Форум » разное » ПРО РЕГУЛЯРНУЮ ШЕЗОФРЕНИЮ » Ответить
ПРО РЕГУЛЯРНУЮ ШЕЗОФРЕНИЮ
2-Pac:
Папанов aka Лёлик: BabyLee пишет: видимо для этого)) То-то ты туда рвешься! Бери свой ящик вискаря и банзай!
BabyLee: Папанов aka Лёлик пишет: То-то ты туда рвешься! Бери свой ящик вискаря и банзай! я туда не рвусь:) ты что-то путаешь)
2-Pac: А кто рвется?
_*!N$eCT*_: раньше серёге вроде хотелось...последнее время по этому поводу тихо
2-Pac: А как сделать свой приват. Для не таких одаренных но тоже довольно одаренных.
_*!N$eCT*_: сделай свой форум....а там свой приват и всяких негодяев туда не пускай
2-Pac: С прописями мучаться не хочу.
2-Pac: Варили дети молоко. Из местной подзаборной. А кот Барбос за этим делом наблюдал внимательно. Об него уже споткнулись раз пятнадцать, и хвост прищемили, и на лапу наступили, и молоком слегка облили, а он всё ходит и наблюдает. Интересно же. А тут вдруг прибегает один с балкона и кричит: пацаны, шухер, мама идёт! И сразу конспирация, на кухне срочная уборка, каструлю с молоком на балкон и как будто ничего не было. Как будто телевизор смотрят. А кот Барбос проверил мамины сумки, потёрся об колготки, разрешил себя погладить и вышел на балкон. Типа воздухом подышать – ну, и посмотреть заодно, чего они там наварили. Крышку отодвинул, понюхал – вроде бы, съедобное, только горячее. Через полчаса понюхал – вроде бы, уже остыло. Языком лизнул – невкусно, но есть можно. Лизнул ещё пару раз – тьфу ты! горькое-противное! И вылез на перила повтыкать, а через полчаса подумал: ха! Интересное какое молоко! Надо бы ещё накатить, подумал кот Барбос (это, между прочим, первый признак, что молоко уже торкает). И вот он снова полез в каструлю, аж тут летит ворона Маня. Садится на перила и спрашивает: вкусно? А кот Барбос ей отвечает: невкусно, но очень интересно. Хочешь, сама попробуй. Ворона удивилась не по-детски: обычно кот Барбос на неё зубами щёлкает и лапой машет, а тут вдруг такая щедрость и доброжелательность. С чего бы это? нет ли тут подвоха? Но всё же с перил слетела и грамм пятнадцать молока в себя всосала. А назад подняться уже не смогла: размазало её моментально. У птицы метаболизм быстрый и вес небольшой, да и пожадничала она на халяву-то. И вот лежат они на балконе в центре радуги, кот Барбос и ворона Маня, и постигают суть вещей и необъятность мира. Ворона говорит: ништяк! А в этой теме, наверно, летать по приколу… Кот говорит: ну, я не знаю… Я вобще летать не люблю… Но ты если хочешь, я не возражаю. Ворона говорит: а я бы полетала… если бы не эти мрачные стены… Давят меня стены, подняться не дают. Кот говорит: Какие стены? Это дээспэ трухлявое, лапой ткни рассыплется. А под столом уже дырка есть, пошли покажу. Залезают они под стол, осматривают дырку. Ворона говорит: что-то я сомневаюсь, что я в эту дырку пролезу. Я же смотри какая большая, у меня одних крыльев метра полтора. Кот Барбос говорит: ворона, ты не права. Я тебя вдвое больше, хотя и без крыльев, а я в эту дырку пролезаю за не фиг делать. И чисто машинально показывает вороне, как он туда пролезает, и по ходу немножко падает вниз. С пятого этажа. А на третьем этаже алкоголик Витя как раз привёл какую-то шмару, двери запер и маму домой не пускает. А мама стоит под балконом и ругает его подонком. А Витя высовывается с балкона и говорит – ну, то есть, он ей хотел сказать какую-то циничную гадость, но на самом деле он говорит: ОЙ, БЛЯ! Потому что на спину ему падает кот Барбос и цепляется за него всеми когтями, а Витя вобще без майки и даже без трусов, вобще без ничего, и вдруг такая напасть! Он сам с балкона чуть не падает от неожиданности, и пытается стряхнуть с себя кота, а кот только крепче вцепляется и тоже орёт ОЙ, МЙЯААА! Тут выбегает на балкон Витина шмара, в простыню замотанная, пытается схватить кота, теряет простыню и забегает обратно. А Витя по балкону мечется, на простыне поскальзывается, головой ломает табурет, и тут уже Барбос от него отцепляется. И сразу прыгает на соседний балкон, потому что Витя ему сильно не понравился. Мужик какой-то дикий, голый, матом ругается, руками машет, табуретки ломает – ну о чём говорить с таким человеком? А на том балконе страдает кошка Жозефина. Её на улицу не пускают, и она каждый месяц так страдает непонятно от чего. Барбос-то сразу понимает, от чего она страдает, а она ему: уйдите, мужчина, не видите разве, какая я больная. Тогда Барбос говорит: ну, мать, тебе крупно повезло. Я… это… в общем, я Летающий Доктор Барбос, и я тебя сейчас вылечу. А кошка тоже смутно догадывается, что оно за лечение и говорит: ой! только не здесь! Ну, не здесь так не здесь. Залезают они в уголок, где санки с лыжами стоят, залезает Барбос на Жозефину, берёт её зубами за шкирку – легонько так берёт, и уже в следующую секунду жалеет, что не прикусил покрепче. Потому что Жозефина тут же изворачивается, шипит, бьёт его по морде, санки падают, лыжи падают, на балкон выбегает бультерьер Арнольд, а она кричит: он не доктор! он сексуальный маньяк! куси его, Арнольд! куси его, мезавца! Но кот Барбос уже сидит на ветке напротив балкона и думает: хрен их поймёшь, этих женщин… Сама же хочет аж течёт, и сама же потом по морде… Ну, не дура ли? А я-то каков дурак… "Летающий Доктор Арнольд" – тьфу ты! Не Арнольд, а Барбос! Меня зовут Барбос! А Арнольд – это вон тот мудак зубастый, который на меня сейчас гавкает. ШШШШШ, Арнольд, ШШШШШ, спортсмен хренов! А ну-ка, до меня допрыгни! Так Барбос над собакой прикалывается, и вдруг подлетают к нему три вороны. Садятся рядышком на ветку и начинают предъявлять: Слышь, Барбос, к тебе тут наша Манька залетала, а от тебя не вылетала – что ты с ней сделал? И вообще, чего это ты тусуешься рядом с нашими гнёздами? Нам, воронам, это ни фига не нравится. А Барбос им говорит: мир-любовь, пацаны-девчонки! С Марусей всё в порядке, просто она молока наклевалась и в дырку не пролазит. Слетайте её подтолкните и будет вам счастье. А меня на эту ветку вон тот чудак загнал, который по балкону скачет и слюной исходит. Я тут маленько отдохну и домой пойду, а гнёзда ваши мне даром не нужны, говорит Барбос. Хотя на самом деле ему очень любопытно в вороньи гнёзда заглянуть, и потому звучат его слова фальшиво и неубедительно. Тут вороны без лишних слов поднимаются в воздух, перегруппировываются и пикируют на Барбоса. А он уже понимает, что сейчас будет, раскачивает ветку, зажмуривает глаза и прыгает куда-то по диагонали, чтоб и от ворон подальше и к Арнольду не попасть. Попадает в открытое окно на втором этаже, забивается под стол, и тут его уже раскатывает по-взрослому. Начинается у него галлюциноз, и глючит его людьми и воронами, ногами и крыльями, руками и клювами, а вокруг идёт безумное недружелюбное движение, падают стулья, бьётся посуда и голос зловещий надсадно орёт: идёт охота на котов, идёт охотта!!! Хочется зажмуриться и бежать не разбирая дороги – но Барбос вжимается в угол и говорит себе: СТОП! Это измена, это не страшно. Сейчас меня попустит и всё пройдёт. И измена реально проходит – но стрёмный хаос не прекращается! Тогда Барбос осторожно выглядывает из-под стола и видит, что это не глюк. Это реально вороны. По инерции в окно залетели и теперь метаются по хате в смертельном ужасе, а за ними гасают пенсионеры с вениками и тряпками, а на магнитофоне Высоцкий – и вот прикиньте масштабы катастрофы: пятеро подпитых стариков и три вороны в одной малогабаритной однушке! У них был типа праздник, а теперь холодец на штанах, оливье на стенах, и непонятно, чем всё это кончится. И Барбос уже обдумывает план, как он сейчас под стеночкой осторожно выберется из этого дурдома, спрячется под ванну… или под диван… – но тут вдруг замечает на полу, в каких-нибудь двух метрах от себя необыкновенно вкусную и полезную рыбную нарезку! И всё! Все мысли уже только туда: изящно вынырнуть, быстро ухватить, а оттуда прямо за газовую плиту и… Короче говоря, Барбос припадает на передние лапы, раскручивает задницу, чтобы придать своей тушке дополнительное ускорение, резко отталкивается задними лапами, передние лапы не срабатывают, Барбос переворачивается через голову, выкатывается из-под стола, получает мощный пинок пенсионерской ноги, подлетает на полметра, рикошетит от холодильника, попадает под веник, лихим кульбитом уклоняется от веника, приземляется на подоконник – и тут в него ударяет ворона, которая как раз догадалась вылететь в окно, тоже нашла момент, глупая птица. Ясен пень, в окно она не вылетела. Но Барбоса с подоконника сшибла. Хорошо ещё, что этаж второй и под окном кусты. Но кусты совсем неправильные, от них за километр смертью пахнет. В кустах живёт Чубайс, ужасный зверь, которого пенсионеры кормят. И Барбосу ни фига не хочется в эти кусты, но падает он как раз туда. И прямо в пасть Чубайсу, который давно уже внимательно смотрит на любимое окно, мечтая о чём-то большом и вкусном. Он всё вкусное зубами ловит на лету, с какого бы этажа ни бросили. А пасть у него как тумбочка, а зубы как компостер для билетов на тот свет, щёлк – и всё! И вот Барбос медленно-медленно, целую вечность падает в эту страшную пасть, и в мозгу его метеорами проносится тысяча разных мыслей, и одна из них, самая лёгкая и яркая, мелькает особенно бодро и неуместно на фоне грядущей мрачной судьбы. И тут Барбос хватает её зубами за хвост и начинает усиленно вращать всеми четырьмя лапами, прямо как пропеллерами! И на глазах у обалдевшего Чубайса стремительно набирает высоту – и влетает на родной балкон! А там лежит ворона Маня с растопыренными крыльями и раззявленным клювом. И говорит: знаешь, Барбос, что-то со мной не то. Я, кажется, летать сейчас не смогу… Но зато я сейчас ТАКОЕ поняла! Я, короче, поняла очень важную вещь: на самом деле, летать – это не просто крыльями махать, это тема гораздо более… одухотворённая, что ли. А крылья в ней реально мешают – вот тебе, Барбос, допустим, в эту тему гораздо легче врубиться, потому что ты не привязываешься к крыльям, ты типа не умеешь летать… в бытовом смысле – но зато, когда ты в тему врубаешься, тогда ты уже летаешь реально, прямо в небесах, а не просто крыльями воздух теребишь, вот. А небеса – это, на самом деле, ни фига не воздух, это такое место, которое везде и, в то же время, нигде… и вообще, небеса – это не место! Потому что место и время не имеют вообще никакого значения, когда ты начинаешь реально летать – я понятно объясняю? А Барбос в ответ ей только улыбается и говорит: Спокойно, Маня, тебя скоро попустит. Меня уже почти попустило. И тут его накрывает по-новой.
L/INC: ОПЯТЬ ТЫ СВОИ ТИРАДЫ ИЗЛИВАЕШЬ НА НАШ СУД?
_*!N$eCT*_: 2-Pac ты где такие истории берёшь?
L/INC: _*!N$eCT*_ пишет: 2-Pac ты где такие истории берёшь? ИЗ ГИДРОПОНА
Папанов aka Лёлик: Изрядно
2-Pac: Эй! Я тему для того и создал. По накурке я тока одну историю придумал про появление жизни на земле и то всех подробностей не помню.
2-Pac: Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть. И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает, -- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях. И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА! И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал: Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел - но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать. И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен. Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет. Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе! Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы. И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец? А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи. А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит! А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться. Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений. А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно? Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно? Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно. Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото. Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать. Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно? Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел. И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать. Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно? Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю. И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях. И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос. Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился. А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю. А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола. Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится. С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось. Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.
_*!N$eCT*_: а я знаю кто такой говно!!!! говно-это саша(средний род такой)
Папанов aka Лёлик: Предлагаю Тупака назначить заведующим лит.частью форума!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: Предлагаю Тупака назначить заведующим лит.частью форума! кстати хорошее предложение
BabyLee: "Сотни лет и день и ночь вращается... Карусель-Земля... Сотни лет все в жизни возвращается... На круги своя... Но есть на свете Ветер Перемен... Он прилетит, прогнав Ветра Измен... Развеет он, когда придет пора... Ветра Разлук... Обид Ветра..." -Смотрел "Ночной Дозор"? -Да, только это такая гадость. -Почему гадость?! -Да я его не понял... Обычный диалог на Тверской. Вроде бы ничего такого, ну, не понравился фильм. но какова мотивация - фильм просто не поняли. Мы как-то вырождаемся... Привыкли смотреть "Американские пироги" и "Резню бензопилой". Конечно,в этих фильмах все понятно. Там прыщавые идиоты - подростки решают проблемы девственности и первых поцелуев, а там - нелепый маньяк бегает за еще более нелепыми и тупыми жертвами, которые сами идут к нему в руки. Высокоинтеллектуально. А ведь таких фильмов тысячи. Каждый новый разрекламированный триллер, блокбастер или комедия - клише. Строго регламентированный сценарий, теже актеры, таже сюжетная линия... Ну,может,с какими-то ответвлениями от предыдущих 100 похожих фильмов... В итоге - happy end. И Мег Райян бежит по аэропорту, охранники улыбаются, контролер пропускает без очереди, самолет не улетает... А он бежит ей навстречу. Пилоты смахивают слезы. И когда он ее обнимает, все вокруг становятся в круг, улыбаются и хлопают. А на самом деле? "Небо.Самолет. Девушка". Хамоватые охранники, которые чуть что, так в морду... Пилот, которому плевать на чью-то личную жизнь, ему бы с графика не сбиться. Конролер, который без билета дальше себя не пустит... И люди, котоые заняты своим делом, им не до всяких целующихся и обнимающихся. Конечно, кино тем и прекрасно, что показывает нереальную картину мира. Но очередная романтическая комедия навевает скуку.. А еще эти "Пироги"... И все лучше кажется, что Америка - страна влюбленных и сексуальноозабоченных подростков. Куда лучше во всех смыслах любой наш фильм. Но нет, российская молодеж мечтает жить в Америке, кушать гамбургеры на завтрак -ужин-обед и запивать все это Колой.Ведь это модно. Модно говрить "чувиха", модно говорить по-английски и считать, что сам ты gangsta и твое Южной Бутово - это гетто. Мы деградируем, опускаемся на самое дно. На Красной Площади многие из нас были только, когда ходили в Охотный Ряд за очередными широкими штанами. А где Музей Революции? Или чем известна Поклонная Гора? Уж явно не скейтерами и сноубордистами. Да нет, конечно,все эти новые веяния хороши, нов меру. А когда встречаешь человека, который никогда не смотрел "Мери Поппинс", "Петрова и Васечкина", который не знает, кто озвучивал российского Винни-Пуха... Или который не знает ни одной песни из "Бременских музыкантов"... Таких становится жалко... И тех, кто не понял Дневной, Ночной Дозоры, тоже жалко. Потому что они ждут драк, экшена, телок с огромными сиськами и накачанных ниггеров. Уйдите, несчастные. Езжайте в Америку, и уже через полгода вы поймете, что потеряли. Потому что русская водка - самая лучшая. Потому что русские девушки - самые лучшие. Потому что здесь на вас не будут доносить доброжелательные соседи. Потому что после полугодового прослушивания шепелявого 50centa вы безумно захотите услышать "Руки Вверх". А когда очередная серия "Чужого" застрянет посреди горла, вы побежите покупать фильмы Балабанова и засмотрите их до дыр. Надо уметь любить себя. А это никогда не получится, если ты не любишь Родину. И при слове "война" придумываешь,куда бы смотаться, куда бы залезть, только чтобы тебя не тронули. Надо быть патриотом, хоть чуть-чуть. И тогда ты поймешь, в чем главный конфликт Дозоров. (с) так...шиза...
BabyLee: А знаешь как красив город ночью, с высоты практически птичьего полета...? не знаешь конечно... Вчера,после разговора с тобой, стало так пусто на душе и тоскливо...что прийдя домой я не нашла ничего лучше кроме как взять бутылку Хенесси,пачку сигарет и...вылезти на крышу соседнего дома... Просто лежать и чувствовать как капельки дождя скатываются по лицу и растворяются на холодном бетоне,таком же холодном как твое сердце...и знаешь,даже если выглянет солнце,то согреется только оболочка этого камня,а внутри он всегда будет холоден...как и ты сейчас... Знаешь,я вчера первый раз за эти дни не плакала...не плакала из-за тебя... Так странно сидеть на самом краешке крыши и,болтая ногами, наблюдать за припозднившимися прохожими... А ещё...мне вчера очень хотелось что бы люди умели летать... я бы летала над городом и мне было бы так легко...А может быть, я бы даже увидела тебя... но ты бы никогда не узнал об этом... Ты вообще о многом не узнаешь... Ты теперь никогда не узнаешь что я чувствую когда вижу тебя...слышу твой голос...ощущаю тебя рядом... Ты уже никогда не узнаешь,как мне было больно вчера... Зачем? Наши дороги идут слишком далеко друг от друга...они пересеклись случайно, просто кто-то ошибся и наши параллельные судьбы случайно пересеклись... больше этого не будет.. мы всегда будем жить в параллельных мирах... я буду так же мечтать научиться летать и услышать тебя вновь... а ты...ты будешь продолжать жить в своем мирке закрываясь ото всех... а я не буду искать встречи с тобой...зачем? ведь мы параллели, а параллели не пересекутся никогда... если только ТЫ этого не захочешь...а если захочешь-ты знаешь ЧТО надо сделать... я буду сильной...но где-то в глубине души, летая над городом, я буду мечтать о тебе п.с. не обращайте внимания...крыша едет...
Dusty: BabyLee пишет: как взять бутылку Хенесси Оболонь, Бэйби. Оболонь - наш напиток!! Угостить?
полная версия страницы