляется на подоконник – и тут в него ударяет ворона, которая как раз догадалась вылететь в окно, тоже нашла момент, глупая птица. Ясен пень, в окно она не вылетела. Но Барбоса с подоконника сшибла. Хорошо ещё, что этаж второй и под окном кусты. Но кусты совсем неправильные, от них за километр смертью пахнет. В кустах живёт Чубайс, ужасный зверь, которого пенсионеры кормят. И Барбосу ни фига не хочется в эти кусты, но падает он как раз туда. И прямо в пасть Чубайсу, который давно уже внимательно смотрит на любимое окно, мечтая о чём-то большом и вкусном. Он всё вкусное зубами ловит на лету, с какого бы этажа ни бросили. А пасть у него как тумбочка, а зубы как компостер для билетов на тот свет, щёлк – и всё! И вот Барбос медленно-медленно, целую вечность падает в эту страшную пасть, и в мозгу его метеорами проносится тысяча разных мыслей, и одна из них, самая лёгкая и яркая, мелькает особенно бодро и неуместно на фоне грядущей мрачной судьбы. И тут Барбос хватает её зубами за хвост и начинает усиленно вращать всеми четырьмя лапами, прямо как пропеллерами! И на глазах у обалдевшего Чубайса стремительно набирает высоту – и влетает на родной балкон! А там лежит ворона Маня с растопыренными крыльями и раззявленным клювом. И говорит: знаешь, Барбос, что-то со мной не то. Я, кажется, летать сейчас не смогу… Но зато я сейчас ТАКОЕ поняла! Я, короче, поняла очень важную вещь: на самом деле, летать – это не просто крыльями махать, это тема гораздо более… одухотворённая, что ли. А крылья в ней реально мешают – вот тебе, Барбос, допустим, в эту тему гораздо легче врубиться, потому что ты не привязываешься к крыльям, ты типа не умеешь летать… в бытовом смысле – но зато, когда ты в тему врубаешься, тогда ты уже летаешь реально, прямо в небесах, а не просто крыльями воздух теребишь, вот. А небеса – это, на самом деле, ни фига не воздух, это такое место, которое везде и, в то же время, нигде… и вообще, небеса – это не место! Потому что место и время не имеют вообще никакого значения, когда ты начинаешь реально летать – я понятно объясняю? А Барбос в ответ ей только улыбается и говорит: Спокойно, Маня, тебя скоро попустит. Меня уже почти попустило. И тут его накрывает по-новой.
L/INC: ОПЯТЬ ТЫ СВОИ ТИРАДЫ ИЗЛИВАЕШЬ НА НАШ СУД?
_*!N$eCT*_: 2-Pac ты где такие истории берёшь?
L/INC: _*!N$eCT*_ пишет: 2-Pac ты где такие истории берёшь? ИЗ ГИДРОПОНА
Папанов aka Лёлик: Изрядно
2-Pac: Эй! Я тему для того и создал. По накурке я тока одну историю придумал про появление жизни на земле и то всех подробностей не помню.
2-Pac: Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть. И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает, -- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях. И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА! И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал: Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел - но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать. И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен. Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет. Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе! Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы. И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец? А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи. А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит! А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться. Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений. А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно? Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно? Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно. Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото. Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать. Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно? Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел. И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать. Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно? Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю. И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях. И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос. Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился. А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю. А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола. Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится. С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось. Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.
_*!N$eCT*_: а я знаю кто такой говно!!!! говно-это саша(средний род такой)
Папанов aka Лёлик: Предлагаю Тупака назначить заведующим лит.частью форума!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: Предлагаю Тупака назначить заведующим лит.частью форума! кстати хорошее предложение
BabyLee: "Сотни лет и день и ночь вращается... Карусель-Земля... Сотни лет все в жизни возвращается... На круги своя... Но есть на свете Ветер Перемен... Он прилетит, прогнав Ветра Измен... Развеет он, когда придет пора... Ветра Разлук... Обид Ветра..." -Смотрел "Ночной Дозор"? -Да, только это такая гадость. -Почему гадость?! -Да я его не понял... Обычный диалог на Тверской. Вроде бы ничего такого, ну, не понравился фильм. но какова мотивация - фильм просто не поняли. Мы как-то вырождаемся... Привыкли смотреть "Американские пироги" и "Резню бензопилой". Конечно,в этих фильмах все понятно. Там прыщавые идиоты - подростки решают проблемы девственности и первых поцелуев, а там - нелепый маньяк бегает за еще более нелепыми и тупыми жертвами, которые сами идут к нему в руки. Высокоинтеллектуально. А ведь таких фильмов тысячи. Каждый новый разрекламированный триллер, блокбастер или комедия - клише. Строго регламентированный сценарий, теже актеры, таже сюжетная линия... Ну,может,с какими-то ответвлениями от предыдущих 100 похожих фильмов... В итоге - happy end. И Мег Райян бежит по аэропорту, охранники улыбаются, контролер пропускает без очереди, самолет не улетает... А он бежит ей навстречу. Пилоты смахивают слезы. И когда он ее обнимает, все вокруг становятся в круг, улыбаются и хлопают. А на самом деле? "Небо.Самолет. Девушка". Хамоватые охранники, которые чуть что, так в морду... Пилот, которому плевать на чью-то личную жизнь, ему бы с графика не сбиться. Конролер, который без билета дальше себя не пустит... И люди, котоые заняты своим делом, им не до всяких целующихся и обнимающихся. Конечно, кино тем и прекрасно, что показывает нереальную картину мира. Но очередная романтическая комедия навевает скуку.. А еще эти "Пироги"... И все лучше кажется, что Америка - страна влюбленных и сексуальноозабоченных подростков. Куда лучше во всех смыслах любой наш фильм. Но нет, российская молодеж мечтает жить в Америке, кушать гамбургеры на завтрак -ужин-обед и запивать все это Колой.Ведь это модно. Модно говрить "чувиха", модно говорить по-английски и считать, что сам ты gangsta и твое Южной Бутово - это гетто. Мы деградируем, опускаемся на самое дно. На Красной Площади многие из нас были только, когда ходили в Охотный Ряд за очередными широкими штанами. А где Музей Революции? Или чем известна Поклонная Гора? Уж явно не скейтерами и сноубордистами. Да нет, конечно,все эти новые веяния хороши, нов меру. А когда встречаешь человека, который никогда не смотрел "Мери Поппинс", "Петрова и Васечкина", который не знает, кто озвучивал российского Винни-Пуха... Или который не знает ни одной песни из "Бременских музыкантов"... Таких становится жалко... И тех, кто не понял Дневной, Ночной Дозоры, тоже жалко. Потому что они ждут драк, экшена, телок с огромными сиськами и накачанных ниггеров. Уйдите, несчастные. Езжайте в Америку, и уже через полгода вы поймете, что потеряли. Потому что русская водка - самая лучшая. Потому что русские девушки - самые лучшие. Потому что здесь на вас не будут доносить доброжелательные соседи. Потому что после полугодового прослушивания шепелявого 50centa вы безумно захотите услышать "Руки Вверх". А когда очередная серия "Чужого" застрянет посреди горла, вы побежите покупать фильмы Балабанова и засмотрите их до дыр. Надо уметь любить себя. А это никогда не получится, если ты не любишь Родину. И при слове "война" придумываешь,куда бы смотаться, куда бы залезть, только чтобы тебя не тронули. Надо быть патриотом, хоть чуть-чуть. И тогда ты поймешь, в чем главный конфликт Дозоров. (с) так...шиза...
BabyLee: А знаешь как красив город ночью, с высоты практически птичьего полета...? не знаешь конечно... Вчера,после разговора с тобой, стало так пусто на душе и тоскливо...что прийдя домой я не нашла ничего лучше кроме как взять бутылку Хенесси,пачку сигарет и...вылезти на крышу соседнего дома... Просто лежать и чувствовать как капельки дождя скатываются по лицу и растворяются на холодном бетоне,таком же холодном как твое сердце...и знаешь,даже если выглянет солнце,то согреется только оболочка этого камня,а внутри он всегда будет холоден...как и ты сейчас... Знаешь,я вчера первый раз за эти дни не плакала...не плакала из-за тебя... Так странно сидеть на самом краешке крыши и,болтая ногами, наблюдать за припозднившимися прохожими... А ещё...мне вчера очень хотелось что бы люди умели летать... я бы летала над городом и мне было бы так легко...А может быть, я бы даже увидела тебя... но ты бы никогда не узнал об этом... Ты вообще о многом не узнаешь... Ты теперь никогда не узнаешь что я чувствую когда вижу тебя...слышу твой голос...ощущаю тебя рядом... Ты уже никогда не узнаешь,как мне было больно вчера... Зачем? Наши дороги идут слишком далеко друг от друга...они пересеклись случайно, просто кто-то ошибся и наши параллельные судьбы случайно пересеклись... больше этого не будет.. мы всегда будем жить в параллельных мирах... я буду так же мечтать научиться летать и услышать тебя вновь... а ты...ты будешь продолжать жить в своем мирке закрываясь ото всех... а я не буду искать встречи с тобой...зачем? ведь мы параллели, а параллели не пересекутся никогда... если только ТЫ этого не захочешь...а если захочешь-ты знаешь ЧТО надо сделать... я буду сильной...но где-то в глубине души, летая над городом, я буду мечтать о тебе п.с. не обращайте внимания...крыша едет...
Dusty: BabyLee пишет: как взять бутылку Хенесси Оболонь, Бэйби. Оболонь - наш напиток!! Угостить?
BabyLee: Dusty пишет: Оболонь, Бэйби. Оболонь - наш напиток!! Угостить? нет спасибо...как-то не хочется...
Dusty: BabyLee пишет: нет спасибо...как-то не хочется... Надоело что ли?
BabyLee: Dusty пишет: Надоело что ли? как-то не люблю пиво...
Dusty: BabyLee пишет: как-то не люблю пиво... я как-то тоже не любил. Курса до 4-го. И Хеннеси этот самый попробовал. Хороший коньяк, но не более, чего с ним все так носятся, такой же как и любой другой хороший коньяк. Третий глоток без закуски уже сделать нереально. Есть много более приятного алкоголя. Например Бальзам Великоустюгский пьется совершенно легко. Ни закусывать не надо ни запивать. Хоть 50, хоть 100 грамовыми пей. А ведь 43 градуса. :)
BabyLee: Dusty пишет: И Хеннеси этот самый попробовал. Хороший коньяк, но не более, чего с ним все так носятся, такой же как и любой другой хороший коньяк. Третий глоток без закуски уже сделать нереально. что первое попалось под руку то и пила... как-то было пофиг что пить...
2-Pac: BabyLee твои стихи проза? Нет, реально тронуло. Это от куда? BabyLee пишет: А знаешь как красив город ночью, с высоты практически птичьего полета...?
BabyLee: 2-Pac пишет: твои стихи проза? Нет, реально тронуло. Это от куда? это личные переживания...
L/INC: такие молодые, такие талантливые.....а уже потихоньку скуриваются....
BabyLee: кто скуривается?
L/INC: МОЛОДЫЕ И ТАЛАНТЛИВЫЕ.....
2-Pac: BabyLee пишет: это личные переживания... Блин офигенно Меня впрямти это задело. L/INC пишет: а уже потихоньку скуриваются.... Знаешь, сегодня мысль такая посещала.
BabyLee: 2-Pac пишет: Блин офигенно Меня впрямти это задело. мерси) если бы это задело того кому посвящено...
BabyLee: L/INC пишет: МОЛОДЫЕ И ТАЛАНТЛИВЫЕ..... мы больше не будем)
L/INC: BabyLee пишет: мы больше не будем) впору мемуары писать)
на метро в депо: эх, молодежь. запомните: политура, олифа, курить жаб (см. одну из форумских тем), девочки из наркологического диспансера химок. вот все, что нужно для хорошей вечеринки.
SinTpon: читать "низший пилотаж" для тех, кто хочет винтажно оттянуться
BabyLee: L/INC пишет: впору мемуары писать) эх...думаешь стоит уже?:) на метро в депо пишет: эх, молодежь. запомните: политура, олифа, курить жаб (см. одну из форумских тем), девочки из наркологического диспансера химок. вот все, что нужно для хорошей вечеринки. тебе так мало надо для счастья?:)
на метро в депо: BabyLee пишет: тебе так мало надо для счастья? ты права. не хватает хорошего, забористого клея, 76-го бензина и полиэтиленового пакета.
BabyLee: на метро в депо пишет: ты права. не хватает хорошего, забористого клея, 76-го бензина и полиэтиленового пакета. ужассс...
L/INC: на метро в депо пишет: ты права. не хватает хорошего, забористого клея, 76-го бензина и полиэтиленового пакета. а не много ли? некоторым тока клея хватает.
на метро в депо: L/INC пишет: а не много ли? некоторым тока клея хватает? некоторым и программы максима галкина хватает. мы же не говорим о хлюпиках. у нас хлюпиков нет.
BabyLee: на метро в депо пишет: некоторым и программы максима галкина хватает это кому например?
на метро в депо: BabyLee пишет: это кому например? спроси это у ясеня.
BabyLee: на метро в депо пишет: спроси это у ясеня. это кто?
на метро в депо: BabyLee пишет: это кто? так. бэйбили клею больше не давать.
L/INC: клей и плотный разговор с деревом...
BabyLee: на метро в депо пишет: так. бэйбили клею больше не давать. нееее...бейби вискарь больше не надивать ик... а то меня ща ещё на философию потянет))))
BabyLee: лан...я пошла допивать бутылку.. всех люлю-целую-обнимаю если буду жива-попозже зайду
BabyLee: про сигареты тонкая струйка дыма поднимается вверх принимая приудливые и извилистые формы. Маленький огонек мерцает в темноте. Мне грустно и спасают только сигареты. Нет,я не курю одну за другой,я просто прикуриваю и кладу её в пепельницу и смотрю как она тлеет, проживаю свою "жизнь" за считаные минуты... такое состояние успокаивает... я люблю преимущественно тонкие сигареты. обычная как-то не лежит в руке...точнее между пальцев... а ещё мне нравится курить сидя на подоконнике и обхватив колени руками. опять же не столько курить сколько смотеть на отражение маленького огонечка в темном окне. а сигарета натощак?... кто не курит -тот не поймет то ощущение когда после первой утренней затяжки начинает покалывать где-то в области солнечного сплетения и немного кружится голова... в кафе, когда не о чем поговорить или просто не с кем...я люблю курить , смотреть в окно,особенно когда идет дождь.. когда рядом со мной кто-то начинает курить-мои пальцы сами тянутся к пачке и вынимают сигарету. я не обязательно закурю её,но в руках буду вертеть точно... я могу не курить день,два,неделю...а могу выкурить пачку за пол дня... а ещё...я не могу ответить на вопрос: почему я курю.. а почему вы курите? п.с.если курите конечно...
на метро в депо: BabyLee пишет: а почему вы курите? у меня намного чаще возникает обратный вопрос, когда долго не курил: почему я не курю?!
BabyLee: Я устала быть с тобой, Пересекая наши чувства, Я хочу побыть одной Одиночество - искусство Твой голос, лицо и фразы - все знакомо А боль и страх пусть будут мной забыты Останется прекрасная истома И двери в сердце пусть закрыты. Я осталась - ты уехал Пусть не долго расставанье Отзвуки твоего смеха Мне помашут «До свиданья» Я не спрячусь, Я сильнее Сохраню все твои письма Пусть чуть-чуть больнее Пусть останутся те числа, Где с тобою были вместе. Пусть сквозь долгий путь годами Буду помнить Я те руки, что теплее согревали. Я должна уйти Ты же оставайся, ты мне должен Не плачь, сквозь много лет найди Тот уголок, где я тоже… Я устала…
BabyLee: на метро в депо пишет: у меня намного чаще возникает обратный вопрос, когда долго не курил: почему я не курю?! бывает и такое...
на метро в депо: BabyLee, совет. старайся не рифмовать одни и те же части речи в одних и тех же словоформах. от этого твои стихи только выиграют.
BabyLee: да как то не до раздумываний что рифмовать и как
на метро в депо: BabyLee пишет: да как то не до раздумываний что рифмовать и как ну а поэтам вот вообще всегда до раздумий что и как рифмовать, имей в виду
BabyLee: просто захотелось эиу фотку выложить... п.с. крыша уехала
BabyLee: на метро в депо пишет: ну а поэтам вот вообще всегда до раздумий что и как рифмовать, имей в виду не поэт я...
на метро в депо: BabyLee пишет: просто захотелось эиу фотку выложить... а это кто?
BabyLee: на метро в депо пишет: а это кто? угадай с трех раз...
на метро в депо: BabyLee пишет: угадай с трех раз... ну тебя-то мы видели на фотке, не похожа.
BabyLee: на метро в депо пишет: ну тебя-то мы видели на фотке, не похожа. есть фотки обычные,а есть такая такая хрень-портфолио...вот там мы часто не похожи...
BabyLee:
BabyLee: дождь... маленьки капельки молниеносно превращаются в огромные лужи, в которых утопает асфальт и все близлежащие окрестности... машины проносятся на огромных скоростях,хотя я бы не рискнула гонять в такую погоду... люди куда-то бегут,пряча свои лица под шапками зонтов... а я стою...стою на одном месте..по середине тротуара... без зонта...без машины.. мне так хочется стоять тут бесконечно...и что бы дождь не заканчивался...по крайней мере в ближайшее время... ведь никто не скажет что я плачу...это ведь не слезы,это всего лишь капли дождя стекающие по моим щекам.. почему-то именно сейчас мне так хочется оключить всю связь с этим миром...выкинуть мобильный, ноутбук и домашний телефон...что бы никто не трогал...и никто не мог найти...просто побыть одной.. промокнуть до нитки...выплакаться на год вперед..а потом прийти домой, закутаться в плед и весь вечер пить горячий шоколад, тупо пялясь в выключеный экран телевизора... но все-равно где-то в глубине души будет стучать вопрос: "ну почему так?"
BabyLee: ушла спать...
2-Pac: Вай! Как все это мило. Куда уходит время? Всё, что существует сейчас, уже через мгновение оказывается в Прошлом. Прошлое - это пасть Дракона. Дракон способен поглотить и переварить абсолютно всё. Дракон не страдает плохим пищеварением, у него всегда замечательный аппетит. Всё, что хотя бы однажды увидело свет в этом мире, оказывается в его пасти. Пасть Дракона настигает всех. Он придёт за тобой и придёт за мной. Он кусает нас за пятки с самого рождения. Он отнимает у нас всё - любимые игрушки, первую любовь и старых друзей. Так устроен мир. Мир, который тоже окажется в пасти Дракона, и тогда время замкнётся в кольцо. Урофобос поглотит себя. Миллиарды звёзд сольются в одном безумии, и наступит вечность. У Вавилона было много глаз. У него было очень много глаз. Но ещё больше - ушей. На Вавилон наступала Весна. Она проникала в лёгкие и расползалась по телу пьянящим дурманом. Приятным тёплым ветерком врывалась под своды черепной коробки и вытряхивала пыль из старых ящиков. Переворачивала всё в доме вверх дном, распускала тараканов и безумных котов. Ноги отрывались от земли в магическом ритме. Так появлялись шаманы. Они открывали свои рты и выпускали на Воробьиные поля песню. И не было ни одного уголка в городе, которого не коснулась бы своими крыльями песня Весны.
Папанов aka Лёлик: Какие мексиканские страсти тут разгорелись! А я все проспал!
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: А я все проспал! Я тоже.
2-Pac: Жил-был Иван-Царевич. И вот однажды пошел он по дороге, шел себе и шел, и вдруг видит на земле кровь. Он тогда ее собрал в бутылочку и дальше понес. Несет ее, несет, смотрит - а она была красная, а стала зеленая. Несет ее дальше, смотрит - а она была зеленая, а стала фиолетовая. Несет ее дальше, смотрит - а она была фиолетовая, а стала желтая. Тогда он ее спрашивает: кровь, а почему ты все время разного цвета? А она ему отвечает: а потому что я не кровь, а кока-кола. Тогда он ей говорит: ну, тогда я тебя выпью. А она ему отвечает: не пей меня, Иванушка, козленочком станешь. Не послушал ее Иван-Царевич, выпил и превратился в козленочка. А потом вырос, выучился и стал взрослым козлом. А тут подходит к нему коза и говорит: давай поженимся. А он говорит: давай. Ну, вот они поженились, а коза говорит: теперь надо дом строить. А он говорит: давай строить. И построили они дом. А потом коза говорит: теперь надо деньги зарабатывать. А он говорит: давай. И заработали они денег. А потом коза улетела, а к козлу приходит собака Маша и говорит: давай поженимся. А козел говорит: не хочу. А собака Маша спрашивает: а чего же ты хочешь? А козел говорит: мороженого. И пироженого. И тортика абрикосового с мармеладом. А еще хочу мультфильм про русалочку. А рядом сидит тетя Даша и говорит: тут Данте просто отдыхает! Просто Афанасьев! Афанасьев просто абортированный эмбрион по сравнению с тобой. И еще обижается на "тетю": говорит - это ты дядя, а я еще молоденькая. Извини, какому козлу хочется мороженого, пирожного, тортика и мультфильма про русалочку? Ну, вот такому козлу. Резиновому.
BabyLee: а я тока проснулась)
2-Pac: Тогда пой! Сегодня праздник.
2-Pac: BabyLee пишет: ушла спать... Вот-так время и проходит BabyLee пишет: а я тока проснулась) И все заного. А в каком настроение обычно просыпаешься? В хорошем наверное.
BabyLee: 2-Pac пишет: А в каком настроение обычно просыпаешься? В хорошем наверное. зависит от того в каком уснула)
2-Pac: Аааа, типа, сон все лечит! Я думал от того скока проспишь. Нет даже не думал а соображал.
L/INC: 2-Pac пишет: Студент... мне неорганику сдавать надо а тут такие речи толкают....про котов и ворон.... кстати никто не поверит как я экзамне, историю, сдавал досрочно. взял билет, готовлюсь, в панике что ничего про Павлика первого не знаю.....второй вопрос- опричнина....ну...тут хоть что нибудь можно было сказать.... ....и вот, время вышло....иду к преподу -с чего начнете? -с опричнины... -давай.... начал лечить бред всякий про Ваньку грозного, про реформы и так далее, параллельно вспоминая что мне вталкивали по этому вопросу в школе... рассказал все че знал ....препод как всегда в непонятной задумчивости...говорит: -я тут недавно книжечку прочитал, день опричника....интересный взгляд на предмет...советую -я читал -??? препод сразу в лице изменился,появился энтузаизм...начал задавать вопросы уже по книге.... минут 10 так беседовали...под конец уже совсем в приподнятом настроении говорит: "-ну ладно, чего народ задерживать. давай зачетку" История России- "отл"
2-Pac: У тебя просто препод пи*#*тый. А вобще ты молодец.
BabyLee: все прочитала и ни чего не поняла...пипец... пить надо меньше...
L/INC: BabyLee пишет: пить надо меньше... дамам вообще пить не подобает...это разлагает наше общество....и ваще потом удивляемся почему у детей по 3 глаза
BabyLee: L/INC пишет: дамам вообще пить не подобает...это разлагает наше общество....и ваще потом удивляемся почему у детей по 3 глаза эммм...да я не пью кажды день...ток так...на праздники
2-Pac: BabyLee пишет: ток так...на праздники А я теперь и на праздники не пью. Надоело и не тянет. Тока пиво
BabyLee: 2-Pac пишет: А я теперь и на праздники не пью 2-Pac пишет: Тока пиво а я пиво не пью...так что начинаю трезвый образ жизни)
2-Pac: BabyLee пишет: начинаю трезвый образ жизни Совсем трезвый не получется. С ума сойдешь!!!
BabyLee: 2-Pac пишет: Совсем трезвый не получется. С ума сойдешь ДА НЕТ))) выдержу))) я же сильная)
L/INC: BabyLee пишет: ДА НЕТ))) уже хорошее начало.... так ДА или НЕТ. (возможен третий вариант: НЕ ЗНАЮ)
BabyLee: L/INC пишет: уже хорошее начало.... так ДА или НЕТ. (возможен третий вариант: НЕ ЗНАЮ) выдержу)
2-Pac: BabyLee пишет: выдержу) И даже курить не будешь? В смысле не сигареты.
BabyLee: 2-Pac пишет: И даже курить не будешь? В смысле не сигареты. я кроме сигарет ничего и не курю)
2-Pac: BabyLee пишет: я кроме сигарет ничего и не курю) Лучшеб наоборот. Поверь вреда меньше. Но я тебя не убеждаю. Это сугубо личное мнение.
BabyLee: 2-Pac пишет: Лучшеб наоборот. Поверь вреда меньше. Но я тебя не убеждаю. Это сугубо личное мнение. все равно бросаю)
2-Pac: BabyLee пишет: все равно бросаю) Давно? После нового года решила?
BabyLee: 2-Pac пишет: Давно? После нового года решила? нет) чуть раньше) за час до нг)
2-Pac: BabyLee пишет: нет) чуть раньше) за час до нг) Всеравно не бросишь. Или ты сильная? Читала сказку про говно? Не говно так педи грии.
BabyLee: 2-Pac пишет: Всеравно не бросишь. Или ты сильная брошу)
2-Pac: BabyLee пишет: брошу) Так четко и конкретно ответила. Даже передернулся.
BabyLee: 2-Pac пишет: Так четко и конкретно ответила. Даже передернулся. да ладно тебе)
2-Pac: BabyLee пишет: да ладно тебе) Нет я такой, прячусь за увереными в себе девушками.
BabyLee: 2-Pac пишет: Нет я такой, прячусь за увереными в себе девушками это пройдет)
2-Pac: BabyLee пишет: это пройдет) Опять так коротко и ясно.
BabyLee: 2-Pac пишет: Опять так коротко и ясно
2-Pac: Скоро пустые строки пойдут и начнем друг-друга без слов понемать.
BabyLee: давно пора)
2-Pac: BabyLee пишет: давно пора) Я и привязаться могу.
BabyLee: 2-Pac пишет: Я и привязаться могу не стоит ко мне привязываться,поверь...
2-Pac: BabyLee пишет: е стоит ко мне привязываться,поверь... Охотно верю...
L/INC: 2-Pac пишет: Я и привязаться могу. BabyLee, соглашайся, это уже не просто намеки....это руководство к действию....
BabyLee: 2-Pac пишет: Охотно верю... что бы больно потом не было)
BabyLee: L/INC пишет: BabyLee, соглашайся, это уже не просто намеки....это руководство к действию....
2-Pac: BabyLee пишет: что бы больно потом не было) А я не боюсь боли.
BabyLee: 2-Pac пишет: А я не боюсь боли. ну смори) я предупреждала)
Папанов aka Лёлик: 2-Pac Берегись, Тупачок! Отшлепает хлыстом, как пить дать!
2-Pac: BabyLee пишет: ну смори) я предупреждала) Блин, как на войне. Надо окоп рыть. И заветную кнопку прятать.
BabyLee: глупые вы
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: И заветную кнопку прятать. Боюсь не удастся. Как наедет вся в латексе, высоких сапогах, в маске и с хлыстом, сам все отдашь!
Папанов aka Лёлик: Папанов aka Лёлик пишет: глупые вы Что тут поделаешь! Умных другие разобрали!
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Боюсь не удастся. Как наедет вся в латексе, высоких сапогах, в маске и с хлыстом, сам все отдашь! Конечно отдам! А куда я денусь?. Ты наверное так-же поступилбы. BabyLee пишет: глупые вы Да, на нас мир держится.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Ты наверное так-же поступилбы. Против лома - нет приема!
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Против лома - нет приема! Сказал как отреза. А как-же другойй лом?
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: А как-же другойй лом? Ручки обмозолятся. Пусть уж лучше БабаЛи отшлепает!
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Ручки обмозолятся. Пусть уж лучше БабаЛи отшлепает! Считаешь будет приятно?
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Считаешь будет приятно? Попробую это установить экспериментальным путем. Сколько можно теоретизировать?
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Попробую это установить экспериментальным путем. Сколько можно теоретизировать? Я тока за. Мне нравится твой настрой.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Я тока за. Мне нравится твой настрой. Буду вести лабораторный журнал и дневник наблюдений!
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Буду вести лабораторный журнал и дневник наблюдений! А мышки?
L/INC: 2-Pac пишет: А мышки? вы с Бэбили
Папанов aka Лёлик: L/INC пишет: А мышки? Какие мышки? Как все героические естествоиспытатели я все проверяю на себе! Жертвую собой во имя науки!
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Какие мышки? Ну мышки. Ну нельзя без них. Ну белые такие с красными глазками чтоб были. L/INC пишет: вы с Бэбили Я в экспеременьте простой асистент професора Папанова. Катя Лель поет как дрель.
2-Pac: Самоанализ - основа всех основ в человеческой психологии. Разобравшись в себе можно многое понять. Можно понять откуда в тебе ненависть, откуда злость, откуда радость, доброта и т.д. После того как разобрался в себе можно начать смотреть на мир отстраненно. Начать воспринимать вещи не по отношению к себе самому, а вообще, такими какие они существуют... Вот собака бежит.. кто-то подумает: может укусить, кто-то скажет: грязная дворняга, а собака она просто живет сама по себе... бежит и думает где бы поесть отхватить и может еще потрахаться, а может думает: о, ништяк. Короче, не знаю о чем она там думает, но думает она там о совсем своем. А о том, чтобы напасть на, в среднем семидесяти килограммового человека, обычная собака думает меньше всего... Воспринимая вещи , события, людей, поступки, обстоятельства отстраненно, есть возможность выбрать правильный путь... правильное решение... И еще. Чтобы начать жить здесь соблюдая заповеди и не потерять себя нужно постараться по максимуму освободиться от страха перед смертью. И не только перед страхом своей смерти, а еще перед страхом смерти родных, близких, друзей, любимых и т.д. Смерть физическая не смерть духовная. Что страшнее - каждый решает сам. Еще тема, про осознание своих поступков и мотиваций. Как сказал один древний восточный мудрец, мир его праху, : Все мы боимся остаться в дураках.(не совсем точно процитировал, но смысл такой). А вот это страх еще пострашнее смерти. Этот страх поджидает нас везде... В очереди за колбасой, в автомобильной пробке, при ежесекундном принятии решения... Сделав выбор многие начинают колебаться - правильно ли они поступили или нет... Максимальное освобождение от этого страха - еще один шаг к просветлению. (не относится к людям с больной психикой). Да, вот еще. Агрессия - страх. Агрессивные люди - трусливые. Кто-то скажет: парадокс. Да парадокс. Наша психика это и есть парадокс. Все наши страхи выходят наружу маскируясь под агрессию в первую очередь. Понимать агрессию стоит не только с точки зрения: может ударить/не ударит, а более глубже и шире. Простой крик человека есть акт агрессии источник которого - страх.
L/INC: Фрейд, прям, какой-то....
_*!N$eCT*_: L/INC пишет: Фрейд, прям, какой-то.... да....умный чё то очень
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: да....умный чё то очень Разве это плохо? Ты глупых любишь?
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик ты опять всё неправильно понял...просто я думала, что у нас тока ты такой заумный...а тупака я никогда глупым не считала
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: а тупака я никогда глупым не считала А Тупака любишь?
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: А Тупака любишь? что ты привязался? он мне как брат
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: что ты привязался? он мне как брат Все люди братья и сестры!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: Все люди братья и сестры! меня сегодня убеждали в обратном...но лично я с этим согласна
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: меня сегодня убеждали в обратном...но лично я с этим согласна Держись! Не давай себя переубедить!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик спасибо за совет))
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: спасибо за совет)) Да, боже ж мой! Ежли шо - обращайтеся!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: Ежли шо - обращайтеся! зря ты это сказал...достану ведь))
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: зря ты это сказал...достану ведь)) Пока это никому не удавалось. Достань, пожалуйста, я даже удовольствие получу!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: Пока это никому не удавалось. ну надеюсь у меня тоже не получится...так что удовольствия не получишь
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: так что удовольствия не получишь Ну, где же этот плачущий смайлик!!!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: Ну, где же этот плачущий смайлик!!! на таблице смайлов внизу...седьмой с права
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ Разве он плачет? Таращится просто.
_*!N$eCT*_: на третьей странице в правом верхнем углу есть плачущая девочка ( ), на четвёртой она же бьётся в истерике (вторая строка сверху крайний смайл) ( ) ...а вот плачущих мальчиков....а вот! шестая страница третья сверху строка второй справа ( )
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ Спасибо, друг! Жизнь налаживается!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик всегда пожалуйста
BabyLee: вас так поперли ревущие смайлы?
_*!N$eCT*_: BabyLee пишет: вас так поперли ревущие смайлы? их всё время все теряют...а тема как раз про шезофрению
BabyLee: _*!N$eCT*_ пишет: их всё время все теряют...а тема как раз про шезофрению у меня сейчас шиза...самая настоящая...
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: у меня сейчас шиза...самая настоящая... У меня тоже! Я по тебе схожу с ума который день, а ты равнодушна, коварная!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: У меня тоже! Я по тебе схожу с ума который день, а ты равнодушна, коварная! да я вообще жестокая сволочь я предупреждала)
BabyLee: ушла в себя-вернусь не скоро...
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: да я вообще жестокая сволочь Да из твоих ручек все, что угодно. Ты меня отхлестать не планируешь?
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Ты меня отхлестать не планируешь? а что,есть за что?:)
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: а что,есть за что?:) Был бы человек, а за что найдется! Но какой аватарчик, а у меня как назло таблетки антигубораскатин кончились! Придется гидрокостюмчик надеть, чтобы в слюне не захлебнуться. Пришли мне в личку пароль на закрытую часть твоего фото-альбома!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Но какой аватарчик, а у меня как назло таблетки антигубораскатин кончились! Придется гидрокостюмчик надеть, чтобы в слюне не захлебнуться. я тебе слюнявчинк подарю))) Папанов aka Лёлик пишет: Пришли мне в личку пароль на закрытую часть твоего фото-альбома! там пароля нет)там только для "особо одаренных"
_*!N$eCT*_: BabyLee пишет: там только для "особо одаренных" негодяя, синтипона и винни?
BabyLee: _*!N$eCT*_ пишет: негодяя, синтипона и винни? нет) для меня ещё одного человечка
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: нет) для меня ещё одного человечка Для Антонио?
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: Для Антонио бондероса?
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: бондероса? Это я не знаю. Оно инкогнито!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Для Антонио? ты ревнуешь? НЕТ)ДЛЯ ПОДРУГИ)
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: ты ревнуешь? Еще как! Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Еще как! Молилась ли ты на ночь, Дездемона? о да) конечно)))только что:)
_*!N$eCT*_: BabyLee а что там такого? мю?
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: о да) конечно)))только что:) Незамоленных грехов не осталось? Можно мочить? Негодяй вышел на тропу войны, все транклюкирует. Скоро, наверное и сюда доберется!
BabyLee: _*!N$eCT*_ пишет: BabyLee а что там такого? мю? ну можно и так сказать)
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Незамоленных грехов не осталось? Можно мочить? это ещё кто кого)))
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: это ещё кто кого))) Сделай мне больно!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Сделай мне больно! ууууу....как все запущено)))
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик мазахист? я даже не подозревала..
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: я даже не подозревала а в чем ты меня подозревала?
BabyLee: _*!N$eCT*_ пишет: мазахист? я даже не подозревала.. я тоже не подозревала...
Куртизанка Тарантула: _*!N$eCT*_ пишет: Папанов aka Лёлик мазахист? я даже не подозревала.. Если...честно я тоже....
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: я тоже не подозревала... Муж жены Цезаря - вне подозрений!
_*!N$eCT*_: BabyLee пишет: а в чем ты меня подозревала? я подозревала что ты умный человек...хотя немного допытливый
BabyLee: Куртизанка Тарантула пишет: Если...честно я тоже.... в общем мы все были наивными дурочками)
Папанов aka Лёлик: Эк! Вас сколько слетелось, как на мед!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Муж жены Цезаря - вне подозрений! кто-кто-кто???
Папанов aka Лёлик: Вы забыли? Я - маньяк Папанов aka некрофил Лёлик!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: Муж жены Цезаря BabyLee пишет: кто-кто-кто??? папанов-псевдо цезарь
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Вы забыли? Я - маньяк Папанов aka некрофил Лёлик спасибо что напомнил)
BabyLee: _*!N$eCT*_ пишет: папанов-псевдо цезарь все на много хуже чем я думала
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: все на много хуже чем я думала Никто не обещал, что будет хорошо!
_*!N$eCT*_: BabyLee пишет: все на много хуже чем я думала BabyLee понимаешь...не даром мы все собрались в теме про шизу
Папанов aka Лёлик: Блин, тут любая тема постоянно норовит свалиться в обсуждение Папанова! Есть же специальный топик!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Никто не обещал, что будет хорошо! _*!N$eCT*_ пишет: BabyLee понимаешь...не даром мы все собрались в теме про шизу ой мама!!! где моя охрана подевалась?
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: Блин, тут любая тема постоянно норовит свалиться в обсуждение Папанова! понимаешь, мы тебя на столько любим, что не можем о тебе не вспомнить
Куртизанка Тарантула: Папанов aka Лёлик пишет: Блин, тут любая тема постоянно норовит свалиться в обсуждение Папанова! Есть же специальный топик! недаром ты мегазвезда...!
BabyLee: _*!N$eCT*_ пишет: , мы тебя на столько любим о да! особенно я его люблю)
_*!N$eCT*_: Куртизанка Тарантула пишет: недаром ты мегазвезда...! хорошо подметила))
Папанов aka Лёлик: Куртизанка Тарантула пишет: понимаешь, мы тебя на столько любим Это-то я понимаю, конечно. Но здесь не об этом!
_*!N$eCT*_: BabyLee пишет: особенно я его люблю это уже все поняли....могла бы ему открыть доступ к фотам
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: о да! особенно я его люблю) А как же Антонио? Вдруг оно узнает?
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: BabyLee пишет: цитата: о да! особенно я его люблю) А как же Антонио? Вдруг оно узнает? порно с озябом снять не получилось...сюжет не получился...а вот это на мексиканский сериал потянет
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: а вот это на мексиканский сериал потянет Какой мексиканский? Американский! "Скорая помощь!"
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: А как же Антонио? Вдруг оно узнает? а при чем тут антонио? _*!N$eCT*_ пишет: порно с озябом снять не получилось...сюжет не получился ээээ...а при чем тут озяб??? И...Я В ПОРНО НЕ СНИМАЮСЬ ГЫ-ГЫ-ГЫ)))
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: "Скорая помощь!" дадададада!!! вызовите мне 03
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: а при чем тут антонио? Вот и я говорю! Скрипач не нужен!
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: дадададада!!! вызовите мне 03 Выезжаю. Начинай резать салат.
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Вот и я говорю! Скрипач не нужен да ну тебя
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Выезжаю. Начинай резать салат. салаты уже в холодильнике со вчерашнего вечера)
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: салаты уже в холодильнике со вчерашнего вечера) Не прокисли?
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Не прокисли? ещё нет. и ваще,где моя скорая помощь?
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: и ваще,где моя скорая помощь? Ложись под одеяло и поставь градусник. Скоро будем.
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Ложись под одеяло и поставь градусник. Скоро будем. жду
2-Pac: Приходит к писателю самоубийство и говорит: давай убьемся! А писатель как закричит: ура! вот это идея! - и сразу прыг в окошко, с девятого этажа, и головой об асфальт - и сразу убился. Вот такой вот, блин, писатель. Тогда приходит самоубийство к другому писателю и говорит: давай убьемся? А тот писатель говорит: подожди, сейчас вот строчку допишу, и сразу убьемся. Берет, значит, дописывает строчку, потом вынимает пистолет - и как выстрелит себе в голову. И сразу убился, и стал после этого очень знаменитым и полезным. Тогда приходит самоубийство к еще другому писателю и говорит: давай убьемся. А тот писатель сразу задумался: оно, конечно, в этой жизни умирать не ново, но и жить, конечно... -- короче, вы меня понимаете. Убился и этот писатель, причем не в хорошем смысле, а вполне реально, значит, убился. Насмерть. А тогда самоубийство приходит к вобще другому писателю и говорит: давай убьемся. А вобще другой писатель говорит: нет, не надо убиваться, давай лучше просто покурим. А самоубийство говорит: просто не получится. У меня сегодня такая тема, что по одной хапке - и сразу убьемся. А писатель говорит: ну, если такая тема - значит, это судьба. Убей меня, самоубийство! И с этими словами выключает компьютер и налаживает бурбулятор. А самоубийство достает свою тему, и вот они по разу хапнули, а писатель говорит: давай еще по разу. Не распробовал я что-то. А самоубийство говорит: да ты, брат, наглухо убит! Просто ты еще не понял, подожди немного. А писатель говорит: ладно, давай подождем. И вот они сидят, прихода ждут - или не ждут, а просто так втыкают молча, типа музыку слушают, или я не знаю. А музыка, между прочим, реально отстойная - Кристина Орбакайте из радиоприемника; но сегодня она совсем даже не попсовая, а глубокая, мягкая, свежая, добрая, бодрая и реально запредельная, да. Вот тАк вот, значит, тётя Крыся сегодня круто выступает. По радио. Но вот она, значит, выступила, потом реклама пошла, и тут писатель самоубийству говорит: а знаешь, что? Самоубийство говорит: не вопрос. И насыпает еще один колпачок. А реклама, между тем, всё свирепеет, и что-то в ней такое слышится, что ни в сказке, ни в стихах, ни пером, ни топором, ни вобще! Писатель хапнул и говорит: вот это, бля, реклама! Гыыыы! А самоубийство тоже хапнуло, за компанию, и тоже попыталось в рекламу врубиться, но. Всё-таки, не каждому это дано, в рекламу врубаться: там иногда такие темы всплывают, вроде и простые совсем, а вот поди ж ты! Как-то всё оно по-хитрому, много слов и все смешные, но если вдуматься, то всё там очень небуквально, девяносто тайных смыслов, и все для нас обидные. Короче, блин, писатель - ты, это... Ты бы выключил радио да включил бы что-то более позитивное, а то аж попускает от такой рекламы! А писатель говорит: это не реклама. Это уже новости. Но, в общем, не важно. Мы сейчас еще покурим и поищем правильную кассету. Вот ты, самоубийство, чего бы ты хотело бы послушать? И от этого вопроса самоубийство впадает в реальный коматоз, потому что таким вопросом - ну, в общем, вопрос реально некорректный, когда у тебя в голове две тыщи разноцветных букв, и надо из них какое-то название составить, а они, блин, больше двух не собираются, хихикают и разлетаются по темным закоулкам. Тем временем писатель насыпает еще один колпачок, а по радио снова какая-то музыка, и очень в тему, что-то про маленьких девочек, такое душевное, что хочется плакать навзрыд. И вот самоубийство со слезами на глазах хапает из бульбика, оседает на стул и дальше уже как сквозь вату. То есть, пол вертится, потолок вертится, стены местами меняются, и откуда-то издали доносится одинокий голос писателя: Хорошо сидим! Только вот еще не курили... Самоубийство говорит: куда тебе уже курить? Ты и так уже в хлам! А писатель отвечает: нет! я адекватен! Тогда самоубийство задает ему проверочный вопрос: сколько будет семью восемь? А писатель спрашивает: а тебе-то зачем? Самоубийство говорит: а затем! Для проверки адекватности, короче. А писатель говорит, ну если для проверки - тогда сорок восемь. И самоубийство внутренне с этим соглашается, хотя где-то как-то понимает, что писатель его обманул, но никак не может понять, где и как. Ну, то есть, ответ вроде правильный - но писатель при этом явно неадекватный, и надо ему доказать. Тогда самоубийство спрашивает: а вот, например... Кто написал?... --- войну и мир! А писатель без запинки отвечает: Анна Каренина. Самоубийство говорит: ну, нет! Войну и мир ведь этот написал - этот - ну, в общем, мужик с бородой. А писатель говорит: мужик с бородой - это я. Во, смотри, бородища какая! И сразу бороду свою взъерошил, и стал похож на Бармалея какого-то. И вся тема от этого необратимо запуталась, трудно как-то до кучи связать Анну Каренину и Бармалея. Хотя, с другой стороны, неадекватность явная. И вот самоубийство задает ему третий вопрос, самый трудный и провокационный: Слы, мужик с бородой, а ты вобще чего написал? Писатель же без тени смущения ему отвечает: а ты не знаешь? Самоубийство говорит: не знаю. А писатель: ну, а я, что ли, знаю? Я, вобще, не потому писатель. Я по жизни писатель. Но я, кстати, до фигищи всего понаписывал. Сегодня, например, такую шнягу написал, называется: Писатель и Самоубийство. Короче, это как приходит к писателю самоубийство и говорит: давай убьемся. А писатель говорит... Тут самоубийство как закричит: и неправда! Это не ты написал, это на самом деле было! А писатель говорит: так, на самом-то деле, всё на самом деле было. И есть, и будем, я надеюсь. Или, ты думаешь, уже не будем? Самоубийство сразу понимает, к чему он клонит. И говорит: нет. Сегодня точно уже не буду. Убил ты меня, писатель. И с этими словами сползает на коврик и - ну, вот это, знаете, когда всё слышишь и всё понимаешь, но говорить и двигаться уже не можешь? РубанькО, короче. А писатель делает себе еще один колпачок, лихо раскуривает, а потом разбирает бульбик, включает компьютер и садится записывать вот эту вот телегу. О том, как один писатель самоубийство победил. Потому что правильный писатель, он же ж завсегда самоубийство победит. Была бы идеология позитивная. А можно даже и без идеологии, но это уже труднее.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac Это уже на МДС тянет! Ты там аккуратнее по набережным Волги и Оки ходи. Остерегайся набегающей волны!
2-Pac: Да лааааадно.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Да лааааадно. Чего там ладно... Знаешь что такое "альтруистическое самоубийство"?
2-Pac: Жертва собой ради когото в моем понемание. Философы считаю что в этом и кроется светлое будущее.
Папанов aka Лёлик: Ничего похожего. "Альтруистическое самоубийство" - это психиатрический термин, состояние характерное для страдающих маниакльно депрессивным синдромом (МДС), когда больной, придя к выводу, что мир ужасен и пребывание в нем приносит только страдания, из альтруистических соображений сначала убивает всех близких ему людей, а затем сам совершает суицид.
2-Pac: Но он хочет как лучше да? Нет я пока живу только для себя и убиваться тоже для себя буду. Я теперь эгоист? Такчто думаю МДС мне не светит.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Но он хочет как лучше да? Не только думает, он уверен, что это единственно возможный вариант. АС не единственная прелесть МДС, там полно всяких других веселых штучек. Это заболевание характеризуется сменой состояний от мании к депрессии и обратно с разной периодичностью. В любой момент больной может перейти от депрессии к реактивному состоянию...
2-Pac: Представляешь, на вопросы сегодня отвечал по культурологии, канспекты перерыл, на два вопроса ответил за 2 часа. Потом смотрю а на полке книжка лежит с ответами на все 20 вопросов. Вот-так я потерял еще 2 часа своей жизни без смысла. И вот пришла ко мне дипрессия и молчит сука. Нервным чето стал последие время.
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Не только думает, он уверен, что это единственно возможный вариант. АС не единственная прелесть МДС, там полно всяких других веселых штучек. Это заболевание характеризуется сменой состояний от мании к депрессии и обратно с разной периодичностью. В любой момент больной может перейти от депрессии к реактивному состоянию... Расскажи про вид своей трудовой деятельности.
2-Pac: Явно не гинеколог.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac Зато представляешь сколько ты дополнительно еще нового и нужного узнал при поиске нужных ответов в качестве побочного эффекта? К чему эти суррогаты с ответами. Короче, на кладбище надо видеть одни плюсы. И при принудительной госпитализации в ПБ сохранять оптимизм, типа: "Наши жопы, как резина, не боятся сульфазина!"
Папанов aka Лёлик: Папанов aka Лёлик пишет: Явно не гинеколог. Родина превыше всего. Прикажет страна в гинекологи - возьму под козырек!
2-Pac: Ага, позитивный взгляд на происходящие. Последнее время мне это плохо удается. Сам себя уже боюсь.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Расскажи про вид своей трудовой деятельности. Я то, что на глупом Западе называется "оверкволифаед". Короче лишний человек в галерее лишних людей. Онегин-Печорин-Обломов-Папанов.
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Родина превыше всего. Прикажет страна в гинекологи - возьму под козырек! Служба ролине? Милиционер? Военнослужащий? Или сам по себе родине служишь? Ты депутат городской думмы?
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Сам себя уже боюсь. Это единственный, кого вообще по жизни стоит бояться. Так что это нормально.
Папанов aka Лёлик: Папанов aka Лёлик пишет: Служба ролине? Милиционер? Военнослужащий? Или сам по себе родине служишь? Ты депутат городской думмы? Господь милостив, минула меня чаша сия. Если скажу правду, то разрушится романтический флер таинственности, который так усердно взращивал Папанов Aka Лёлик. А так хочется девочкам нравиться!
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: А так хочется девочкам нравиться! Проказник.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Проказник. Это мягко сказано!
2-Pac: Таких как ты мало. И наверное это хорошо. Ты "уникален" я горжусь тобой.
2-Pac: Как бабали? Как продвижение? Скока записей в журнале?
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Таких как ты мало. И наверное это хорошо. Еще бы! Эволюция много таких не делает - надо защищать популяцию от селфдистракшена!
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Еще бы! Эволюция много таких не делает - надо защищать популяцию от селфдистракшена! Смотрел красную книгу. Тебя там нет. Зато нашел в городе рестаран Плакучая ива. Там по всем окнам твои портреты.
Папанов aka Лёлик: Опять же ты ищешь простых решений. Как кадровик на предприятии. Предположим, что я сообщаю тебе: "Я фрезеровщик 6 разряда на Заводе им Владимира Ильича". Ты прописываешь это в нужную графу и для тебя все становится на свои места. Но этого не происходит почему-то. У каждого полно ежедневных реинкорнаций. Ты работаешь космонавтом, приходишь домой - и ты уже муж и отец. В открытый космос не спрячешься. Вот и в сеть ты приходишь, чтобы стать Папановым или Тупаком. То, что ты по жизни космонавт ничего не меняет.
Папанов aka Лёлик: Папанов aka Лёлик пишет: Там по всем окнам твои портреты. С подписью "Сон алкоголика короток и тревожен"?
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Я сегодня сам себя упрека в том что постоянно ищу простые пути для достижения своих целей. Ты меня просто радуешь как Папанов. Лан не буду больше глупых вопросов задавать. Теперь меня волнует тока сущность бытия и разруха в мире. И то что Хусейн жив а буша казнили.
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: С подписью "Сон алкоголика короток и тревожен"? Нет, просто картинки. Прям у канавинского моста на другой стороне реки.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac Я уж занудно по обыкновению закончу тему с твоего позволения. И изложу некоторые мысли по этому поводу. Явление в сеть - это одна из реинкорнаций. Виртуальность тут не при чем, все наши реинкорнации в той или иной степени виртуальны. Вообще, кто сказал, что понятие виртуальности связано с сетью? Ей миллионы лет. Как только неандерталец взял в лапы уголек, чтобы нарисовать что-то на стене пещеры появилась виртуальность. Или она появилась раньше, когда он только задумывал это сделать? Звучащие постоянно предложения "встретиться в реале" - это попытка привязать одну сущность к другой, то есть привести к общему знаменателю и сложить. А сумма - есть утрата всех слагаемых. В результате у тебя на одну жизнь становится меньше. А сколько их у тебя? Бог весть! Зачем же разбрасываться.
BabyLee: мир сошел с ума...
2-Pac: BabyLee пишет: мир сошел с ума... почему
BabyLee: 2-Pac пишет: почему потому что...
2-Pac: BabyLee пишет: потому что... Так отвечают когда задают вопрос о комплексах.
BabyLee: наверное...
2-Pac: BabyLee пишет: наверное... Верное...
2-Pac: А это будет рассказ про великое изобретение древних комунистов и ещё про два изобретения, через которые оно – ну, в общем, слушайте. Значит, комунисты в 1968 году изобрели такую типа микросхему, которую можно людям вживлять и через неё мозгами управлять. Вживляли её под видом медицинских прививок – вот почему тогда была поголовная вакцинация. А управляли кнопками со специального пульта, которые запускали в мозгах советских людей разные программы, полезные для комунистов. Первая кнопка – это, конечно, РАБОТАТЬ! потому что для комунистов было важно, чтобы все работали. Они даже в конститутции Право-На-Труд прописали. А потом прописали Право-На-Отдых, и это была кнопка 2, то есть, БУХАТЬ! В принципе, этих двух кнопок хватило бы на все случаи. Но комунисты боялись, что их америкосы завоюют, а потому сделали третью кнопку: ВОЕВАТЬ! Чтобы сразу весь народ на войну поднялся. А на войне обычно много убивают, и поэтому мудрые комунисты сделали четвертую кнопку: РАЗМНОЖАТЬСЯ! А кнопок всего было восемь, и остальные четыре кнопки были для всяких дополнительных опций. Типа: РОДИНУ ЛЮБИТЬ! и всё такое неглавное. Главное ведь РАБОТАТЬ-БУХАТЬ-ВОЕВАТЬ-РАЗМНОЖАТЬСЯ, из этого вся советская жизнь состояла. И все одновременно, синхронно, ритмично, в одно и то же время в одну и ту же сторону, и порядок! То есть, на самом деле порядка не было. Было обычное броуновское движение, слегка замаскированное под стахановское. Потому что пульт управления был замаскирован под обычный пульт от телевизора "Электрон", а у Брежнева дома тоже стоял телевизор "Электрон" с таким же пультом, и он эти пульты часто путал. И по итогу секретный пульт у него дома завис, а телевизорный прописался в Кремле. И все генсеки жали на кнопки и были уверены, что управляют народом. Хотя на самом деле управляли только телевизором. А Горбачёв уже ничем не управлял. Ему про этот пульт не сказали, и он был уверен, что можно управлять просто руками без пульта. Но тут он наш народ сильно недооценил: без пульта с нами не справишься! Без пульта мы его за пять минут съели да высрали, из говна слепили да со всех сторон обосрали, и вся его перестройка туда же утонула, А про пульт знали только двенадцать старых кэгэбэшников и один американский шпион. И вот гэбэшники начали драться за этот пульт и друг друга перемочили. Остался один американский шпион, и увёз он пульт в свою Америку и вручил своему президенту. И тот президент до сих пор уверен, что он нашим народом управляет, хотя на самом деле он управляет только пультом от старого советского телевизора "Электрон". При том, что у него даже телевизора такого нету, он просто кнопки нажимает – но в голове у него при этом какое-то своё кино, в меру тупое, в меру прикольное – короче говоря, обычное американское кино, можно смотреть не напрягаясь. А настоящий секретный пульт вместе с морально устаревшим телевизором переехал к Людмиле Поликановой, двоюродной тёте деверя домработницы Брежнева. А Людмила Поликанова вскоре продала всё это барахло русскому интеллигенту Семену Исаковичу Гуеву-Гривенштейну, бывшему профессору чего-то там высокодуховного. Потому и уцелел волшебный пульт в смутные девяностые годы: Семен Исакович был очень бережливый и никакие старые вещи не выбрасывал, а брежневский телевизор не то что не выбрасывал, а вобще смотрел постоянно! То есть, он не столько даже смотрел, сколько каналы переключал, матерясь при этом по-профессорски изощрённо: ни одна современная программа ему не нравилась, всё его раздражало, везде он видел сплошное враньё, тупость и порнографию. И сидел он перед телевизором целыми днями, и щёлкал пультом со скоростью двадцать кнопок в минуту. И от этого у народа в головах происходили чудовищные завихрения и перескоки, всем хотелось сразу всего хорошего, но никто ни на чём не мог сосредоточиться. И командиры тоже не могли сосредоточиться – они ведь тоже были вакцинированные и носили в себе микросхемы, которые управляют мозгами. И не знали они, что на мозги им давит не погода и не международная обстановка, а толстые пальцы Семена Исаковича Гуева-Гривенштейна, который и сам не знает, чего он хочет, потому что управляет его мозгами та же самая секретная микросхема, которую разгоняют те же самые хаотические процессы. А потом однажды запустили на первой кнопке сериал про старинную жизнь. И Семен Исакович его внимательно смотрел, за пульт не хватался, хотя и ругался, что всё в этом фильме неправда. И мы смогли наконец по первой кнопке настроиться и начали сосредоточенно работать. А командиры смекнули, что от сериала как-то здоровее стало, и запустили следом второй сериал того же типа, а там и третий, и четвёртый… И вредный Семён Исакович наконец угомонился и дал нам нормально поработать. Тогда-то и построили у нас великий супер-локомотив ЭР-500, который с места до пятисот разгоняется, и пустили его по линии Москва-Петербург. И стали Питер и Москва как один город: от центра до центра два часа расстояние. И стали питерцы в Москву быстро-быстро ездить, а москвичи в Питер, и всё настолько перемешалось, что столицу уже решили перенести в Тверь или в Бологое, чтобы ни нашим, ни вашим, а для общего блага. Но пока командиры решали, куда столицу переносить, изобрели наши изобретатели ещё одну уникальную тему, не имевшую аналогов во всём мире и полезную даже не в геополитическом, а вобще в космическом смысле. Короче говоря, изобрели они, значит, великий супер-клей. Такой великий клей, что можно им Луну к Земле приклеить, и она не отклеится, а так и будет вместе с Землёй крутиться, атмосферой помаленьку обрастёт, а мы туда почву завезём, сады посадим, а потом и Марса к себе притянем, и Венеру, и будет у нас одна большая супер-мега-наша-планета, такая, что хоть десять тысяч лет размножайся, всё равно просторно будет. И орбита Земли через это дело поменяется на более правильную, и времена года по-другому пойдут, и перестанут люди бороться за жизненное пространство, а будут вместе новые пространства обживать и окультуривать. Ясен перец, под такой космический проект нужны нехилые финансы, которых у нас пока что нету – и вот, значит, мы решили пустить наш супер-клей в широкую продажу за большие деньги. А для широкой продажи нужна реклама, причем не какая-нибудь там, на компьютере сделанная, а реальная реклама типа прямой трансляции. Например: берём наш великий супер-локомотив, приклеиваем его супер-клеем к перрону, он заводится, буксует секунд тридцать – и глохнет! Вот это, блин, реальная реклама, а не всякие там спецэффекты компьютерные! И вот, короче говоря, приклеили мы супер-локомотив к перрону. Зрителей набежало! Съемочная группа приехала! и не одна, а целых пять, причем две иностранных! И все стоят, шумят, маются – а локомотив всё не заводится. Потому что машинист… – ну, в общем, потому что он любил зеленый чай. А менты сказали: разберемся, разберемся, что это за чай такой. Закрыли машиниста до выяснения, мобилу отобрали, чай конфисковали, тут же его раскурили и ушли на перрон представление смотреть. Стоят и между собой беседуют – что, мол, дескать, по косяку в рыло, и не прет. Может быть, и в самом деле чай? Или просто трава галимая? Ну, ладно, после разберемся. И стоят себе, ждут, пока локомотив заведется. А локомотив всё не заводится, потому что машиниста нету. И вот перед начальником депо встает очень непростая задача: прямо сейчас, за пятнадцать минут, найти свободного машиниста и усадить его за штурвал. Иначе вся реклама под угрозой, а за нее, между прочим, немалые деньги уже проплачены. А свободный машинист только один – дядя Пэтя по кличке Петров-Водкин. Он только что с рейса пришел и уже успел. И вот он лежит в подсобке на обтирочных концах и нецензурно над всеми изгаляется. Не поеду, дескать, и всё такое. Но тут на подмогу бригадиру приходят слесаря, и все они вместе пинками выгоняют дядю Пэтю на перрон. А там начальник, толпа, телекамеры – в общем, назад дороги нет. И уже крупным планом снимают со всех сторон, так что даже и матом не заругаешься. В общем, дядя Пэтя лезет в кабину, а начальник его шепотом инструктирует: дергай, дескать, но не сильно, чтобы шуму было много, а толку мало. А дядя Пэтя себе думает: как бы не так! И сразу же врубает на полную, так, что аж пол раскалился и с потолка краска посыпалась! А локомотив ни с места – только колеса визжат без толку. Начальник по радиосвязи орет: Пэтя, тормози, ты мне локомотив угробишь! Но дядя Пэтя не сдается и в конце концов отрывается от перрона! И разгоняется до двухсот, а потом и до пятисот. И орет во все горло какую-то военно-патриотическую песню вперемежку с матами и антифашистскими лозунгами. Он в экстазе, у него эрекция, он чувствует себя героем, летчиком, индейцем, папуасом! Ей-Богу, ради вот таких минут и стоит жить! Мелькают мимо Химки, Сходня, Фирсановка, Крюково – и только где-то возле Клина дядя Пэтя вдруг понимает, какую херню он только что учудил. Оторвался, блин! – и от перрона, и от реальности, и вобще! И вот он смотрит в зеркало заднего обзора и видит, что ни фига ни от чего не оторвался. Совсем даже наоборот: едет за ним вся реальность, то есть, вся Комсомольская площадь вместе с окружающими домами, тремя вокзалами, бомжами, ментами, пассажирами, пятью съемочными группами, корреспондентами, зрителями и начальником депо, который знай себе орет чего-то в рацию… Тут дядя Пэтя внезапно понимает, что никакой он не индеец и не папуас, а без пяти минут подсудимый. И как-то очень моментально глушит двигатель, и сигает с локомотива в ближайшие кусты, но никуда он ни от кого уже не спрячется. Он же теперь телезвезда, на него же в этот момент направлены пять телекамер, и его побег показывают в прямой трансляции по ста двадцати шести каналам, и миллионы телезрителей напряжённо следят за ним с того самого момента, когда он в кабину залез. Уже тогда многим было видно, в каком он состоянии, и было ясно, что шоу предстоит реально небанальное. Один лишь Семен Исакович Гуев-Гривенштейн ничего не заметил и замечать не хотел. Он рекламу не смотрел принципиально, чтобы свои мудрые мозги не засирать. И как только объявили по телевизору экстренную рекламную паузу, так он сразу с кресла и подорвался, и ломанулся было в туалет – но тут вдруг дом его как дёрнется! да как затрясётся! да как поедет в Клин вместе со всей Комсомольской площадью! И от этого внезапного и резкого рывка не устоял Семен Исакович на ногах и рухнул всей своей весомой и мозолистой профессорской жопой прямо на подлокотник. А на подлокотнике лежал секретный супер-пульт, который этого удара, понятно дело, не перенёс. Ну, не был он рассчитан на такие жопы – не могли же комунистические изобретатели такую супер-жопу предусмотреть! Так вот и погибло великое изобретение древних комунистов. И поди разберись теперь, кто в этой беде виноват: толстожопый интеллигент с подозрительной фамилией, ужратый дядя Пэтя с бакланскими приколами или малограмотные менты, зелёный чай от марихуаны не отличающие. По-любому, кто-то виноват и что-то надо делать; но то, что старый пульт разбился – это не сказать, чтобы такая уж большая беда. Ну, разбился и разбился, и хрен бы с ним. Соберутся однажды наши изобретатели, пошевелят мозгами своими недюжинными и придумают новый пульт, похитрее прежнего, кнопок на пятьдесят или даже больше. А пока что пульта никакого нету, никто никем не управляет и все свободны – что, не поняли ещё? Ну, так я повторю погромче: ВСЕ СВОБОДНЫ! Может, это уже и неправда, но в это хочется верить.
2-Pac: Метрополитен вернулся. Король страны бегемотиков.
BabyLee: 2-Pac пишет: Король страны бегемотиков почему бегемотиков?:)
2-Pac: BabyLee пишет: почему бегемотиков?:) Потомучто регулярная шезофрения. BabyLee скока у тебя прикольных аватаров?!
BabyLee: 2-Pac пишет: Потомучто регулярная шезофрения. а че не крокодильчиков?:) 2-Pac пишет: скока у тебя прикольных аватаров столько же сколько фоток)
2-Pac: BabyLee пишет: столько же сколько фоток) Задам вопрос по другому-"У тя мильон фото"? BabyLee пишет: а че не крокодильчиков?:) Я мультфильм тока про бегимотиков видел.
BabyLee: 2-Pac пишет: Задам вопрос по другому-"У тя мильон фото"? "мильярд" 2-Pac пишет: Я мультфильм тока про бегимотиков видел а я не смотрела(((
2-Pac: BabyLee пишет: а я не смотрела((( Ну и зря. А они там топчатся и все вокруг рушится.
BabyLee: 2-Pac пишет: Ну и зря. А они там топчатся и все вокруг рушится. прикольно наверное...
2-Pac: BabyLee пишет: прикольно наверное... Нет Мне больше южный парк нравится.
2-Pac: Ну и ахинея. Блин.
2-Pac: Стоматоло и фисун. Ну и хрень кто эту музыку допускает.
2-Pac: -А я тебя поцелую в губы -а я тебе могу вставить зубы -здоровья много как у коня выходи за меня. Вот те текста оригинальные.
_*!N$eCT*_: это текст озабоченного старпёра стоматолога?
BabyLee: 2-Pac пишет: -А я тебя поцелую в губы -а я тебе могу вставить зубы -здоровья много как у коня выходи за меня ....пипец
2-Pac: BabyLee пишет: мы разные птицы мы странные птицы теперь уже можно об этом сказать... мне не дано никогда приземлиться а ты не умеешь летать... это вобще из сериала. который в каждом доме смотрят. смотришь ща не бось.
BabyLee: 2-Pac пишет: это вобще из сериала. который в каждом доме смотрят. смотришь ща не бось. не-а...просто песня нравится)
2-Pac: BabyLee пишет: не-а...просто песня нравится) Чем? Душевная?
BabyLee: 2-Pac пишет: Чем? Душевная? не то что бы...под настроение подходит)
L/INC: О чем разговор не пойму
BabyLee: ни о чем)
L/INC: Это не тема для оффтопа чтобы "ни о чем" говорить:)
BabyLee: про шизззу))
2-Pac: Лайжа-дрожь. BabyLee курить бросила? Совсем? ни в какую? ни за что? L/INC пишет: О чем разговор не пойму На самом деле о великом и не постижимом.
2-Pac: BabyLee ты обреченная стать звЯздой.
L/INC: Будешь второй пугачихой:)
BabyLee: 2-Pac пишет: BabyLee ты обреченная стать звЯздой ммм??? ты так думаешь?
BabyLee: L/INC пишет: Будешь второй пугачихой:) да ну нафиККК))))
2-Pac: BabyLee пишет: да ну нафиККК)))) А чего такого? Примадона Российской эстрады. Это круче чем мадона!
L/INC: Это даже круче чем Амар Шакур:)
2-Pac: L/INC пишет: Это даже круче чем Амар Шакур:) Круче чем сам Папанов Aka Лёлик. Соглашайся!
BabyLee: 2-Pac пишет: А чего такого? Примадона Российской эстрады. Это круче чем мадона! я лучше чем примадонна)))) 2-Pac пишет: Круче чем сам Папанов Aka Лёлик. Соглашайся оооо)))ну тока если так)
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Круче чем сам Папанов Aka Лёлик. Попрошу не упоминать всуе... Есть какие-то вещи...
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Попрошу не упоминать всуе... Есть какие-то вещи... например?:)
2-Pac: BabyLee пишет: например?:) Например вещи...
2-Pac: BabyLee пишет: я лучше чем примадонна)))) Кто-бы спорил. Припремадонна. Вот как.
2-Pac: Скука и грусть.
L/INC: Бэбили, на надоело аватары менять?
2-Pac: Девушке не запретишь перед зеркалом стоять и прическу поправлять. Это типо комплекса.
2-Pac: BabyLee скока не куришь уже? Чето все ломаются.
BabyLee: L/INC пишет: Бэбили, на надоело аватары менять? тебя это трогает? хочу и меняю...я же твои не трогаю
BabyLee: 2-Pac пишет: Это типо комплекса. по себе не судят
BabyLee: 2-Pac пишет: BabyLee скока не куришь уже? Чето все ломаются 5 дней, по 1-2 сигареты в день...
2-Pac: BabyLee пишет: по себе не судят а что по себе делают?
2-Pac: Кто такие мажоры или мажеры?
L/INC: Это золотая молодежь...
2-Pac: Понятненько. Золотая молодежь! Извечный вопрос "чем я хуже"?. Блин ахренеть, теперь я когото буду даставать.
BabyLee: 2-Pac пишет: Кто такие мажоры или мажеры? почему тебя это вдруг заинтересовало?:)
2-Pac: Потамучто мажоры тоже почемуто любят Тимоти.
BabyLee: ммм...ты завидуешь тимати?:)
BabyLee: Знаете, чем стали плохи клубы? Тем, что на место всеми уважаемой золотой молодежи пришли мажоры. И пафос. Теперь всегда знаешь, чего ожидать от мальчика в джинсах Армани или от девочки в Гуччи. Они так же плоски и одномерны, как и их одежда. Они не могут запомнить, что не одежда делает человека, а совсем наоборот. Сейчас в моде фотографироваться на фоне папиного БМВ и выдавать за свой. Модно сидеть в модных ресторанах и читать модные книги типа Casual и Духless. А мне все равно,что модно. Я прочитаю в 98 раз Братьев Карамазовых и восхищусь образом Лизы. Я сюду в Синей птице, попью гениального Моккачино и обрадуюсь, как здесь тихо и спокойно. Я поймаю бомбиста или покатаюсь на метро. Зато там я увижу людей и придумаю каждому из них свою историю. Дело даже не в количестве мозгов у каждого из нынешних мажоров. Дело в обществе. Когда общество принимает мальчиков, которые говорят "телки" и лапают этих телок за сиськи, как данность, как высшую рассу, к которой надо стремиться, когда народ считает высшим достижением объездить 5 клубов за ночь и быть везде пропущенным, именно тогда и закладывается это понятие крутости мажоров. Пафос - это не круто, пафос - это не модно. Модно, знаете ли, во все времена было быть умным, начитанным, ухоженным, простым в общении и оптимистичным. К другим люди тянутся только их же ранга и степени воспитанности. Какой же ты мажор, если в ресторане держишь вилку в правой руке? Какой же ты мажор, если не знаешь, какая вилка для десерта? Мажор - это королевская кровь. Это бывшее дворянство. Это великолепно воспитанные люди, которые считают своей целью повысить доходы семьи за счет своих фирм. Мажор - это не тот, кто поступает в престижный ВУЗ за счет своих родителей и халявит в сессию только потому, что все уже проплачено. А что делать будем, мажоры, когда кошелька не станет? Кода с дипломом юриста вы станете никому не нужны, потому что не знаете ничего из своей профессии? Что будем делать, когда 10 тысяч девочек от ДГ рассосуться и встанет вопрос о создании семьи? Неужели и жену вы себе выбирать будете только за счет ее объемов и стоимости шмоток? Глупо. И каждый из мажоров понимает, что это глупо и безрассудно. и что он не хочет такой жизни. Да что там не хочет, каждый уверен в том, что такой жизни у него не будет. Уверен ты или не уверен, обеспечен или нет, всегда есть планка. И планка должна год от года расти. Расти не в сторону материальных благ, а в сторону усовершенствования собственного морального и душевного развития. Давайте забудем про слово "мажор", отойдем от пафоса. Это не призыв одеваться в рванье. Никто не отменял любви к себе и степени ухоженности. Но уже давно отменены среди интеллегентных людей способы выражения себя через крутость. Как говориться, будьте проще и к вам потянуться люди.
2-Pac: BabyLee пишет: ммм...ты завидуешь тимати?:) Конечно!!! Он крутоооооой. К чему такие разъеснения. Я завидую только Линку и его по жизни позитивнуму настроению.
2-Pac: BabyLee может напишешь мне про тенденцию изменения форм собственности в современной истории?
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: Никто не отменял любви к себе и степени ухоженности. А если любовь к себе есть, а ухоженность... того... подгуляла?
BabyLee: 2-Pac пишет: BabyLee может напишешь мне про тенденцию изменения форм собственности в современной истории? зачем тебе? Папанов aka Лёлик пишет: А если любовь к себе есть, а ухоженность... того... подгуляла? а что мешает это изменить?
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: а что мешает это изменить? Ну, сам в руки себя взять не могу, а больше взять некому...
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Ну, сам в руки себя взять не могу, а больше взять некому... что ж так плохо ???
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: что ж так плохо Ну, бог вас женщин знает... Ты же не отвечаешь на мою страсть.
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Ну, бог вас женщин знает... Это да. Еще как да. BabyLee пишет: зачем тебе? Блин, реально надо, и не могу найти ответ на этот вопрос.
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Ну, бог вас женщин знает... Ты же не отвечаешь на мою страсть. много вас тут...на всех не зватит 2-Pac пишет: Блин, реально надо, и не могу найти ответ на этот вопрос. когда меня в след раз будет мучать бессоннциа я что нить придумаю)
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: много вас тут...на всех не зватит А где это ты так поиздержалась-то?
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: А где это ты так поиздержалась-то? в смысле
2-Pac: BabyLee пишет: когда меня в след раз будет мучать бессоннциа я что нить придумаю) Буду ждать. С надеждой.
BabyLee: 2-Pac пишет: Буду ждать. С надеждой. договорились)
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: А где это ты так поиздержалась-то? в смысле В смысле, почему стеснена в средствах душевной нежности?
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: В смысле, почему стеснена в средствах душевной нежности? я не стеснена...просто настроения нет
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: я не стеснена...просто настроения нет Поэтому я и неухоженный, что завишу от твоего настроения!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Поэтому я и неухоженный, что завишу от твоего настроения! ой да лано! зависи он о моего настроения...я тя умолю..не смеши мои тапки)
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: ой да лано! зависи он о моего настроения...я тя умолю..не смеши мои тапки) Ирония здесь не уместна. Это чистое чувство!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Ирония здесь не уместна. Это чистое чувство! извини) больше не буду)))
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: извини) больше не буду))) Просто так извинить не могу. Прощенье нужно заслужить!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Просто так извинить не могу. Прощенье нужно заслужить! и что мне нужно сделать что бы Вы меня простили?
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: и что мне нужно сделать что бы Вы меня простили? Что сердце подскажет. Если оно у тебя есть.
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Что сердце подскажет. Если оно у тебя есть. у меня вместо сердца камушек...уж извините...
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: у меня вместе сердце камушек...уж извините... Я так и знал. Все красавицы бессеодечны!. А мое, увы, разбито!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Я так и знал. Все красавицы бессеодечны!. А мое, увы, разбито! это кто тебе его разбил? давай склеим?:)
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: это кто тебе его разбил? давай склеим?:) Для этого нужно сердце иметь!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Для этого нужно сердце иметь! а у тебя его нет?
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: а у тебя его нет? У меня оно большое, как у теленка. А у некоторых виесто сердца камушек!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: У меня оно большое, как у теленка. А у некоторых виесто сердца камушек! ну поделись со мной своим) и у меня вместо камушка тоже будет)
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: ну поделись со мной своим) и у меня вместо камушка тоже будет) Что делиться? Оно и так принадлежит тебе навеки!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Что делиться? Оно и так принадлежит тебе навеки! о...вау...
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: о...вау... о...шит
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: о...шит что такое???
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: что такое??? Ну, решил тоже на иностранный перейти, а то ты подумаешь, что я не образованный! Shit happens!
Dusty: 11 страниц одни и те же лица. У меня вообще только один вопрос: Зачем BabyLee поставила себе на аватар фотку Насти Кочетковой?
MrNegodyaj: Dusty пишет: Зачем BabyLee поставила себе на аватар фотку Насти Кочетковой? регулярная шизофрения
BabyLee: Dusty пишет: У меня вообще только один вопрос: Зачем BabyLee поставила себе на аватар фотку Насти Кочетковой? сам ты настя кочеткова!!!
Dusty: BabyLee пишет: сам ты настя кочеткова!!! Давай договоримся на берегу: я Билан, ну на крайний случай Тимати!
BabyLee: Dusty пишет: Давай договоримся на берегу: я Билан, ну на крайний случай Тимати! у меня на аватарке стоит моя фотка,а никак не кочеткова
Dusty: BabyLee пишет: никак не кочеткова Так и знал, что Кочеткова - это псевдоним! (где умиротворенный свезнающий смалик? может этот: ?)
BabyLee: Dusty пишет: Так и знал, что Кочеткова - это псевдоним! (где умиротворенный свезнающий смалик? может этот: ?) на сколько я помню у кочетковой не проголота нижняя губа
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: на сколько я помню у кочетковой не проголота нижняя губа До какой степени "нижняя"?
Pshik: BabyLee Не золотаяли ты молодежь.
BabyLee: Pshik пишет: BabyLee Не золотаяли ты молодежь. вроде нет))))
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: До какой степени "нижняя"? жо той самой)
Pshik: BabyLee пишет: вроде нет)))) Вроде да.
BabyLee: Pshik пишет: Вроде да. в чем же это проявляется?
Pshik: зайди в асю
Pshik: BabyLee зайди в асю
BabyLee: я в асе в инвизе
Vinny-The-Pooh: Pshik пишет: BabyLee Не золотаяли ты молодежь. Видимо, на фотке все-таки Настя Кочеткова!
BabyLee: Vinny-The-Pooh пишет: Видимо, на фотке все-таки Настя Кочеткова! ага)) аж целых 4 штуки) приглядись по внимательнее
2-Pac: BabyLee пишет: приглядись по внимательнее Я вижу и лицезрею. А кто такая Настя Кочеткова. Это Лена Перова? Скинте фоту Кочетковой.
BabyLee: воть...
2-Pac: Гдет-то я её уже видел, и собачку видел. А че она сделала такого что такая обсуждаймая.
2-Pac: А понял она звязда потамучто на Бэйби-ли пошоза.
BabyLee: вот вам настена в кепочке) п.с. она певица,актриса)
2-Pac: Где снялась и что спела?
BabyLee: группа Банда с Тимати фильм Жара)))
2-Pac: BabyLee пишет: группа Банда с Тимати фильм Жара))) Сразу вспомнил. Стоило упомнить негретенка тиму. Я ее сразубы узнал по голове. И в Фаст.
BabyLee: 2-Pac пишет: Сразу вспомнил. Стоило упомнить негретенка тиму. Я ее сразубы узнал по голове. И в Фаст. ну че? походи мы что ли?
2-Pac: Ты лучше . Мне Кочеткова никада не нравилась.
BabyLee: ну...я надеюсь теперь все вопросы отпали сами собой
2-Pac: А теперь раскажи про тенденцию изменения форм собственности в современной истории.
BabyLee: у меян ещ1 бессонница не началась...
Vinny-The-Pooh: BabyLee пишет: она певица,актриса А есть у нее еще какие-нибудь таланты?
Папанов aka Лёлик: Vinny-The-Pooh пишет: А есть у нее еще какие-нибудь таланты? Вот именно. Этого мало. У меня тоже есть одна знакомая певица, так она еще запеканку картофельную и пиццу готовить умеет!
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: запеканку картофельную и пиццу готовить умеет! Запеканка это хорошо. Я даже сказалбы что это главное. А на актрису не тянет помойму Кочеткова. А папа Кочетковой сказал что тимати... Ну короче плохо о нем отозвался.
2-Pac: Где Инсект? Без неё скучно и грустно. Не хватает этой детской наивности. Лелик! Слабо заменить? Шучу.
L/INC: я кажется что то пропустил.....за что Лелику замечание вляпали?
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: Вот именно. Этого мало. У меня тоже есть одна знакомая певица, так она еще запеканку картофельную и пиццу готовить умеет! Vinny-The-Pooh пишет: А есть у нее еще какие-нибудь таланты? настена кстати офигительно готовит)))
на метро в депо: BabyLee пишет: настена кстати офигительно готовит ты, я гляжу, со всеми звездами на короткой ноге. и сам тарантул тебе рассказывает про группу вода, и настя кочеткова готовит. я не удивлюсь, если ты даже с владом топаловым в музей хлеба ходила, к примеру. п.с. гесс хуз бэк ин зе мазафакин хауз виз э фэт дик фо йо мазафакин маут
BabyLee: на метро в депо пишет: и сам тарантул тебе рассказывает про группу вода на метро в депо пишет: я не удивлюсь, если ты даже с владом топаловым в музей хлеба ход не спасибо)))я как нить без влада лучше) можно?
L/INC: Кто такой Макс Брэндт?
2-Pac: L/INC пишет: Кто такой Макс Брэндт? Хороший вопрос.
Dusty: BabyLee пишет: настена кстати офигительно готовит))) Кстати да!
Dusty: BabyLee пишет: Pshik пишет: цитата: BabyLee Не золотаяли ты молодежь. вроде нет)))) Хм, может серебряная?
Dusty: BabyLee пишет: ну...я надеюсь теперь все вопросы отпали сами собой У вас одинаковый размер головы?
Dusty: Vinny-The-Pooh пишет: цитата: Видимо, на фотке все-таки Настя Кочеткова! BabyLee пишет: ага)) аж целых 4 штуки) приглядись по внимательнее Только одну нашел. Сдаюсь. Говори где остальные
BabyLee: Dusty пишет: У вас одинаковый размер головы? нет Dusty пишет: Кстати да! Dusty пишет: Только одну нашел. Сдаюсь. Говори где остальные их там ни одной нет
2-Pac: Мессия гдеже ты?
_*!N$eCT*_: 2-Pac пишет: Мессия гдеже ты ...провалена
Vinny-The-Pooh: _*!N$eCT*_ пишет: Мессия гдеже ты ...провалена Как же порой сложно понять друг друга, когда люди не знают обычных правил правописания.... Или словарный запас еще не очень большой...
2-Pac: Vinny-The-Pooh пишет: Как же порой сложно понять друг друга, когда люди не знают обычных правил правописания.... Или словарный запас еще не очень большой... Какие мудрые рассуждения. В моём сапасе 7 слов.
_*!N$eCT*_: Vinny-The-Pooh я только прочитав твою цитату увидела что там было написано
L/INC: Это нормально. Словарный запас 5 матерных слов плюс собственное имя:)
Vinny-The-Pooh: L/INC пишет: Словарный запас 5 матерных слов плюс собственное имя:) "Я знаю 3 слова, 3 матерных слова.. На этом словарный запас мой исчерпан. Меня зовут Вова, просто Вова... С сознанием этим я вышел из дома. ..................................................... УУУУ-хуууу....и я самый модный, и видимо, самый красивый!"
_*!N$eCT*_: я знаю одно слово МИРЗАНЯТ и могу спокойно утверждать, что я шизик))
2-Pac: Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас. <br>Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. <p>Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!
_*!N$eCT*_: 2-Pac пишет: Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. это про меня((
2-Pac: Господа, мы в лаборатории! Из нас растят что-то очень специфическое и пока никому неизвестное. Ибо другого объяснения этому нет. Ведь если ТАК вертит, колбасит и обращает человека по жизни, причем с самого рождения, явно кто-то этим в серьез и профессионально занимается. Само-то оно, грузилово такое по жизни, просто так с нами не может происходить! Имеется в виду судьба нас - счастливцев, тех, кто после родов все же выживает. Вот смотрите, человечек родился и растет. Да и весь он такой ангелочек-ангелочек в кудряшках и маму любит и ему исполняется ну десять лет. И он считает, что он-то и есть самый счастливый ребенок, потому как родился в СССР, а не в Америке. ВО как! Некоторые из нас, таких детишек, правда дохнут уже и в этом нежном возрасте. Кому трамваем туловище перережет при закладке капсуля, кому друзья череп проломят кирпичом за иностранную модельку. Везких причин для гибели у ребенка в этот момент масса и они, думаю, всем вам и так известны. Все мы были детьми и если читаем этот текст, то уроки жизни пошли нам впрок. И вот, тем из нас, кто народился поувертливее, становится пятнадцать! О, как гормоном чердак накрыло-то! Руки поотрасли, член зашевелился и заторчал, баб так стало охота, полный кашмар, визжать тока и остается. И страна СССР уже ваще не катит ни разу, причем наглухо, даже для надписей на майках. То есть, катят совсем другие вещи. Кому крепкая синька, кому пиво, кому коцанка из маковых бошек, а кто попроще, так им воще клей момент подвальный ништяк дарит. Так наши лучшие годы и проходят. На них скашивает, пожалуй, процентов пятнадцать точно от популяции. Поножовщины дворовые, групповые драки на районе, а кому ваще армия с дедулями-мозгоклюями смертельно прописывается. Сюда же частично приплюсуем неудачные эксперименты с черным, белым и прочим баянным содержимым. Сверху нахлобучим первый робкий опыт вождения и хождения в очень не трезвом виде с последующей гибелью от ударов о прочные препятствия. Некоторых злобных акселератов дисквалифицируют целыми группами за насильственный секс с одноклассницами и участие в этой эстафете они уже никогда вновь не примут. То есть, мы видим, как отсеялись все брачные индивидуумы путем первичного тестирования их операционных систем. Брака в эксперименте будет значительно меньше. Экономия-то жестких дисков на звездолете какая! Ну надеюсь, этот наш непростой промежуток жизни тоже все припоминают без труда, в смысле говорю мы, то есть те парни, кто закончил-таки советскую школу и его пережил. То есть, нам, таким симпатичным парням, р-р-раз, да и уже двадцать годиков исполняется. Ну, вот ведь как пять лет прометнулись, ж-ж-жжжжых-хх-х, прям мухой! Никто особо их и не заметил. И тут уже пошли первые недетские проблемки, денег там надо, девки беременеть почему-то начинают, страшно на шее виснут и ноют-ноют-ноют, добра им всякого подавай, блин и жилплощади для зачатых патомков. Начинаются у нашего брата всякие стандартные преступления. Там спиздил, того наебал, здесь подрезал. Но вот видим, что кого-то из таких прытких догнали старшие товарищи, кого-то наказали ровестники, а кого-то нашли южные люди и подрезать у ближнего отучили, причем не редко раз и навсегда, типа со всего размаха жесткой отверткой в нежное, еще не огрубевшее юное тельце. И мы еще процентиков двадцать от массовки бегунов накругло и смело уже списываем. А к иллюминаторам межпланетного корабля начинают подтягиваться старшие научные сотрудники, пишут заметки, посматривают в свои подзорные трубы, готовятся сказать чего-нибудь умнячное в ожидании прихода начальника отдела. Но по правде-то, один хрен нового сказать им мало чего будет. Ведь у них оттуда опять классическая Сансара получается, как и десять тысяч лет назад. Нихуя не изменилось на планете. Раньше малоразвитые подопытные экземпляры крупу в пещерах друг у друга из горшков пиздили, а кто посильнее мамонтов камнями мочили или соседнее племя потрошили. Теперь же, те, кто патомки первых, пиздят приятельские нычки с травой в подъездах и велосипеды уводят у соседской дочки. Ну, а кто патомок от вторых и смелых, так такие парни теперь тачки вместо мамонтов откатывают у пенсионеров, да пункты сбора валют в центре города разгружают. То есть по сути ни-хре-на не изменилось в программе, даже удивительно. На этом этапе, длящемся у нас, у человечков в среднем лет до двадцати семи, многие из нас уезжают вынужденно очень далеко на север и чаще всего оттуда никогда не возвращаются. Потому что, те, кто вместо нас назад приезжает, в этой статистической раскладке инопланетянской уже участия не принимают, как категорически мутировавшие экземпляры. Лаборантам дали указ их использовать исключительно для экспериментов с им же подобными. И системы не спутывать. Выжившие в тех условиях существа, в общем-то, они должны бы были немедленно отправлять в полет на Марс. Они у тамошних туземцев должны отбирать излишки урожая. Это все потому, что таким пацанам, по-сути, даже кислород не потребуется. Их так в местах отдаленных накрыло суровой борьбой за жизнь, что никогда-никогда уже не попустит. И не говорите ничего про центры реабилитации, это хуйня и неправда. Не верите, вон у лаборанта спросите. Короче, вот уже осталось нашего народу меньше половины. И тут наступает дорогой и всеми нами любимый Кризис Среднего Возраста. У людей сильных, с высоким иммунитетом к подобной хуйне, он обычно протекает под герычем и/или коксом, на крайняк в самой легкой форме может ограничиться где-то двумя бутылками водяры в день на протяжении лет пяти-семи, то есть до сороковника. Если сравнивать с насморком, то эти порошки и жидкости у нас вместо соплей. То есть, как побочная реакция организма на четко осознаваемую неотвратимость единого нам всем пиздеца. Симптомы, типа, обычные и опять же всем известные. Типа постепенно притупляющегося зрения, увядающих способностей памяти и мозгового центра, полнейший триумф шейного и грудного остеохондроза и ночных мигреней с первыми признаками временной, но стойкой импотенции. Те, кто описаным выше иммунитетом обделен, страдают страшно и, обычно, лишаются рассудка. Покупают дачу, начинают туда ездить сажать картошку, увлекаются судьбой родного завода или находят вечное забытие в битве с тещей за нужную программу и лучшее место на софе у телика в вечерние часы. Короче, это по сути коматозники, их суету с верху даже конспектировать перестают, сам видел. Им на макушке ставят всем фломастером по красному крестику, чтоб даже при массовых сценах случайно в расчетах их не учитывать. В этот момент из оставшихся, смело, выкидываем еще процентов шестьдесят пять участников, гибнущих на этом уровне игры от упомянутого коматоза и от всякого рода гадских интоксикаций и нечеловеческого стресса. Кстати, на космической станции у инопланетян, что ведут наблюдения за этим экспериментом, на их гигантской карте страны кое-где уже мерцают красными светодиодами первые ранние инфаркты и инсульты, а так же случаи инфицирования неизлечимыми болезнями. Чаще всего они случаются у любителей развлечься с несовершеннолетними проститутками, нелицензированным огнестрельным оружием и ежедневной карточной игрой на крупные суммы денег. Это, не считая мрущих пачками на рабочем месте офисных трудоголиков и лысых игроков на бирже, с ними все еще печальнее. Ну и не забываем про крупные автокатастрофы. С ними всеми это еще смелые десять процентов, в смысле про тех, кто укатался или уработался насмерть по трезвяку. Ну, дальше в лес, больше дров. Только теперь, когда иллюзии юности окончательно рассеялись и начинается полноценная прорисовка многолетних хронических семейных драм, с изменами и предательствами, дележом недвижимости, кухонным боксом, слюнявыми упреками про загубленную друг другу жизнь, да еще все это в перемешку с угаром и вонью от протуберантного периода у подрастающих детей, исколотых пирсингом, а может чем и позабористей. Ужас! В этот раз под агрессивным воздействием такой смеси дохнут до десяти процентов от остатка участников марафона. Это коварно капает на их уже не стойкую к перегрузкам кровеносную систему бытовушный яд. Корвалол прочно приживается в кармане, хотя всем ясно, что он ничего не изменит. А дальше - дальше все еще грустнее. Так грустно, что продолжать писать о нем просто не хочется. Хотя, где-то именно в это время у иллюминатора появляется шеф лаборатории и начинает личное наблюдение за лидерами гонки. От такого наблюдателя им достается по первое число. Там уже не для слабонервных. И голоса нам слышаться, и видения видятся. И прежние проверенные вещества мозг нам затмить и приобретенную силу мысли погасить совсем почти не помогают. В этот момент посылки из Амстердами начинают какие-то приходить, а вних ЛСД килограммами, якобы по дружбе. Вот где настоящий дикий ужас. Шеф тот такой удолбаный и на результатах повернутый, что ваще грузить себя логикой и приличиями перестает. То есть не шифруется совершенно. Ему только остается еще из иллюминатора свеситься, да прямо оттуда нам чего под черепушку подсунуть. Но это уже совсем ему стремняк будет, лаборантки не поймут. Хотя, когда он бывает если особо вдруг увлекается, то порой может и перевеситься. Ну так вот в такие дни и появляются заметки в провинциальной прессе про НЛО и руки, торчащие из облака. Хотя один хрен их никто не читает, статьи такие. Но, к счастью, это все НЕ происходит с бегунами, что изо дня в день твердолобо роют рылом паркет на работе и упорно отрицают полный контроль инопланетянской небесной лаборатории над всеми жителями нашего экспирементального блока. Такие дядьки наотрез отказываются вступать с экспериментаторами в общение. Но лучше поздно, чем никогда! Поднимите голову и попробуйте установить хотя бы в физиономический контакт. Ну, не надо быть сволочью, представьте, если бы у вас дома в коробочке жили двести восемьдесят миллионов белых мышей и вы бы их вечно кормили и говно за ними выгребали по утрам, а они все, то есть ни одна из этих белых сучек даже разок вам в глаза благодарно не посмотрела! Как бы обидно было, а? И тем более в день, когда у вас вдруг может быть хреновое настроение! С помощью своего лица и простейших его мимических сигналов выразите символ дружелюбности, благодарности за хавку и полной покорности. Вот так вот вы сможете привлечь внимание молоденькой дежурной лаборантки. Очень много шансов, что она сделает вам что-то необычное и приятное, например, даст сахарок. Малоопытные практикантки, что стоят в сменах по ночам, падки на нестандартное поведение мышей и очень любят баловать смышленышей, умеющих задирать вверх голову. Неплохо для начала.
2-Pac: С мумиями связано множество мифов. Например, "проклятие фараонов". Долгое время считалось, что любого посетителя пирамид, в которых обитают мумии (ещё один миф), ждёт мучительная смерть от некоей страшной болезни. Разумеется, этот миф не соответствует действительности, в противном случае Всемирная организация здравоохранения давно бы поставила большой красный крест на туриндустрии Египта, доходность которой в 2003 году преодолела психологически важный барьер в 30%. Другой устойчивый миф связан с обликом, а, соответственно, и с возрастом мумий. Общепринятая точка зрения: мумии имеют усохший, морщинистый облик, а, значит, и возраст весьма почтенный -- от 1,5 до 3 тыс. лет. И то, и другое не совсем верно. Например, в 2002-ом году в восточной части столицы провинции Хунань -- городе Чанша -- китайский учёный Ву Лин Жу обнаружил мумию женщины Синь Чжуй периода правления династии Западная Хань (226 год до нашей эры). Члены Синь Чжуй сохраняли привычную гибкость, а кожа по своей мягкости была подобна лучшему китайскому шёлку. О чём газеты умолчали: месяц спустя Ву Лин Жу, трудившийся над изучением находки в ночную смену, был госпитализирован с неизвестным ранее видом триппера, симптомы которого удивительным образом совпадали с симптомами атипичной пневмонии (через неделю после этого Ву Лин Жу скончался). В природе встречаются не только пожилые, но и довольно молодые особи мумий. Такова, например, мумия, отловленная недавно в индийском штате Гоа во время летнего праздника дождя (индусы танцуют ритуальные танцы вдоль окоёма Ганга, напевая при этом песни о священной корове, что "разит своим хвостом"). Пойманную мумию учёные назвали Дианой (в честь погибшей принцессы Дианы). Каково же было их удивление, когда, размотав мумию от бинтов (традиционная для мумий одежда), они вместо Дианы увидели Камиллу Паркер Боулз собственной персоной! По крайней мере, с Боулз мумия была, выражаясь юридическим языком, "схожа до степени смешения". Диана-Камилла, бешено вращая глазами, непрерывно бормотала что-то вроде "No shlang! Please, no shlang!", указывая при этом на свою левую ногу, в которую действительно был воткнут некий шланг. Что странно: именно эта нога, в отличие от всего остального тела (относительно нестарого и более-менее упругого), была иссохшейся и морщинистой, как пергамент. Когда учёные попытались согнуть эту ногу в коленном суставе, она даже слегка надломилась, а затем рассыпалась на мелкие, чуть солоноватые на вкус, хлопья. И, наконец, базовый миф: мумии -- это бывшие фараоны, только мёртвые. Следовательно (на этом всегда при жизни настаивал известный муммолог Артур Вейгалл), пирамиды есть не что иное, как гробницы этих самых фараонов. Надо ли говорить, что этот миф тоже возник на пустом месте? Ведь ни Синь Чжуй, ни Диана-Камилла не были фараонами. И, самое главное: ни одна из принятых ныне версий не отвечает на вопрос о способе, с помощью которого мумиям удаётся поддерживать свою популяцию. Больше часа бился Вадим Косогоров над разгадкой тайны этого вопроса. Результат поразил даже его самого: мумии размножаются укусами! Неожиданный вывод? Из чего же он следует? Перед тем, как Вадим приступил к своему расследованию, у него на руках были только два бесспорных козыря. Во-первых, мумиё, при помощи которого Вадим пытался заморить червячка. Во-вторых, книга Астрид Линдгрен "Три повести о Малыше и Карлсоне", которую Вадим как обычно штудировал перед сном. Итак, мумиё. Целебное, смолоподобное вещество, питающее организм жизнью. Но откуда, как говориться, дровишки? В энциклопедиях сказано, что мумиё -- природный продукт с характерным бальзамическим запахом -- сочится из расщелин скал и гор. Объяснение, конечно, правдоподобное... Но что если, предположил Вадим, всё врут календари? Что, если мумиё добывают вовсе не из расщелин, а из мумий? "Мумиё" и "мумии" -- ОК, созвучие может быть случайным, ну а что делать с "характерным бальзамическим запахом". Мумий ведь бальзамируют, не так ли? А вот тут случайностей быть не может, речь ведь идёт о научном факте! Но если мумиё добывают из мумий, то зачем это скрывать? Что-то тут нечисто! Взять инцидент с Камиллой Паркер Боулз. Камилла явно находилась в бегах, но откуда же она бежала? Может быть, с фабрики по добыче мумиё из мумий? Выходит, упругих, полных сил мумий используют в качестве источника мумиё насильно? Но -- вопрос: если упругие не отработанные мумии под завязку наполнены столь живительным веществом, как мумиё, какими свойствами они могут обладать? То, что ничем не болеют, это и дураку понятно. А ну как упругие мумии и пуль не боятся, например? Что если, они попросту бессмертны, по типу Кащея? С учётом объёмов живительного мумиё в каждой мумии (считается по формуле Mut/Mst, где Mut -- это масса упругого тела, а Mst -- масса тела сухого) эти предположения вовсе не лишены рационального зёрнышка, которое, при обильном поливе... И тут Вадима осенило: вурдалаки! Бессмертные упругие вампиры, которым не страшны ни штык, ни бомба, разве что серебряная пуля... Но серебро, как известно, является единственным металлом, вызывающим окисление мумиё, с этим как раз всё ясно. Так, может быть, упыри это и есть те самые счастливые мумии, которым волею судеб удалось сохранить внутри себя бесценную коричневатую тянучку? Но в этой революционной версии как минимум два слабых звена. Во-первых, бинты. Мумии ведь обычно одеваются в бинты, а вот о забинтованных вурдалаках информации, вроде, не поступало. И, во-вторых, вурдалаки, как известно, отличные летуны, а вы слышали когда-нибудь о летающих мумиях? Умей Камилла Паркер Боулз парить, как птица, неужели она не оторвалась бы от погони индийских учёных? Тупик? Но именно в этот момент Вадим решил "погадать на Карлсоне" -- открыть любимую книгу наугад, в надежде, что она опять, как бывало не раз, придёт на подмогу. И опять получилось! "Моя мамочка мумия, а папочка гнум" -- эта строчка направила ум Косогорыча в правильном направлении. Если мамочка Карлсона мумия -- рассуждал Вадим своим мозгом -- значит, он и сам был мумией! Причём летающей! И без бинтов! То есть летающие мумии -- это не выдумка, они существуют! А бинты... А вдруг это и не бинты вовсе? Вдруг мумий никто ни во что не пеленает? Вдруг они сами, когда приходит время, окукливаются, как шелкопряды, для того, чтобы переродиться в нечто новое? А вместо шёлковой нити бинт! Куколка вызревает, лопается, и на свет выходит уже не мумия, но вурдалак -- по сути, тот же Карлсон, только большой. А незначительные размеры Карлсона объясняются тем, что именно он, а вовсе не его папочка, был когда-то гнумом! Мысль Вадима заработала со скоростью калькулятора. Для того, чтобы появился новый вампир, вампир действующий должен укусить человека -- так было принято думать раньше. На самом деле, после укуса человек окукливается в мумию, а лишь потом возрождается в новом качестве -- теперь с моторчиком! Очевидно, что в случае с Карлсоном, укусу был подвергнут обычный гнум, потому Карлсон (свой собственный отец!) и получился столь миниатюрным. Но в реальной жизни до этой стадии доживают лишь немногие -- поэтому живых вампиров мало кто видел, даже в зоопарке они редкость. Дело в том, что на этапе окукливания мумия очень беспомощна -- словно куколка насекомого. В этот момент в неё и втыкают шланги, через которые выкачивается целебное мумиё. Тысячи, миллионы мумий, скованные коконами, беспомощно изгибаются в прохладных каменных залах, лишаясь своей жизненной энергии... "Матрица", не иначе! Вот, кстати, и ответ на вопрос, что есть пирамиды. Это просто заброшенные древние фабрики по производству мумиё! (Довольный отгадкой, Вадим помахал перебинтованным указательным пальцем, и тут -- новая вспышка) И не только мумиё! Так вот откуда берутся бинты! (Вадим тут же размотал бинт и с отвращением выкинул его в унитаз, на котором всё это время сидел: "Мне чужого не надо!"). В общем, загадка способа, с помощью которого мумии поддерживают свою популяцию, оказалась неожиданно простой -- они, выходит, размножаются укусами! Эх, знай об этом китайский учёный Ву Лин Жу, до сих пор был бы жив... Ведь Синь Чжуй привыкла размножаться совсем по-другому... Но оставался ещё один, последний вопрос: кто контролирует производство мумиё и причём тут Камилла Паркер Боулз? Ну это уже совсем просто. Если вспомнить последнюю находку -- письма принцессы Дианы, в которых она открытым текстом пишет о том, что принц Чарльз планирует её убить, -- становится очевидно, что, во-первых, производство мумиё контролирует именно принц Чарльз, а во-вторых, он сам является мумией, точнее, он был когда-то мумией, теперь он -- вурдалак. Элементарно, Ватсон! Производство мумиё должны контролировать не простые люди, а именно вурдалаки -- бессмертные могущественные организмы с повышенным тонусом. В противном случае, ситуация давно бы вышла из-под контроля -- поработить мумий, а тем более тысячелетиями скрывать это от общественности, могли только сами мумии. Подобное, говорил Аристотель, скрывается подобным! Далее. Какая страна является лидером по производству мумиё? Индия. Бывшая колония Великобритании! Именно там и поймали мумию Камиллы, которая была любовницей Чарли. Так кто же стоит за всем этим? Вопрос, согласитесь, риторический. По Вадиму ситуация развивалась таким образом. Вурдалак Чарльз пытается подвергнуть принцессу Диану укусу с тем, чтобы она тоже стала мумией, а после окукливания -- вампиром, и они вдвоём могли бы летать над вечерним Лондоном, обмениваясь непрерывными -- уже взаимными! -- укусами! Но леди Ди против, она не хочет размножаться укусами, ей по душе традиционный для людей способ, он ей нравится, и она не желает менять его на мрачноватые забавы ночного народца. "Пойми, дурёха," -- говорит ей Чарльз. -- "Ты будешь бессмертной!". Но леди Ди лишь по-дружески над ним посмеивается: "Импотент!". Тогда Чарльз, чтобы доказать Ди преимущество бессмертия, подстраивает ей катастрофу со смертельным исходом. Лишь потом понимает, что натворил. Но дело сделано. Приходится идти на поклон к Камилле Паркер Боулз -- своей давней пассии -- с той же просьбой: давай, де, укушу тебя, мне кусаться не с кем! Боулз купилась на пропеллер -- с лондонскими пробками такая штуковина обещала стать незаменимой. Чарльз кусает её и тут же, по своему обыкновению, засыпает, забывая о том, что мумии предпочитают окукливаться в тёплых краях. Просыпается утром -- Камиллы нет, она отправилась в Индию, где её и взяли с поличным сотрудники одной из фабрик Чарльза, чтобы выкачать из неё мумиё. Ирония судьбы: в лапы фабрикантов попадает любовница начальника этих фабрикантов! Как Камилле удалось бежать, не вполне ясно, хотя соблазнение охранника, пожалуй, стоит исключить. Кстати, по другой версии Камилла и есть Диана, согласившаяся на укус. Ухудшение внешности в рамках этой концепции может быть объяснено тем, что Диане откачали не только ногу. Кто же тогда погиб в автокатастрофе, если Диана просто стала мумией? А вот это, как говорит Вадим, "уже не мой вопрос". Наш последний вопрос, на посошок, звучит так: если Карлсон был упырём, почему ж он кусал только тефтельки, но не Малыша? Но откуда мы знаем, что не кусал? Да и не живёт ли и сегодня этот Малыш среди нас? Не выступает ли он на молодёжных дискотеках под именем Ильи Лагутенко? Вздор? Но как говорил Фонвизин, "в человеческом невежестве весьма утешительно считать всё то за вздор, чего не знаешь." Сравните фамилии старшего и младшего Бушей, и вам всё станет ясно.
2-Pac: Что за жизнь? Почему мне звонят с МТС тариф "гостевой" и убеждают в том что я выйграл нечто супер телефон слайдер самсунг...Да еще и в 10 утра. Может заприкалывать данный номер который у меня высветился, он симку выбросит. Разговор с собакой кажется более реальным. Папанов проконсультируй! Я люблю мобильные розыгрыши.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Папанов проконсультируй! Я люблю мобильные розыгрыши. Фигасе, ты себе гуру нашел! А чего от тебя хотят-то? Чтобы ты пришел на презентацию?
2-Pac: Чтоб перезвонил. В Инете об этом пишут что это развод. Говорят в москве уже 4 года так прикалываются. Типо мне там должны будут сказать чтобы я купил карточку и назвал ее номер.
2-Pac: НОВЫЕ УЛОВКИ МОБИЛЬНЫХ МОШЕННИКОВ В полдень 8 марта у меня зазвонил телефон. Мобильный, подключенный к сети "Билайн". Приятный мужской голос сообщил, что мне исключительно повезло – мой номер принял участие в розыгрыше призов, проводимом радиостанцией "Европа плюс" совместно с компаниями "Билайн", "МТС" и "Мегафон" и – какое везение! – мне достается телефон фирмы "Сименс". На этой мажорной ноте собеседник отсоединился, сообщив напоследок, что подробности я могу выяснить, позвонив по московскому номеру, который высветился на моем мобильном: 960-059-22-82. Немного огорчившись, что подробности везения надо узнавать за свой счет, я набрала номер и услышала все тот же приятный голос, который подтвердил – да, ваш номер является победителем розыгрыша, скажите фамилию и адрес. Вопрос удивил: если розыгрыш проводится совместно с компанией "Билайн", то в базе данных оператора сотовой связи должны быть данные абонентов? "У нас есть адреса, но не все, – туманно объяснил собеседник. – Куда вам выслать приз? Если хотите, можете забрать его в московском офисе". Попросив выслать приз по адресу, указанному в базе данных "Билайна", я собралась отсоединиться, но собеседник не успокаивался: "Да, у вас еще один приз – бесплатное подключение к безлимитному тарифу "Билайн"! Представляете, две удачи в один день!". Для приобщения к удаче номер два, в отличие от чистого счастья получения телефона, уже требовалось затратить некоторые усилия: мой загадочный собеседник мягко, но настойчиво попросил сбегать в ближайший пункт оплаты услуг связи и купить непременно двадцатидолларовую карточку, никак не меньше. "В вашем распоряжении 30 минут, за это время вы должны купить карточку, потом выйти в Интернет, а там вам сообщат, что именно нужно делать. Мы сами переведем ваш телефон на новый тариф, вы будете говорить, сколько захотите!", – вещал молодой человек. На вопрос, зачем нужно ставить рекорды скорости покупки карточек, собеседник выразил раздражение моей тупостью: "Так желающих говорить по безлимитному тарифу знаете сколько? Или вы немедленно соглашаетесь, или ваш приз уходит другому победителю розыгрыша!" . Не хотелось обижать доброжелательного юношу подозрениями, но я все же сообщила ему, что обычно требуют немедленно заплатить, создавая ажиотаж, всевозможные мошенники. "Ну почему вы нам не верите? – огорчился молодой человек. – Можете открыть наш сайт – evropa-plus.com – и там прочитать условия розыгрыша. Я сотрудник отдела информации, можете туда позвонить". Юноша знал, что говорил – естественно, в праздничный день 8 марта было маловероятно встретить сверхбдительную даму, которая не только открыла бы сайт "Европы-плюс", но еще и стала бы звонить в московский офис радиостанции. Тем более, что собеседницу уже обрадовали тем, что в ближайшее время на ее адрес по почте прибудет новенький сотовый телефон. "Неужели жулики? – удивлялись знакомые, услышав эту историю. – А смысл?". Можно было предположить, что объектом интереса мошенников мог стать секретный код карточки стоимостью 20 долларов. Отправляешь его приятному молодому человеку – и привет денежкам. Вроде бы немного, но, как говорится – курочка по зернышку клюет, а в итоге у юноши действительно получается безлимитный тариф. Чтобы проверить подозрения и заодно посодействовать выводу мошенников на чистую воду, в первый после праздников рабочий день я позвонила в московскую редакции радио "Европа – плюс". Фальшивые данные "призораздатчика" выявились сразу: домен сайта радиостанции в сети Интернет – не com, а ru. Отдела информации радиостанции, сотрудником которого представлялся молодой человек, не существует в природе, а адрес, по которому мошенники приглашают прийти за призом, даже отдаленно не напоминает данные, опубликованные на официальной странице радио. Сотрудники "Европы плюс", которым я начала излагать историю, встретили рассказ дружным стоном: "Ну вот опять! Три года предупреждаем, пишем, говорим – не верьте жуликам, никаких розыгрышей среди абонентов сотовой связи мы не приводим – а все равно некоторые доверчивые товарищи попадаются". Пресс-атташе радиостанции "Европа-плюс" Ирина Кошелева привела самый экзотический прикол, выдуманный мошенниками: заплатите 400 долларов – и вы уедете из нашей студии на собственном автомобиле! "Если бы вы видели студию "Европы плюс" – вы бы поняли, что вообразить картинку "автомобиль в студии" может человек, который у нас никогда не бывал", – рассказала Ирина. Как выяснилось, самая распространенная схема обмана абонентов сотовой связи действительно предполагает банальный увод денег с карточки: сообщите секретный код незнакомому молодому человеку – и он благополучно заведет ваши деньги на свой счет. Или продаст друзьям и знакомым по сниженной цене. Активность мошенников возрастает в праздничные и выходные дни, когда бдительность граждан притупляется, а офисы компаний, на которые ссылаются мошенники, не работают, поэтому у "счастливчика" нет возможности проверить достоверность сведений о "сюрпризе". С попыткой обмана сталкиваются не только "Европа плюс", но другие радиостанции, имя которых используют мошенники. Громкое имя известного радио может действовать гипнотически, особенно для фаната радиостанции, который привык к кому, что в эфире без конца разыгрываются викторины и слушателям обещают призы. "Отличит мошенника от настоящего сотрудника радио просто – на радио ваш голос обязательно должен прозвучать в эфире, – советует Ирина Кошелева. – Ни мы, ни другие радиостанции никогда не ведут розыгрышей "за кадром". Для того, чтобы поучаствовать в розыгрыше, слушатель обязательно должен проявить хоть какую-то активность – позвонить, ответить на вопрос, пообщаться с ведущим в эфире. Если вам сообщают, что вы победили в радиовикторине заочно – не верьте, вас пытаются обмануть!". Чтобы защитить доброе имя от мошенников, FM-радиостанции проводят среди слушателей "разъяснительную работу", публикуют призывы не попадаться на удочку мошенников в газетах. Тем не менее поток желающих получить телефон и подключиться к выгодному тарифу не иссякает. Руководство радио "Европа плюс" обращалось в милицию и прокуратуру с заявлением об использовании их имени мошенниками, однако на это обращение был получен ответ, что заявление может быть принято только от пострадавшего от действий мошенника. "Нам неизвестно ни об одном случае в России, чтобы "мобильный мошенник" был выявлен и осужден", – пояснила И. Кошелева. Как пояснили сотрудники правоохранительных органов, выявление лиц, причастных к такого рода мошенничествам, – сложный процесс, несмотря на то, что у тех, кому звонили жулики, остается номер их телефона. Телефоны, с которых звонят приятные молодые люди, зарегистрированы или на утерянные паспорта, или на подставных лиц. Кроме того, при проверках часто выяснятся, что звонок по поводу викторины и приза, оказывается, был совершен из мест лишения свободы! Но даже если милиции удается абсолютно точно установить владельца телефона, этот факт не является основанием для привлечения мошенника к ответственности. Как доказать, что именно подозреваемый звонил со своей трубки? А если ее взял друг, знакомый или вообще неизвестно кто? После общения с собеседником в праздничный день, признаюсь, я очень хотела пойти в милицию, написать заявление и потребовать у правоохранительных органов разобраться с обманщиками. Не потому, что жалко времени, затраченного на общение с жуликами и потраченных на переговоры денег. Была надежда, что милиция сможет вытащить на свет божий любителя чужих двадцатидолларовых карточек. И также испортить ему настроение, как он это делает с десятками собеседников, даже если ему не удается выманить заветные деньги на карточке. Но раз получается, что шансов поймать жулика мало – тогда что поделаешь? Какой смысл разводить милицейскую писанину и портить правоохранительным органам отчетность? Остается пожелать себе и прочим быть внимательными и не верить вкрадчивым голосам в телефонной трубке, если они обещают приятный сюрприз. P.S. Любознательные читатели могут позвонить доброму юноше и потребовать приз. Конечно, мошенник быстро сменит трубку, но, может быть, это наведет его на мысль, что устраивать сюрпризы может не только он? /Юга.ру, 13.03.2006/
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Чтоб перезвонил. Отправь по этому номеру короткое, но внятное sms: "Козлы!" Чтобы сэкономить, отправить можешь через интернет.
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Чтобы сэкономить, отправить можешь через интернет. Тема.
полная версия страницы