Форум » разное » Детская тема » Ответить
Детская тема
Сэр Да Винчи: Сейчас я Вас все буду пугать!!!
Ответов - 119, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Сэр Да Винчи: Красное пятно Одна семья получила новую квартиру. А там было красное пятно на стене. Его не успели замазать. И вот утром девочка видит, что мама её умерла. А пятно стало ещё ярче. На другой день ночью девочка спит и чувствует, что ей очень страшно. И вдруг она видит, что из красного пятна высовывается рука и тянется к ней. Девочка испугалась, написала записку и умерла. Потом пришла милиция и ничего не нашла. Один милиционер выстрелил в красное пятно, и оно пропало. А потом милиционер пришёл домой и видит, что у него над кроватью на стене появилось красное пятно. Он ночью спит и чувствует, что кто-то хочет его задушить. Он стал стрелять. Прибежали соседи. Видят, милиционер лежит задушенный, и никакого пятна нет.
2-Pac: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сэр Да Винчи: Зеленые глаза В одном городе жила девочка. У нее была бабушка. Когда бабушка умирала, она сказала девочке: - Не включайте старую зелёную пластинку. Она закрыла глаза и умерла, и её похоронили. Мама тоже говорила девочке: - Смотри, не включай зелёную пластинку. А девочке не терпелось, и она всё-таки включила пластинку, когда дома никого не было. И страшный голос запел: Бегут, бегут по стенке Зелёные Глаза... Сейчас девочку задушат Да, да, да... Девочка услышала звонок в дверь и выключила пластинку. В квартиру вошла мать девочки. У матери не было одной руки. На следующий день девочка снова поставила пластинку, и её мама вошла без двух рук. Потом мама пришла без одной ноги. А затем и без двух ног. Когда она пришла последний раз, то она сказала: - Ты меня погубила, и сама тоже погибнешь. Не ставь пластинку. Но девочка не послушала мать и снова завела пластинку. Не успела пластинка пропеть несколько слов, как раздался звонок в дверь. Девочка заглянула в глазок, но никого не увидела. Девочка всё же открыла дверь, прямо перед ней стояли огромные от пола до потолка Зелёные Глаза. Они сказали: - Ты не послушала мать и погибнешь сама. И Глаза задушили девочку. (Э.Успенский, "Красная рука, Черная простыня, Зеленые пальцы")
2-Pac: Зачем!! Зачем пугаешь? Злыдень.
Сэр Да Винчи: Зеленая кукла Одна девочка любила зелёный цвет. Мама купила ей в магазине зелёную куклу и такую же пластинку и сказала: - Без меня не играй этой куклой и не слушай эту пластинку. Но дочь не послушала маму и включила пластинку. Пластинка запела: Пляшут, пляшут зелёные глаза. Мать свою им не увидеть никогда. Тут в дверь позвонили. Девочка открыла, а там стояла мать без головы. Она сказала: - Я же говорила тебе, а теперь идём со мной. Девочка вышла во двор, и здесь зелёная кукла задушила её.
2-Pac: Сэр Да Винчи пишет: зелёная От накурки?
Сэр Да Винчи: Походу
Сэр Да Винчи: Белые тапочки Одна семья получила новую квартиру. Когда они переехали в неё, то увидели в прихожей белые тапочки. Они не стали их трогать. Ночью папа проснулся и услышал какие-то звуки, но ему показалось, что он ослышался и не стал вставать. Когда все проснулись утром, то увидели, что его нет, а на постели красное пятно. На следующую ночь то же произошло с мамой, а затем с дочкой и с сыном. Пришел отряд из 20 человек, положили на ту кровать банку с литром крови и покрыли одеялом. Ночью раздался стук, затем к кровати подползла тапочка и начала выпивать кровь. Один милиционер выстрелил в нее, и она разлетелась на кусочки. Эти кусочки вылетели в окно и полетели к кладбищу. Милиционеры выбежали на улицу и побежали за клочками. Они добежали до старого колодца. Заглянули туда, а там кости, скелеты и на них стоит чемодан с кровью. Сидит на чемодане вторая тапочка, милиционеры попасть в неё не могут из пистолета. Так и не смогли уничтожить ее.
Сэр Да Винчи: Гроб на колесиках Жила-была девочка у мамы. Однажды она осталась одна. И вдруг по радио передают: - Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках выехал с кладбища, твою улицу ищет. Прячься. Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон говорят: - Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет. Девочка пугается страшно, все замки запирает, но из дома не убегает. Дрожит. Радио снова передаёт: - Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках твой дом нашёл. В квартиру едет! И так далее. Короче, когда мама домой приходит, она находит девочку неживой. Только во рту одно колёсико какое-то.
2-Pac: Сэр Да Винчи Страхи-страхи. Вы впрямь заставили меня напугаться
Сэр Да Винчи: Не бойся, ща будет ещё хлеще!!!
2-Pac: Нет тока не это. Хватит. Негодяй ты где!? Смотри что творится.
Сэр Да Винчи: Стеклянная кукла Однажды одна семья - мама, папа и дочка - пошли в универмаг. Девочка увидела на витрине очень красивую стеклянную куклу. Она была волшебная. Дочка попросила купить эту куклу. Но отец сказал дочери, что эта кукла волшебная и она приносит несчастье. Девочка тогда стала просить у матери. Мать сжалилась и купила куклу. Отец на следующий день уехал в командировку и оставил девочке записку: "Дочь, не надевай на новую куклу голубое платье." Не послушалась девочка и надела. Ночью она услышала стук. Кукла подошла к постели девочки и спряталась под подушку. Она стала шептать девочке: - Ляг, я тебя задушу. Девочка подумала, что это ей кажется, и легла. Кукла её задушила. То же повторилось с мамой девочки. Папа вернулся домой и увидел, что все мертвы, а кукла сидит на телевизоре и смеётся. Он подбежал к ней и разбил её об пол. Мама и дочка сразу ожили.
2-Pac: Ты кукол любишь да. Я все понял! Ты кукла!
Dusty: Это что все истории из сборника "цветные существительные?"
_*!N$eCT*_: Сэр Да Винчи пишет: мама пришла без одной ноги. А затем и без двух ног. как можно прийти без 2х ног?
_*!N$eCT*_: Сэр Да Винчи пишет: мать без головы. Она сказала: - Я же говорила тебе, а теперь идём со мной. чем она говорила? жопой что ли?
_*!N$eCT*_: Сэр Да Винчи пишет: милиционеры попасть в неё не могут из пистолета вот косые...
_*!N$eCT*_: Сэр Да Винчи пишет: Только во рту одно колёсико какое-то. говорили же, что калёса надо есть качественные, а не от гроба
_*!N$eCT*_: Сэр Да Винчи пишет: Папа вернулся домой и увидел, что все мертвы, а кукла сидит на телевизоре и смеётся. Он подбежал к ней и разбил её об пол. Мама и дочка сразу ожили. кто сказал, что это страшилка?....и ваще всё это читаю, а у меня улыбка от уха до уха.....если увижу у себя над кроватью красное пятно 2-Pac ты узнаешь об этом первым.....я обещаю
2-Pac: _*!N$eCT*_ Какя честь!!!
_*!N$eCT*_: а то....ещё могла бы серёге сказать но он вредный...и тем более он мне не брат))
2-Pac: Не брат ты ей Палмира Питерский.
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: он мне не брат Все люди - братья. Часть из них - сестры.
2-Pac: Нет не все. Что скажишь о межнациональной розни.
_*!N$eCT*_: 2-Pac пишет: Что скажишь о межнациональной розни только про инцестов больше не говорите...а то я с ума сойду
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Нет не все. Что скажишь о межнациональной розни. А в чем собственно противоречие? Классический случай, описанный в литературе: "И спросил Господь: "Каин, где брат твой Авель?"
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: только про инцестов больше не говорите... Блин. Да, ты больше всех о них говоришь!
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик у меня траур
2-Pac: Не вари младенца в молоке матери его. Курица дает молоко? Евреи утверждают что да.
_*!N$eCT*_: 2-Pac пишет: Евреи утверждают что да. нарерно потому что у них женщины на куриц похожи
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Не вари младенца в молоке матери его. Трансцедентально...
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: у меня траур По всем замученным тобой на почве национальной розни братьям?
2-Pac: Ты считаешь что я заблуждаюсь. Знаешь что должен зделать дагестанец чтоб мужчиной стать.?
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик пишет: По всем замученным тобой я что так сильно надоедаю?
_*!N$eCT*_: 2-Pac пишет: что должен зделать дагестанец чтоб мужчиной стать.? ему должны сделать обрезание?
2-Pac: Нет. Смешнее. Ты маленькая еще.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Знаешь что должен зделать дагестанец чтоб мужчиной стать.? Что и какой именно (аварец, даргинец, лезгин и еще немеряно сколько )?
2-Pac: Карачаево Черкесиц. Раз уж ты спрсил. Мне самому интересно. Раньше я думал что обычий один на всех. А не тут-то было.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Карачаево Черкесиц. Это типа, поляко-бразилец?
Dusty: _*!N$eCT*_ пишет: если увижу у себя над кроватью красное пятно 2-Pac ты узнаешь об этом первым 13 лет. Девушка. Блин какие пошлые мысли мне в голову лезут.
L/INC: _*!N$eCT*_ пишет: если увижу у себя над кроватью красное пятно 2-Pac ты узнаешь об этом первым я сначала прочитал не НАД КРОВАТЬЮ, а НА КРОВАТИ!!!! когда приступ смеха прошел, посмотрел еще раз и очень разочаровался
_*!N$eCT*_: Dusty пишет: Блин какие пошлые мысли мне в голову лезут. Dusty пишет: Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське... не удивительно
Dusty: _*!N$eCT*_ пишет: Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське... не удивительно Да брось ты. Я - романтик. Меня первые свиданки под луной прикалывают теплым летним вечером. Ну и все остальное там же, под луной, тем же вечером.
L/INC: здоровый лоб такой.....не стыдно дувушку смушать
_*!N$eCT*_: Dusty это не романтик...это как то по-другому зовётся
Dusty: _*!N$eCT*_ пишет: Dusty это не романтик...это как то по-другому зовётся Оно оно!
2-Pac: Нет. У нас дагестанцы ходят в футболках карачаего черкесия. по началу я думал это с кроликами связано.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: У нас дагестанцы ходят в футболках карачаего черкесия. по началу я думал это с кроликами связано. Короче, чтобы дагестанец стал "настоящим мужчиной" ему надо одеть футболку "карачаего черкесия"? Гламурно!
2-Pac: Это я тебя должен спросить что он должен. Я знаю что должен сделать даг в горах. Но не я разделил их на подгруппы. Папанов aka Лёлик пишет: Гламурно! Да не особо.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Это я тебя должен спросить что он должен. А мне почем знать? Я никогда не был "дагом, становящимся настоящим мужчиной" 2-Pac пишет: Я знаю что должен сделать даг в горах. Ну, поделись или это для темы ПРО РЕГУЛЯРНУЮ ШИЗОФРЕНИЮ?
2-Pac: Нет сдеся нет подобных тем и не будет. Ну короче зоофилы они все. Ишаков любят. А те кто не любят не мужчины.
2-Pac: Гламурно???
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Ишаков любят. А те кто не любят не мужчины. А ишаки? Гламурно!!!
2-Pac: Вот те и Кай с Авелем. Бог один обычии разные.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac Это не обычаи, а так, разложение родо-племенных отношений. Адаты и вся фигня.
2-Pac: родо-племенных сношений. Вот че они все такие волосатые. Я както говорил с дагом который старше меня на два года. (ну конфликт) И он мне сказал " Я нэ буду с тобой говорит, ты не мужчина, ты малчик" Зная тему про ишаков мне было забавно это слышать. Про возраст он сказал что это не важно. Я так и понял.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Про возраст он сказал что это не важно То есть "мужчина" предложил тебе возмужать? Гламурно! Ну, надо было разъяснить, что в силу природно-клматических условий ишаки у нас не водятся, поэтому чтобы делать заявления " Я нэ буду с тобой говорит, ты не мужчина, ты малчик" в нашей полосе, ему необходимо пройти инициализацию с бугаем имеентальской породы, широко представленном на российском рынке возмужания. Вот тут бы он и узнал, что такое настоящий гламур!
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: ему необходимо пройти инициализацию с бугаем имеентальской породы, широко представленном на российском рынке возмужания. Вот тут бы он и узнал, что такое настоящий гламур! Ты полит коректен.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Ты полит коректен. А то! Я за взаимопонимание между народами.
2-Pac: Розовые пятна, кто вы? Они ничего не ответили и удалились. Но я своим сознанием ощущал, что они разумны и вот - вот ответят мне. Потом пошли пятна апельсиновые, голубые, а через какое-то время детский голос где-то далеко, но слова трудно разобрать. И вот прислушался, долго прислушивался и вот наконец прислушался. "Папа, папа хочу синих роботов", и вот мужской голос отвечает: -"Смотри в окно, какого цвета роботы сегодня у детей, роботы цвета какого сынок. Сегодня Первомай, должны быть красные, а завтра зеленые, а после завтра оранжевые и наконец придет черед и белых. ОН же, когда нибудь, наступит этот новый год.." После этих слов мне стало холодно. Я Только что родился поэтому ни с кем не разговаривал. Потом я родился еще раз. И после третьего рождения, я понял что могу выйти из квартиры. Улица меня больше ни пугало, Эти зловонные дымящими на резиновых колесах, существа называемые автомобилями. Более не могли причинять мне вреда. Я все таки усовершенствовал защиту родившись в 9 раз. Вот они бесполезные разбивают об меня свои жестяные лбы. И вот он я "ПЕРЕРОЖДЕНЕЦ". Такой обыкновенный и щуплый. НИ ДЖЕЙМС Бонд МУЦКЕР-ФУЦКЕР. (Видимо очередная мазафака инопланетного происхождения.) В этот момент самое главное что бы не остановилась мысль. Думайте что угодно. Например, была ли Надежда Константиновна Крупская мужчиной или нет. В голове всегда должен поддерживаться определенный биоэнергетический фон. И все. И все будет хо- Все будет ро- Все будет шо... Укуси меня в плечо, я быстрее хочу прийти в себя. От этой фантастики знаете ли то же устаешь. Иной вот хочет увидеть подобное, а не получается мысли циркулировать негде видите ли. Секрет прост - это строгий post. А если соседи начнут тушить картошку с мясом, советую монтажной пеной промазать все щели в дверях. Одним словом ИЗОЛИРУЙТЕСЬ как можно чаще и не смотрите телевизор. Итак я обращаюсь к вам (-("ЛЮДИ ЗЕМЛИ"-)-) В этой квартире ну кто-нибудь сможет укусить меня в руку, я хочу быстрей прейти в себя. Я хочу СТАТЬ бронзовой статуей. На центральной площади НАШЕГО города. И указывать своим перстом, далеко на ЗАПАД. Туда куда через несколько лет ПРЕДСТОИТ ПОЛЕТЕТЬ НАШИМ ПОТОМКАМ, для того, что бы выполнить поручение родины. И ПРИДУШИТЬ буржуазную ГНИДУ в ее гнезде. А-А-А... Спасибо, о чудная госпожа, твой укус, как прикосновение раскаленного железа в Кремлевских подвалах царя Грозного Ивана. Я думаю что через, 20 минут все будет в порядке. И опять это Голливудское кино, этот узбекский плов, китайские кроссовки, Армянское радио в конце в концов. Полуразбитые хрущёвки, и вода с крыш, которая съедает штукатурку на стенке, видимо нас ждет техногенная катастрофа."! 2I век на дворе. НО простите, я не вижу летающих тарелок в небе. Я не вижу стремление человечества к экологически чистым энергоносителям. Великие льды скоро растают. И начнется эра головастиков. Все начнется с начала, появятся дома, затем улицы с их дворами, будут появляться как свежая напечатанная фотография. В ванночке с проявителем, но вот резкий свет бьет мне в глаза, фотографии засвечены. Я уже могу узнать твой силуэт. Он мне очень мил и симпатичен. Я начинаю тянутся к тебе, и Возрождаюсь снова - это мое четвертое рождение за последние пол часа. ТАК ЗДРАСТВУЙ ЖЕ МИР... Рожденных, РОЖДЕННЫМИ, РАЖДЕННЫХ, РОЖДЕННЫЕ РОЖДЕННЫЧ,РОЖДЕННЫХ МИЛИОННОЙ АРМИЕА РОЖДЕННЫХ РОЖДЕНЦАМИ РОЖДЕННЫХ, Чтобы рожать рожденцев. И делится каждый раз с каждым кто захочет, своими генами ,тайнами секретами. В общем, я думаю, что на плече будет синяк.
L/INC: 2-Pac пишет: И ПРИДУШИТЬ буржуазную ГНИДУ в ее гнезде. а вот это уже не политкорректно
2-Pac: Политкоректность это полная фигня. И не критерий для меня.
_*!N$eCT*_: 2-Pac это бред какой то
Папанов aka Лёлик: _*!N$eCT*_ пишет: 2-Pac это бред какой то Ты просто нон-конформистка какая-то! Что за подростковый нигилизм? Ниспровергаешь авторитеты?
_*!N$eCT*_: Папанов aka Лёлик это не так
2-Pac: _*!N$eCT*_ пишет: 2-Pac это бред какой то Укуси меня в плечо.
_*!N$eCT*_: 2-Pac пишет: Укуси меня в плечо жалеть будешь, я больно кусаюсь
Vinny-The-Pooh: 2-Pac , сам пишешь тексты или тупо драг&дропаешь?
2-Pac: Vinny-The-Pooh пишет: тупо драг&дропаешь
Vinny-The-Pooh: 2-Pac , а умно драг&дропать не получается?
L/INC: Винни тебя раскрыла:). все, обломали:)
Vinny-The-Pooh: L/INC пишет: все, обломали: Ну, я думаю, я не первая!
BabyLee: ахренеть мона
2-Pac: Vinny-The-Pooh пишет: 2-Pac , а умно драг&дропать не получается? Получается. но это при мне останется.
_*!N$eCT*_: 2-Pac пишет: но это при мне останется. жадина
Vinny-The-Pooh: 2-Pac пишет: но это при мне останется , ты обиделся чтоли? да ладно тебе чмаки!
2-Pac: Vinny-The-Pooh пишет: ты обиделся чтоли? да ладно тебе чмаки! неа, за чмаки сибо. Я эти сказки в слух расказываю. По праздникам.
Dusty: 2-Pac пишет: Я эти сказки в слух расказываю. По праздникам. Маньячина. Нифига себе у тебя буфер. Какие талантливые люди пропадают в сети. 2-пак, Россию надо спасать, а ты тут байки травишь!
2-Pac: Dusty пишет: Маньячина. Нифига себе у тебя буфер. Какие талантливые люди пропадают в сети. 2-пак, Россию надо спасать, а ты тут байки травишь! Дустик не все так просто как пишут это в книгах. Россию надо скопом спасать а не героев искать.
Сэр Да Винчи: Ща запаню флудерф еновые!
Dusty: 2-Pac пишет: Дустик не все так просто как пишут это в книгах. Россию надо скопом спасать а не героев искать. Тупачёк, я такие книжки не читаю. Я смотрю фильмы! Бомбу налево, бомбу направо - и все спасены. Жаль, что ты на героя не тянешь, расскажи-ка лучше сказочку растаманскую.
на метро в депо: Dusty пишет: Я смотрю фильмы! Бомбу налево, бомбу направо - и все спасены. Жаль, что ты на героя не тянешь а вот и фигня! в фильмах там герои у бомб проводки режут как раз! а кто их кладет, бомбы те, так это плохие, им кобздец!
Dusty: на метро в депо пишет: а вот и фигня! в фильмах там герои у бомб проводки режут как раз! а кто их кладет, бомбы те, так это плохие, им кобздец! Я предпочитаю народных режессеров юго-западной и малой азии.
2-Pac: "Все что написано снизу ПРАВДА". Жили-были чуваки и двое из них решили спуститься в кино за кока-колой. А по дороге зашли в туалет. Проверив, нет ли кого, начали облегчать свою участь. - Надо было дробовики брать, нервно говорит первый. - Да, согласился с ним второй. 1: - А ты все кабинки проверил? 2: Да, говорит, одна кабинка не открывалась, но я посмотрел снизу, ноги не торчали. 1: Так ведь двери могут быть заперты только изнутри. 2: А когда срут, обычно стоят на унитазе. Тут они отошли облегченно от писсуаров и подошли к кабинкам, и начали долбиться (пинаясь и ругаясь) со страху. Заглянуть сверху боятся. Страшно... Там же может быть кто угодно, к тому же срет. И ушли они. Тут у первого не выдержала душа поэта. Прибежал обратно (вы еще здесь?) и проверил еще раз. -Странно, то же самое. Так и ушли. "Все что написано сверху НЕПРАВДА". Если понял, заверни свое понимание в лист Мебиуса. А после разрежь этот лист пополам, тогда Будет полный пиздец, И это несмотря на то, что фашисты еще не высадились.
_*!N$eCT*_: Девочка в люльке лежит, не спит. Бабушка рядом сидит, люльку качает и говорит: - Спи-усни, внученька! Бирюк по улице идёт, ищет твой дом. Кто не спит, на того он сердит, в мешок сажает, в лес забирает. Девочка не слушается, не спит. Бабушка опять: - Спи-усни, внученька! Бирюк нашёл твой дом, ищет твою комнату. Кто не спит, на того он сердит, в мешок сажает, в лес забирает. А девочка всё глаза не смыкает, не засыпает. Бабушка ей говорит: - Спи-усни, внученька! Бирюк нашёл твою комнату. Кто не спит, на того он сердит, в мешок сажает, в лес забирает. Вдруг дверь распахнулась. В комнату вошёл Бирюк. Взял девочку из люльки, посадил в мешок и понёс в лес. Идет дорогой. Навстречу Баба Яга: - Кого, Бирюк, несёшь в мешке? - Девочку. - Отдай мне! Я из неё обед сварю! - Нет, не отдам! Идёт Бирюк дальше. Навстречу Кощей Бессмертный: - Кого, Бирюк, несёшь в мешке? - Девочку. - Отдай мне! Я из её косточек сделаю шашки! - Нет, не отдам! Идёт Бирюк дальше. Навстречу Змей Горыныч: - Кого, Бирюк, несёшь в мешке? - Девочку. - Отдай мне! Я её огнём сожгу! - Нет, не отдам! Пришёл Бирюк в лес. Вытряхнул из мешка девочку. Крапивой погрозил, малиной угостил. В корзину девочку положил. Корзину к берёзовой ветке привязал. Раскачивает Бирюк берёзу и поёт: "Усни, усни, глазок; усни, усни, другой..." Девочку стало укачивать, ей захотелось спать. Вот она глаза закрыла. Уснула. Утром девочка просыпается, глядит - она дома в люльке лежит. И бабушка рядом.
pro100Max: ....бугога...приконые темы...аахахахаха....ржунимагу..ээ.....чёта не страшно...=)
pro100Max: Сэр Да Винчи пишет: Девочка открыла, а там стояла мать без головы. Она сказала: - Я же говорила тебе, а теперь идём со мной. хааааахахахахахахха....мама без головы, но разговаривает....пизец))...это реально не страшно...
¤•°I see you babe°•¤: pro100Max пишет: хааааахахахахахахха....мама без головы, но разговаривает....пизец))...это реально не страшно... вот это штырит???!!! Страшно
Злой: _*!N$eCT*_ пишет: Dusty это не романтик...это как то по-другому зовётся на сколько я знаю это развратник
Злой: Папанов aka Лёлик пишет: А ишаки? Гламурно!!! а ишакам?тоже гламурно?
Злой: блин диалог Папанова и Тупака на много страшнее (про ишаков) каких тапочек)))
Злой: 2-Pac пишет: Ну короче зоофилы они все. Ишаков любят. А те кто не любят не мужчины. в некоторых говордах на рынках продаются дикие животные (естесно эт запрещено) так вот слоган им поставить надо: ХОЧЕШЬ ВОЗМУЖАТЬ?!ДУЙ К НАМ!
.:МихеЙ:.: блин диалог Папанова и Тупака на много страшнее (про ишаков) каких тапочек))) Все дело в траве брачо
2-Pac: Хм. Трава, да трава. По чем нынче цены по России. У нас от 350 и прикольная около 600. Наверное чем южней тем дешевле.
¤•°I see you babe°•¤: 2-Pac в детской теме, о траве! Не пались.
L/INC: а где же еще!? вот вы вырастаете и забываете: все лучшее- ДЕТЯМ
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: Наверное чем южней тем дешевле. Не-е-е! Чем тупей, тем прогрессивней!
Сэр Да Винчи: ПРЕВЕД!!! ПИПЕЦ, ПОДСЕЛ НА МЕДВЕДЕЙ!!!)
[CON]*<crete>: За 600 из самого Марокко?
_*!N$eCT*_: Сэр Да Винчи пишет: ПОДСЕЛ НА МЕДВЕДЕЙ!!!) макс, я в тебе разочаровалась(( что ж все на них подслели?! прям новый вид наркомании
Сэр Да Винчи: Да не... Не наркомания. Просто он ягодки собирает)
pro100Max: не разу не страшно ну правда))...
Папанов aka Лёлик: pro100Max пишет: не разу не страшно ну правда))... Ты наверное просто очень большой и храбрый! А здесь ДЕТСКАЯ тема! Ой, боюсь!
pro100Max: нее..я малеький худенький, боюсь тока учителя по физике
2-Pac: pro100Max пишет: нее..я малеький худенький, боюсь тока учителя по физике Я тоже боялся, она у нас с Украины была. Страшная такая. Сказала что она Анастасия Волочкаева если я сам написал эту работу. Да всеравно 4 стоит в аттестате.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac pro100Max Вы ваще офигели? Про училок по физике на ночь! Должны же быть какие-то границы! Ну, там попугать слегка училкой по пению, но не до истерики доводить такими драконовскими методами!
2-Pac: Драк это круто.
pro100Max: адназначно, я недавно узнал что самая срашная игра прошлого века, это МАРИО, это что-то вроде СТАЛКЕРА
Злой: pro100Max пишет: адназначно, я недавно узнал что самая срашная игра прошлого века, это МАРИО, это что-то вроде СТАЛКЕРА будь дорб не сравнивай божий дар и яичницеё Сталкер и Марио это просто богохульство!Один факт что Сталкер разрабатывался помоему с 1999 г уже не совместим с Мариио
_*!N$eCT*_: Злой пишет: будь дорб не сравнивай божий дар и яичницеё ты моя училка по литре?
Dusty: Злой пишет: будь дорб не сравнивай божий дар и яичницеё Сталкер и Марио это просто богохульство!Один факт что Сталкер разрабатывался помоему с 1999 г уже не совместим с Мариио Так и не понял что тебе больше нравится Марио или Сталкер? Если брать во внимание твой возраст - Марио ты уже вряд ли застал.
Сэр Да Винчи: Бугага!
2-Pac: Dusty пишет: Так и не понял что тебе больше нравится Марио или Сталкер? Если брать во внимание твой возраст - Марио ты уже вряд ли застал. А мне марио както ближе.
2-Pac: Сэр Да Винчи пишет: Бугага! Ты че!? Братан!!!
Сэр Да Винчи: Кто не может пройти игру Рим включите ум и сообразительность, чтобы ваккум не заполнялся идеологическим дерьмом.
2-Pac: Сэр Да Винчи пишет: Кто не может пройти игру Рим включите ум и сообразительность, чтобы ваккум не заполнялся идеологическим дерьмом. Ну ты давай всем расскажи о несчастьях в моей личной жизни.
Папанов aka Лёлик: 2-Pac пишет: включите ум и сообразительность, чтобы ваккум не заполнялся идеологическим дерьмом. Ну ты давай всем расскажи о несчастьях в моей личной жизни. Неужели твоя личная жизнь заполнена идеологическим дерьмом?
2-Pac: Папанов aka Лёлик пишет: Неужели твоя личная жизнь заполнена идеологическим дерьмом? Это да, более чем, типа "уж терять то миллион".
полная версия страницы