Форум » разное » ПРО РЕГУЛЯРНУЮ ШЕЗОФРЕНИЮ » Ответить
ПРО РЕГУЛЯРНУЮ ШЕЗОФРЕНИЮ
2-Pac:
2-Pac: Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас. <br>Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. <p>Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!
_*!N$eCT*_: 2-Pac пишет: Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. это про меня((
2-Pac: Господа, мы в лаборатории! Из нас растят что-то очень специфическое и пока никому неизвестное. Ибо другого объяснения этому нет. Ведь если ТАК вертит, колбасит и обращает человека по жизни, причем с самого рождения, явно кто-то этим в серьез и профессионально занимается. Само-то оно, грузилово такое по жизни, просто так с нами не может происходить! Имеется в виду судьба нас - счастливцев, тех, кто после родов все же выживает. Вот смотрите, человечек родился и растет. Да и весь он такой ангелочек-ангелочек в кудряшках и маму любит и ему исполняется ну десять лет. И он считает, что он-то и есть самый счастливый ребенок, потому как родился в СССР, а не в Америке. ВО как! Некоторые из нас, таких детишек, правда дохнут уже и в этом нежном возрасте. Кому трамваем туловище перережет при закладке капсуля, кому друзья череп проломят кирпичом за иностранную модельку. Везких причин для гибели у ребенка в этот момент масса и они, думаю, всем вам и так известны. Все мы были детьми и если читаем этот текст, то уроки жизни пошли нам впрок. И вот, тем из нас, кто народился поувертливее, становится пятнадцать! О, как гормоном чердак накрыло-то! Руки поотрасли, член зашевелился и заторчал, баб так стало охота, полный кашмар, визжать тока и остается. И страна СССР уже ваще не катит ни разу, причем наглухо, даже для надписей на майках. То есть, катят совсем другие вещи. Кому крепкая синька, кому пиво, кому коцанка из маковых бошек, а кто попроще, так им воще клей момент подвальный ништяк дарит. Так наши лучшие годы и проходят. На них скашивает, пожалуй, процентов пятнадцать точно от популяции. Поножовщины дворовые, групповые драки на районе, а кому ваще армия с дедулями-мозгоклюями смертельно прописывается. Сюда же частично приплюсуем неудачные эксперименты с черным, белым и прочим баянным содержимым. Сверху нахлобучим первый робкий опыт вождения и хождения в очень не трезвом виде с последующей гибелью от ударов о прочные препятствия. Некоторых злобных акселератов дисквалифицируют целыми группами за насильственный секс с одноклассницами и участие в этой эстафете они уже никогда вновь не примут. То есть, мы видим, как отсеялись все брачные индивидуумы путем первичного тестирования их операционных систем. Брака в эксперименте будет значительно меньше. Экономия-то жестких дисков на звездолете какая! Ну надеюсь, этот наш непростой промежуток жизни тоже все припоминают без труда, в смысле говорю мы, то есть те парни, кто закончил-таки советскую школу и его пережил. То есть, нам, таким симпатичным парням, р-р-раз, да и уже двадцать годиков исполняется. Ну, вот ведь как пять лет прометнулись, ж-ж-жжжжых-хх-х, прям мухой! Никто особо их и не заметил. И тут уже пошли первые недетские проблемки, денег там надо, девки беременеть почему-то начинают, страшно на шее виснут и ноют-ноют-ноют, добра им всякого подавай, блин и жилплощади для зачатых патомков. Начинаются у нашего брата всякие стандартные преступления. Там спиздил, того наебал, здесь подрезал. Но вот видим, что кого-то из таких прытких догнали старшие товарищи, кого-то наказали ровестники, а кого-то нашли южные люди и подрезать у ближнего отучили, причем не редко раз и навсегда, типа со всего размаха жесткой отверткой в нежное, еще не огрубевшее юное тельце. И мы еще процентиков двадцать от массовки бегунов накругло и смело уже списываем. А к иллюминаторам межпланетного корабля начинают подтягиваться старшие научные сотрудники, пишут заметки, посматривают в свои подзорные трубы, готовятся сказать чего-нибудь умнячное в ожидании прихода начальника отдела. Но по правде-то, один хрен нового сказать им мало чего будет. Ведь у них оттуда опять классическая Сансара получается, как и десять тысяч лет назад. Нихуя не изменилось на планете. Раньше малоразвитые подопытные экземпляры крупу в пещерах друг у друга из горшков пиздили, а кто посильнее мамонтов камнями мочили или соседнее племя потрошили. Теперь же, те, кто патомки первых, пиздят приятельские нычки с травой в подъездах и велосипеды уводят у соседской дочки. Ну, а кто патомок от вторых и смелых, так такие парни теперь тачки вместо мамонтов откатывают у пенсионеров, да пункты сбора валют в центре города разгружают. То есть по сути ни-хре-на не изменилось в программе, даже удивительно. На этом этапе, длящемся у нас, у человечков в среднем лет до двадцати семи, многие из нас уезжают вынужденно очень далеко на север и чаще всего оттуда никогда не возвращаются. Потому что, те, кто вместо нас назад приезжает, в этой статистической раскладке инопланетянской уже участия не принимают, как категорически мутировавшие экземпляры. Лаборантам дали указ их использовать исключительно для экспериментов с им же подобными. И системы не спутывать. Выжившие в тех условиях существа, в общем-то, они должны бы были немедленно отправлять в полет на Марс. Они у тамошних туземцев должны отбирать излишки урожая. Это все потому, что таким пацанам, по-сути, даже кислород не потребуется. Их так в местах отдаленных накрыло суровой борьбой за жизнь, что никогда-никогда уже не попустит. И не говорите ничего про центры реабилитации, это хуйня и неправда. Не верите, вон у лаборанта спросите. Короче, вот уже осталось нашего народу меньше половины. И тут наступает дорогой и всеми нами любимый Кризис Среднего Возраста. У людей сильных, с высоким иммунитетом к подобной хуйне, он обычно протекает под герычем и/или коксом, на крайняк в самой легкой форме может ограничиться где-то двумя бутылками водяры в день на протяжении лет пяти-семи, то есть до сороковника. Если сравнивать с насморком, то эти порошки и жидкости у нас вместо соплей. То есть, как побочная реакция организма на четко осознаваемую неотвратимость единого нам всем пиздеца. Симптомы, типа, обычные и опять же всем известные. Типа постепенно притупляющегося зрения, увядающих способностей памяти и мозгового центра, полнейший триумф шейного и грудного остеохондроза и ночных мигреней с первыми признаками временной, но стойкой импотенции. Те, кто описаным выше иммунитетом обделен, страдают страшно и, обычно, лишаются рассудка. Покупают дачу, начинают туда ездить сажать картошку, увлекаются судьбой родного завода или находят вечное забытие в битве с тещей за нужную программу и лучшее место на софе у телика в вечерние часы. Короче, это по сути коматозники, их суету с верху даже конспектировать перестают, сам видел. Им на макушке ставят всем фломастером по красному крестику, чтоб даже при массовых сценах случайно в расчетах их не учитывать. В этот момент из оставшихся, смело, выкидываем еще процентов шестьдесят пять участников, гибнущих на этом уровне игры от упомянутого коматоза и от всякого рода гадских интоксикаций и нечеловеческого стресса. Кстати, на космической станции у инопланетян, что ведут наблюдения за этим экспериментом, на их гигантской карте страны кое-где уже мерцают красными светодиодами первые ранние инфаркты и инсульты, а так же случаи инфицирования неизлечимыми болезнями. Чаще всего они случаются у любителей развлечься с несовершеннолетними проститутками, нелицензированным огнестрельным оружием и ежедневной карточной игрой на крупные суммы денег. Это, не считая мрущих пачками на рабочем месте офисных трудоголиков и лысых игроков на бирже, с ними все еще печальнее. Ну и не забываем про крупные автокатастрофы. С ними всеми это еще смелые десять процентов, в смысле про тех, кто укатался или уработался насмерть по трезвяку. Ну, дальше в лес, больше дров. Только теперь, когда иллюзии юности окончательно рассеялись и начинается полноценная прорисовка многолетних хронических семейных драм, с изменами и предательствами, дележом недвижимости, кухонным боксом, слюнявыми упреками про загубленную друг другу жизнь, да еще все это в перемешку с угаром и вонью от протуберантного периода у подрастающих детей, исколотых пирсингом, а может чем и позабористей. Ужас! В этот раз под агрессивным воздействием такой смеси дохнут до десяти процентов от остатка участников марафона. Это коварно капает на их уже не стойкую к перегрузкам кровеносную систему бытовушный яд. Корвалол прочно приживается в кармане, хотя всем ясно, что он ничего не изменит. А дальше - дальше все еще грустнее. Так грустно, что продолжать писать о нем просто не хочется. Хотя, где-то именно в это время у иллюминатора появляется шеф лаборатории и начинает личное наблюдение за лидерами гонки. От такого наблюдателя им достается по первое число. Там уже не для слабонервных. И голоса нам слышаться, и видения видятся. И прежние проверенные вещества мозг нам затмить и приобретенную силу мысли погасить совсем почти не помогают. В этот момент посылки из Амстердами начинают какие-то приходить, а вних ЛСД килограммами, якобы по дружбе. Вот где настоящий дикий ужас. Шеф тот такой удолбаный и на результатах повернутый, что ваще грузить себя логикой и приличиями перестает. То есть не шифруется совершенно. Ему только остается еще из иллюминатора свеситься, да прямо оттуда нам чего под черепушку подсунуть. Но это уже совсем ему стремняк будет, лаборантки не поймут. Хотя, когда он бывает если особо вдруг увлекается, то порой может и перевеситься. Ну так вот в такие дни и появляются заметки в провинциальной прессе про НЛО и руки, торчащие из облака. Хотя один хрен их никто не читает, статьи такие. Но, к счастью, это все НЕ происходит с бегунами, что изо дня в день твердолобо роют рылом паркет на работе и упорно отрицают полный контроль инопланетянской небесной лаборатории над всеми жителями нашего экспирементального блока. Такие дядьки наотрез отказываются вступать с экспериментаторами в общение. Но лучше поздно, чем никогда! Поднимите голову и попробуйте установить хотя бы в физиономический контакт. Ну, не надо быть сволочью, представьте, если бы у вас дома в коробочке жили двести восемьдесят миллионов белых мышей и вы бы их вечно кормили и говно за ними выгребали по утрам, а они все, то есть ни одна из этих белых сучек даже разок вам в глаза благодарно не посмотрела! Как бы обидно было, а? И тем более в день, когда у вас вдруг может быть хреновое настроение! С помощью своего лица и простейших его мимических сигналов выразите символ дружелюбности, благодарности за хавку и полной покорности. Вот так вот вы сможете привлечь внимание молоденькой дежурной лаборантки. Очень много шансов, что она сделает вам что-то необычное и приятное, например, даст сахарок. Малоопытные практикантки, что стоят в сменах по ночам, падки на нестандартное поведение мышей и очень любят баловать смышленышей, умеющих задирать вверх голову. Неплохо для начала.
2-Pac: С мумиями связано множество мифов. Например, "проклятие фараонов". Долгое время считалось, что любого посетителя пирамид, в которых обитают мумии (ещё один миф), ждёт мучительная смерть от некоей страшной болезни. Разумеется, этот миф не соответствует действительности, в противном случае Всемирная организация здравоохранения давно бы поставила большой красный крест на туриндустрии Египта, доходность которой в 2003 году преодолела психологически важный барьер в 30%. Другой устойчивый миф связан с обликом, а, соответственно, и с возрастом мумий. Общепринятая точка зрения: мумии имеют усохший, морщинистый облик, а, значит, и возраст весьма почтенный -- от 1,5 до 3 тыс. лет. И то, и другое не совсем верно. Например, в 2002-ом году в восточной части столицы провинции Хунань -- городе Чанша -- китайский учёный Ву Лин Жу обнаружил мумию женщины Синь Чжуй периода правления династии Западная Хань (226 год до нашей эры). Члены Синь Чжуй сохраняли привычную гибкость, а кожа по своей мягкости была подобна лучшему китайскому шёлку. О чём газеты умолчали: месяц спустя Ву Лин Жу, трудившийся над изучением находки в ночную смену, был госпитализирован с неизвестным ранее видом триппера, симптомы которого удивительным образом совпадали с симптомами атипичной пневмонии (через неделю после этого Ву Лин Жу скончался). В природе встречаются не только пожилые, но и довольно молодые особи мумий. Такова, например, мумия, отловленная недавно в индийском штате Гоа во время летнего праздника дождя (индусы танцуют ритуальные танцы вдоль окоёма Ганга, напевая при этом песни о священной корове, что "разит своим хвостом"). Пойманную мумию учёные назвали Дианой (в честь погибшей принцессы Дианы). Каково же было их удивление, когда, размотав мумию от бинтов (традиционная для мумий одежда), они вместо Дианы увидели Камиллу Паркер Боулз собственной персоной! По крайней мере, с Боулз мумия была, выражаясь юридическим языком, "схожа до степени смешения". Диана-Камилла, бешено вращая глазами, непрерывно бормотала что-то вроде "No shlang! Please, no shlang!", указывая при этом на свою левую ногу, в которую действительно был воткнут некий шланг. Что странно: именно эта нога, в отличие от всего остального тела (относительно нестарого и более-менее упругого), была иссохшейся и морщинистой, как пергамент. Когда учёные попытались согнуть эту ногу в коленном суставе, она даже слегка надломилась, а затем рассыпалась на мелкие, чуть солоноватые на вкус, хлопья. И, наконец, базовый миф: мумии -- это бывшие фараоны, только мёртвые. Следовательно (на этом всегда при жизни настаивал известный муммолог Артур Вейгалл), пирамиды есть не что иное, как гробницы этих самых фараонов. Надо ли говорить, что этот миф тоже возник на пустом месте? Ведь ни Синь Чжуй, ни Диана-Камилла не были фараонами. И, самое главное: ни одна из принятых ныне версий не отвечает на вопрос о способе, с помощью которого мумиям удаётся поддерживать свою популяцию. Больше часа бился Вадим Косогоров над разгадкой тайны этого вопроса. Результат поразил даже его самого: мумии размножаются укусами! Неожиданный вывод? Из чего же он следует? Перед тем, как Вадим приступил к своему расследованию, у него на руках были только два бесспорных козыря. Во-первых, мумиё, при помощи которого Вадим пытался заморить червячка. Во-вторых, книга Астрид Линдгрен "Три повести о Малыше и Карлсоне", которую Вадим как обычно штудировал перед сном. Итак, мумиё. Целебное, смолоподобное вещество, питающее организм жизнью. Но откуда, как говориться, дровишки? В энциклопедиях сказано, что мумиё -- природный продукт с характерным бальзамическим запахом -- сочится из расщелин скал и гор. Объяснение, конечно, правдоподобное... Но что если, предположил Вадим, всё врут календари? Что, если мумиё добывают вовсе не из расщелин, а из мумий? "Мумиё" и "мумии" -- ОК, созвучие может быть случайным, ну а что делать с "характерным бальзамическим запахом". Мумий ведь бальзамируют, не так ли? А вот тут случайностей быть не может, речь ведь идёт о научном факте! Но если мумиё добывают из мумий, то зачем это скрывать? Что-то тут нечисто! Взять инцидент с Камиллой Паркер Боулз. Камилла явно находилась в бегах, но откуда же она бежала? Может быть, с фабрики по добыче мумиё из мумий? Выходит, упругих, полных сил мумий используют в качестве источника мумиё насильно? Но -- вопрос: если упругие не отработанные мумии под завязку наполнены столь живительным веществом, как мумиё, какими свойствами они могут обладать? То, что ничем не болеют, это и дураку понятно. А ну как упругие мумии и пуль не боятся, например? Что если, они попросту бессмертны, по типу Кащея? С учётом объёмов живительного мумиё в каждой мумии (считается по формуле Mut/Mst, где Mut -- это масса упругого тела, а Mst -- масса тела сухого) эти предположения вовсе не лишены рационального зёрнышка, которое, при обильном поливе... И тут Вадима осенило: вурдалаки! Бессмертные упругие вампиры, которым не страшны ни штык, ни бомба, разве что серебряная пуля... Но серебро, как известно, является единственным металлом, вызывающим окисление мумиё, с этим как раз всё ясно. Так, может быть, упыри это и есть те самые счастливые мумии, которым волею судеб удалось сохранить внутри себя бесценную коричневатую тянучку? Но в этой революционной версии как минимум два слабых звена. Во-первых, бинты. Мумии ведь обычно одеваются в бинты, а вот о забинтованных вурдалаках информации, вроде, не поступало. И, во-вторых, вурдалаки, как известно, отличные летуны, а вы слышали когда-нибудь о летающих мумиях? Умей Камилла Паркер Боулз парить, как птица, неужели она не оторвалась бы от погони индийских учёных? Тупик? Но именно в этот момент Вадим решил "погадать на Карлсоне" -- открыть любимую книгу наугад, в надежде, что она опять, как бывало не раз, придёт на подмогу. И опять получилось! "Моя мамочка мумия, а папочка гнум" -- эта строчка направила ум Косогорыча в правильном направлении. Если мамочка Карлсона мумия -- рассуждал Вадим своим мозгом -- значит, он и сам был мумией! Причём летающей! И без бинтов! То есть летающие мумии -- это не выдумка, они существуют! А бинты... А вдруг это и не бинты вовсе? Вдруг мумий никто ни во что не пеленает? Вдруг они сами, когда приходит время, окукливаются, как шелкопряды, для того, чтобы переродиться в нечто новое? А вместо шёлковой нити бинт! Куколка вызревает, лопается, и на свет выходит уже не мумия, но вурдалак -- по сути, тот же Карлсон, только большой. А незначительные размеры Карлсона объясняются тем, что именно он, а вовсе не его папочка, был когда-то гнумом! Мысль Вадима заработала со скоростью калькулятора. Для того, чтобы появился новый вампир, вампир действующий должен укусить человека -- так было принято думать раньше. На самом деле, после укуса человек окукливается в мумию, а лишь потом возрождается в новом качестве -- теперь с моторчиком! Очевидно, что в случае с Карлсоном, укусу был подвергнут обычный гнум, потому Карлсон (свой собственный отец!) и получился столь миниатюрным. Но в реальной жизни до этой стадии доживают лишь немногие -- поэтому живых вампиров мало кто видел, даже в зоопарке они редкость. Дело в том, что на этапе окукливания мумия очень беспомощна -- словно куколка насекомого. В этот момент в неё и втыкают шланги, через которые выкачивается целебное мумиё. Тысячи, миллионы мумий, скованные коконами, беспомощно изгибаются в прохладных каменных залах, лишаясь своей жизненной энергии... "Матрица", не иначе! Вот, кстати, и ответ на вопрос, что есть пирамиды. Это просто заброшенные древние фабрики по производству мумиё! (Довольный отгадкой, Вадим помахал перебинтованным указательным пальцем, и тут -- новая вспышка) И не только мумиё! Так вот откуда берутся бинты! (Вадим тут же размотал бинт и с отвращением выкинул его в унитаз, на котором всё это время сидел: "Мне чужого не надо!"). В общем, загадка способа, с помощью которого мумии поддерживают свою популяцию, оказалась неожиданно простой -- они, выходит, размножаются укусами! Эх, знай об этом китайский учёный Ву Лин Жу, до сих пор был бы жив... Ведь Синь Чжуй привыкла размножаться совсем по-другому... Но оставался ещё один, последний вопрос: кто контролирует производство мумиё и причём тут Камилла Паркер Боулз? Ну это уже совсем просто. Если вспомнить последнюю находку -- письма принцессы Дианы, в которых она открытым текстом пишет о том, что принц Чарльз планирует её убить, -- становится очевидно, что, во-первых, производство мумиё контролирует именно принц Чарльз, а во-вторых, он сам является мумией, точнее, он был когда-то мумией, теперь он -- вурдалак. Элементарно, Ватсон! Производство мумиё должны контролировать не простые люди, а именно вурдалаки -- бессмертные могущественные организмы с повышенным тонусом. В противном случае, ситуация давно бы вышла из-под контроля -- поработить мумий, а тем более тысячелетиями скрывать это от общественности, могли только сами мумии. Подобное, говорил Аристотель, скрывается подобным! Далее. Какая страна является лидером по производству мумиё? Индия. Бывшая колония Великобритании! Именно там и поймали мумию Камиллы, которая была любовницей Чарли. Так кто же стоит за всем этим? Вопрос, согласитесь, риторический. По Вадиму ситуация развивалась таким образом. Вурдалак Чарльз пытается подвергнуть принцессу Диану укусу с тем, чтобы она тоже стала мумией, а после окукливания -- вампиром, и они вдвоём могли бы летать над вечерним Лондоном, обмениваясь непрерывными -- уже взаимными! -- укусами! Но леди Ди против, она не хочет размножаться укусами, ей по душе традиционный для людей способ, он ей нравится, и она не желает менять его на мрачноватые забавы ночного народца. "Пойми, дурёха," -- говорит ей Чарльз. -- "Ты будешь бессмертной!". Но леди Ди лишь по-дружески над ним посмеивается: "Импотент!". Тогда Чарльз, чтобы доказать Ди преимущество бессмертия, подстраивает ей катастрофу со смертельным исходом. Лишь потом понимает, что натворил. Но дело сделано. Приходится идти на поклон к Камилле Паркер Боулз -- своей давней пассии -- с той же просьбой: давай, де, укушу тебя, мне кусаться не с кем! Боулз купилась на пропеллер -- с лондонскими пробками такая штуковина обещала стать незаменимой. Чарльз кусает её и тут же, по своему обыкновению, засыпает, забывая о том, что мумии предпочитают окукливаться в тёплых краях. Просыпается утром -- Камиллы нет, она отправилась в Индию, где её и взяли с поличным сотрудники одной из фабрик Чарльза, чтобы выкачать из неё мумиё. Ирония судьбы: в лапы фабрикантов попадает любовница начальника этих фабрикантов! Как Камилле удалось бежать, не вполне ясно, хотя соблазнение охранника, пожалуй, стоит исключить. Кстати, по другой версии Камилла и есть Диана, согласившаяся на укус. Ухудшение внешности в рамках этой концепции может быть объяснено тем, что Диане откачали не только ногу. Кто же тогда погиб в автокатастрофе, если Диана просто стала мумией? А вот это, как говорит Вадим, "уже не мой вопрос". Наш последний вопрос, на посошок, звучит так: если Карлсон был упырём, почему ж он кусал только тефтельки, но не Малыша? Но откуда мы знаем, что не кусал? Да и не живёт ли и сегодня этот Малыш среди нас? Не выступает ли он на молодёжных дискотеках под именем Ильи Лагутенко? Вздор? Но как говорил Фонвизин, "в человеческом невежестве весьма утешительно считать всё то за вздор, чего не знаешь." Сравните фамилии старшего и младшего Бушей, и вам всё станет ясно.
2-Pac: Что за жизнь? Почему мне звонят с МТС тариф "гостевой" и убеждают в том что я выйграл нечто супер телефон слайдер самсунг...Да еще и в 10 утра. Может заприкалывать данный номер который у меня высветился, он симку выбросит. Разговор с собакой кажется более реальным. Папанов проконсультируй! Я люблю мобильные розыгрыши.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Папанов проконсультируй! Я люблю мобильные розыгрыши. Фигасе, ты себе гуру нашел! А чего от тебя хотят-то? Чтобы ты пришел на презентацию?
2-Pac: Чтоб перезвонил. В Инете об этом пишут что это развод. Говорят в москве уже 4 года так прикалываются. Типо мне там должны будут сказать чтобы я купил карточку и назвал ее номер.
2-Pac: НОВЫЕ УЛОВКИ МОБИЛЬНЫХ МОШЕННИКОВ В полдень 8 марта у меня зазвонил телефон. Мобильный, подключенный к сети "Билайн". Приятный мужской голос сообщил, что мне исключительно повезло – мой номер принял участие в розыгрыше призов, проводимом радиостанцией "Европа плюс" совместно с компаниями "Билайн", "МТС" и "Мегафон" и – какое везение! – мне достается телефон фирмы "Сименс". На этой мажорной ноте собеседник отсоединился, сообщив напоследок, что подробности я могу выяснить, позвонив по московскому номеру, который высветился на моем мобильном: 960-059-22-82. Немного огорчившись, что подробности везения надо узнавать за свой счет, я набрала номер и услышала все тот же приятный голос, который подтвердил – да, ваш номер является победителем розыгрыша, скажите фамилию и адрес. Вопрос удивил: если розыгрыш проводится совместно с компанией "Билайн", то в базе данных оператора сотовой связи должны быть данные абонентов? "У нас есть адреса, но не все, – туманно объяснил собеседник. – Куда вам выслать приз? Если хотите, можете забрать его в московском офисе". Попросив выслать приз по адресу, указанному в базе данных "Билайна", я собралась отсоединиться, но собеседник не успокаивался: "Да, у вас еще один приз – бесплатное подключение к безлимитному тарифу "Билайн"! Представляете, две удачи в один день!". Для приобщения к удаче номер два, в отличие от чистого счастья получения телефона, уже требовалось затратить некоторые усилия: мой загадочный собеседник мягко, но настойчиво попросил сбегать в ближайший пункт оплаты услуг связи и купить непременно двадцатидолларовую карточку, никак не меньше. "В вашем распоряжении 30 минут, за это время вы должны купить карточку, потом выйти в Интернет, а там вам сообщат, что именно нужно делать. Мы сами переведем ваш телефон на новый тариф, вы будете говорить, сколько захотите!", – вещал молодой человек. На вопрос, зачем нужно ставить рекорды скорости покупки карточек, собеседник выразил раздражение моей тупостью: "Так желающих говорить по безлимитному тарифу знаете сколько? Или вы немедленно соглашаетесь, или ваш приз уходит другому победителю розыгрыша!" . Не хотелось обижать доброжелательного юношу подозрениями, но я все же сообщила ему, что обычно требуют немедленно заплатить, создавая ажиотаж, всевозможные мошенники. "Ну почему вы нам не верите? – огорчился молодой человек. – Можете открыть наш сайт – evropa-plus.com – и там прочитать условия розыгрыша. Я сотрудник отдела информации, можете туда позвонить". Юноша знал, что говорил – естественно, в праздничный день 8 марта было маловероятно встретить сверхбдительную даму, которая не только открыла бы сайт "Европы-плюс", но еще и стала бы звонить в московский офис радиостанции. Тем более, что собеседницу уже обрадовали тем, что в ближайшее время на ее адрес по почте прибудет новенький сотовый телефон. "Неужели жулики? – удивлялись знакомые, услышав эту историю. – А смысл?". Можно было предположить, что объектом интереса мошенников мог стать секретный код карточки стоимостью 20 долларов. Отправляешь его приятному молодому человеку – и привет денежкам. Вроде бы немного, но, как говорится – курочка по зернышку клюет, а в итоге у юноши действительно получается безлимитный тариф. Чтобы проверить подозрения и заодно посодействовать выводу мошенников на чистую воду, в первый после праздников рабочий день я позвонила в московскую редакции радио "Европа – плюс". Фальшивые данные "призораздатчика" выявились сразу: домен сайта радиостанции в сети Интернет – не com, а ru. Отдела информации радиостанции, сотрудником которого представлялся молодой человек, не существует в природе, а адрес, по которому мошенники приглашают прийти за призом, даже отдаленно не напоминает данные, опубликованные на официальной странице радио. Сотрудники "Европы плюс", которым я начала излагать историю, встретили рассказ дружным стоном: "Ну вот опять! Три года предупреждаем, пишем, говорим – не верьте жуликам, никаких розыгрышей среди абонентов сотовой связи мы не приводим – а все равно некоторые доверчивые товарищи попадаются". Пресс-атташе радиостанции "Европа-плюс" Ирина Кошелева привела самый экзотический прикол, выдуманный мошенниками: заплатите 400 долларов – и вы уедете из нашей студии на собственном автомобиле! "Если бы вы видели студию "Европы плюс" – вы бы поняли, что вообразить картинку "автомобиль в студии" может человек, который у нас никогда не бывал", – рассказала Ирина. Как выяснилось, самая распространенная схема обмана абонентов сотовой связи действительно предполагает банальный увод денег с карточки: сообщите секретный код незнакомому молодому человеку – и он благополучно заведет ваши деньги на свой счет. Или продаст друзьям и знакомым по сниженной цене. Активность мошенников возрастает в праздничные и выходные дни, когда бдительность граждан притупляется, а офисы компаний, на которые ссылаются мошенники, не работают, поэтому у "счастливчика" нет возможности проверить достоверность сведений о "сюрпризе". С попыткой обмана сталкиваются не только "Европа плюс", но другие радиостанции, имя которых используют мошенники. Громкое имя известного радио может действовать гипнотически, особенно для фаната радиостанции, который привык к кому, что в эфире без конца разыгрываются викторины и слушателям обещают призы. "Отличит мошенника от настоящего сотрудника радио просто – на радио ваш голос обязательно должен прозвучать в эфире, – советует Ирина Кошелева. – Ни мы, ни другие радиостанции никогда не ведут розыгрышей "за кадром". Для того, чтобы поучаствовать в розыгрыше, слушатель обязательно должен проявить хоть какую-то активность – позвонить, ответить на вопрос, пообщаться с ведущим в эфире. Если вам сообщают, что вы победили в радиовикторине заочно – не верьте, вас пытаются обмануть!". Чтобы защитить доброе имя от мошенников, FM-радиостанции проводят среди слушателей "разъяснительную работу", публикуют призывы не попадаться на удочку мошенников в газетах. Тем не менее поток желающих получить телефон и подключиться к выгодному тарифу не иссякает. Руководство радио "Европа плюс" обращалось в милицию и прокуратуру с заявлением об использовании их имени мошенниками, однако на это обращение был получен ответ, что заявление может быть принято только от пострадавшего от действий мошенника. "Нам неизвестно ни об одном случае в России, чтобы "мобильный мошенник" был выявлен и осужден", – пояснила И. Кошелева. Как пояснили сотрудники правоохранительных органов, выявление лиц, причастных к такого рода мошенничествам, – сложный процесс, несмотря на то, что у тех, кому звонили жулики, остается номер их телефона. Телефоны, с которых звонят приятные молодые люди, зарегистрированы или на утерянные паспорта, или на подставных лиц. Кроме того, при проверках часто выяснятся, что звонок по поводу викторины и приза, оказывается, был совершен из мест лишения свободы! Но даже если милиции удается абсолютно точно установить владельца телефона, этот факт не является основанием для привлечения мошенника к ответственности. Как доказать, что именно подозреваемый звонил со своей трубки? А если ее взял друг, знакомый или вообще неизвестно кто? После общения с собеседником в праздничный день, признаюсь, я очень хотела пойти в милицию, написать заявление и потребовать у правоохранительных органов разобраться с обманщиками. Не потому, что жалко времени, затраченного на общение с жуликами и потраченных на переговоры денег. Была надежда, что милиция сможет вытащить на свет божий любителя чужих двадцатидолларовых карточек. И также испортить ему настроение, как он это делает с десятками собеседников, даже если ему не удается выманить заветные деньги на карточке. Но раз получается, что шансов поймать жулика мало – тогда что поделаешь? Какой смысл разводить милицейскую писанину и портить правоохранительным органам отчетность? Остается пожелать себе и прочим быть внимательными и не верить вкрадчивым голосам в телефонной трубке, если они обещают приятный сюрприз. P.S. Любознательные читатели могут позвонить доброму юноше и потребовать приз. Конечно, мошенник быстро сменит трубку, но, может быть, это наведет его на мысль, что устраивать сюрпризы может не только он? /Юга.ру, 13.03.2006/
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Чтоб перезвонил. Отправь по этому номеру короткое, но внятное sms: "Козлы!" Чтобы сэкономить, отправить можешь через интернет.
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Чтобы сэкономить, отправить можешь через интернет. Тема.
полная версия страницы